Tratti di codipendenza: Cosa, Come, Quando si formano i Tratti?

Che cosa sono i Tratti di Codipendenza

La dipendenza è un gruppo di tratti di personalità o caratteristiche di personalità. Sono modelli cognitivi, emotivi e comportamentali che influenzano la capacità di un individuo di avere un rapporto sano e reciprocamente soddisfacente con se stesso e con gli altri. Sono modelli disadattivi. Tuttavia, nessun disturbo di questo tipo è riconosciuto dal Diagnostic Statistical Manual-5 (DSM-5). Tuttavia, il DSM-5 riconosce il Disturbo Dipendente di Personalità.

La dipendenza è anche conosciuta come “dipendenza da relazioni” perché le persone con caratteristiche di codipendenza spesso formano o mantengono relazioni malsane. Queste relazioni malsane sono spesso unilaterali, emotivamente distruttive e/o talvolta (ad esempio fisicamente e psicologicamente) abusive.

Ci sono molte caratteristiche e segni e sintomi di codipendenza.

Di seguito ne elencherò alcuni (anche se la lista non è esaustiva). Decidere se siete codipendenti o meno non riguarda quanti di questi tratti avete, ma piuttosto se vi stanno causando angoscia e interferiscono con la vostra salute fisica ed emotiva, la pace della mente, e la relazione con il vostro Sé (intra-personale) e le altre relazioni (inter-personale).

L’elenco delle caratteristiche della Codipendenza:

• Iper-consapevole dei problemi e dei bisogni degli altri sotto forma di accudimento, controllo, consigli, e preoccupazione eccessiva per gli altri.

• Domanda, controllo e perfezionismo. Vuoi che le cose siano fatte in un certo modo e puoi ricorrere a dire agli altri cosa fare e come farlo.

• Ipercritico nei confronti degli altri perché spesso non sono all’altezza delle tue alte aspettative.

• Le tue alte aspettative ti rendono anche difficile chiedere o accettare aiuto dagli altri.

• Sotto stress o ansioso quando le cose non vanno esattamente e perfettamente come previsto.

• Iperconcentrato su prevedibilità, struttura e certezza – cose che probabilmente non hai avuto nella tua famiglia d’infanzia.

• Autocritico; aspettative irrealistiche per te stesso. L’autocritica è spesso dura nei confronti delle tue imperfezioni e dei tuoi errori.

• La tua autocritica è il risultato della tua bassa autostima e delle dure critiche che hai ricevuto dagli altri durante l’infanzia.

• Ti senti responsabile di tutto e tutti, anche della felicità degli altri, ma neghi la tua felicità e i tuoi bisogni.

• “People Pleaser”. Hai paura di far arrabbiare o deludere gli altri, ma questo può portarti ad estendere troppo te stesso e ad esaurirti.

• Dipendente e responsabile. Le persone possono sempre contare su di te per essere affidabili. Ti senti in colpa se non ti impegni anche se sei a letto malato.

• Problemi di confine: Hai problemi a parlare per te stesso e a dire “no”. A volte, permetti alle persone di maltrattare o approfittare della tua gentilezza perché non vuoi ferire i loro sentimenti, deluderle o creare un conflitto.

• Neghi i tuoi sentimenti e bisogni, spesso sopprimendoli, negandoli, evitandoli o intorpidendoli. Questi si verificano a livello cosciente. Sembrano comportamenti autodistruttivi.
• Oltre a negare i tuoi sentimenti e bisogni, potresti avere difficoltà a vedere quanto ingestibile o infelice sia e sia diventata la tua vita. Questa è una forma di difesa subconscia: la repressione (per esempio l’amnesia dissociativa).

• La tua felicità dipende da ciò che le altre persone stanno provando o facendo. Per esempio, se il vostro partner è di buon umore, potete rilassarvi un po’. Tuttavia, se il tuo partner è arrabbiato, probabilmente ti senti ansioso.

• Ti è difficile separare te stesso dai sentimenti, dai bisogni e dalle esperienze degli altri.

• Defini il tuo Sé (identità) in relazione agli altri, ma ti manca un forte senso del Sé (cioè sapere chi sei, cosa credi, vuoi e ti piace).

• Dolore emotivo. Per alcuni individui, il dolore è vicino alla superficie (manifesto) come la vergogna; e per altri il dolore è sepolto nel subconscio (latente) come la rabbia e la collera.

• Colpa e vergogna. Il senso di colpa e la vergogna sono le radici della bassa autostima e della scarsa autostima.

• Probabilmente senti che c’è qualcosa di sbagliato in te. Forse qualcuno te l’ha detto direttamente o sei arrivato a questa conclusione basandoti su come sei stato trattato. Eppure, tu minimizzi i problemi o le sensibilità.
• Martire o santo o salvatore: prendersi cura di tutti gli altri, dare senza ricevere, e poi sentirsi arrabbiati, risentiti e sfruttati dagli altri.

• Passivo-Aggressivo: A volte ci si sente bene (necessari e utili) e altre volte, ci si sente arrabbiati e risentiti e ci si lamenta di “dover fare tutto”, ma si continua lo stesso il modello di “people pleaser”.

• Reattivo. La rabbia e il risentimento si accumulano nel tempo facendovi esplodere apparentemente per questioni banali. Poi, provi vergogna e senso di colpa e quindi puoi sovracompensare come “Polly-Anna fai del bene”

• Superlavoro e programmazione eccessiva come modi per dimostrare la tua autostima e/o distrarti dalla bassa autostima o da altri sentimenti dolorosi.

• Intimità, comunicazione aperta, e fiducia sono difficili perché non hai avuto modelli di ruolo per relazioni sane nell’infanzia. E in età adulta sei stato probabilmente tradito nelle tue relazioni, ma sei rimasto lo stesso.

• Hai paura della rabbia, delle critiche, del rifiuto e del fallimento. Si “gioca sul sicuro” o si “diventa invisibili” con i propri bisogni.

• Minimizzare i problemi, minimizzare i comportamenti degli altri e minimizzare i propri bisogni.

• Probabilmente ti senti al limite, o hai episodi di ansia e/o depressione. Se non hai un livello diagnostico clinico di ansia, o depressione; o disturbo d’ansia generalizzato, allora ti senti teso, ansioso o stressato frequentemente. O potresti sentirti come se stessi avendo un “Nervous Breakdown”

• Probabilmente hai problemi fisici in corso o ricorrenti o episodici che si manifestano a causa dello stress.

Come e quando si formano i tratti di codipendenza

Primo, mi sto chiedendo se ti sei identificato con alcuni o tutti i segni e sintomi della codipendenza? La codipendenza può essere difficile da accettare perché ha ricevuto un tale stigma negativo dal pubblico.

Molti “codipendenti” si vergognano, vengono incolpati, e come se avessero fatto qualcosa di sbagliato per causare tutti questi tratti. Quindi, vi incoraggio a capire due importanti punti fondamentali sulla codipendenza: 1) Non siete responsabili di ciò che è accaduto nella vostra infanzia. Non è colpa vostra. Non siete da biasimare. 2) Ora sei un adulto e la relazione più importante che avrai mai è quella che hai con il tuo Sé. Quindi, se vuoi stare bene, la terapia è consigliata.

I tratti di personalità della dipendenza si sviluppano nell’infanzia

Durante l’infanzia e attraverso l’infanzia e l’adolescenza si forma la personalità. Il nucleo della personalità è formato dall’età di 5 anni e gli anni che seguono sono solo caratteristiche o tratti di personalità aggiuntivi.

La dipendenza si è sviluppata durante questi importanti anni formativi come un modo per far fronte a traumi di qualsiasi tipo.

Molti Codipendenti sono cresciuti in una famiglia con malattia mentale, famiglia di dipendenza, disfunzione del sistema familiare, o altri problemi.

Altri individui con tratti di Codipendenza sembrano a livello superficiale aver avuto un’infanzia apparentemente normale, ma i tratti codipendenti e i modelli comportamentali sono stati trasmessi inconsapevolmente da caregiver primari che erano Codipendenti.

Altri individui con tratti di codipendenza hanno sepolto così profondamente le ferite o i ricordi dolorosi dell’infanzia che è come un’amnesia e quindi memorizzati nel subconscio.

L’amnesia da codipendenza può avvenire, e spesso accade, quando c’è stato uno dei seguenti casi:

1. Mancanza emotiva (i caregiver primari erano emotivamente distanti, non soddisfacevano i tuoi bisogni emotivi)
2. I caregiver primari erano inconsistenti nel fornire nutrimento o amore).
3. C’è stato un abuso emotivo o verbale (minacce, insulti, il trattamento del silenzio, ecc.) che è stato minimizzato.
4. Abuso fisico di qualsiasi tipo (schiaffi, graffi, tirate di capelli, sculacciate) che è stato minimizzato.
5. I caregiver primari negheranno che il loro comportamento sia stato dannoso, affermando che non è stato un abuso perché non ha lasciato un segno sul loro bambino.
6. I caregiver primari diranno cose come “Avevi un tetto sulla testa, ti abbiamo nutrito e vestito. Non hai niente di cui lamentarti.”

I tratti dipendenti sono il segno distintivo dei problemi relazionali di ogni tipo.

Il dolore di essere abusato, mentito, tradito, trascurato, ignorato, maledetto, rifiutato, fatto sentire invisibile, o invalidato non è mai guarito.

Il punto chiave: I tratti della codipendenza rappresentano le difficoltà di una persona ad amare, accettare, fidarsi ed essere fedele a se stessa.

I codipendenti portano con sé vergogna, senso di colpa e sentimenti di inadeguatezza che li portano a cercare costantemente di compiacere gli altri, dimostrare il valore di sé, e cercare una convalida esterna a costi elevati, ma con poca ricompensa.

I codipendenti sono concentrati verso l’esterno – sul cercare di compiacere, aiutare, sistemare, avvolti da, e tentare di intervenire o controllare altre persone e situazioni.

I codipendenti basano la felicità e i sentimenti su ciò che fanno gli altri, piuttosto che su sentimenti e valori interni.

I codipendenti non sanno come essere il loro Vero Sé perché non hanno mai imparato come. Non hanno mai imparato veramente ciò che vogliono e come essere felici con se stessi.

Punti chiave della Codipendenza

1. La codipendenza non è colpa tua. Non l’avete causata voi. Sei diventato codipendente come un modo per adattarti ad un’infanzia malsana. I vostri caregiver primari non erano sani, così i vostri tratti codipendenti si sono sviluppati come meccanismi di sopravvivenza ~ adattamenti di sopravvivenza.
2. Da adulto, tuttavia, i tratti di codipendenza vi causano problemi e vi impediscono di avere una relazione felice e sana con il vostro Sé e con gli altri. Quindi, anche se non sei stato tu a causare l’origine degli adattamenti di sopravvivenza infantili/bambini/adolescenti nell’ambiente familiare, ora sei l’unico che può cambiare le tue caratteristiche codipendenti. Siete ora responsabili di guarire, nutrire e prendervi cura del vostro bambino interno ferito ~ e del vostro Sé.

Conclusione Codipendenza

Spero che questo articolo ti aiuti a capire meglio i tratti di codipendenza e a ridurre la vergogna che potresti provare. I tratti di codipendenza rappresentano le difficoltà di una persona ad amare, accettare, fidarsi ed essere fedele a se stessa. Mi rendo conto che può essere difficile se ti vedi nella lista dei tratti di codipendenza. Tuttavia, la consapevolezza e l’accettazione, sono sempre i primi passi del cambiamento. Ti auguro il meglio nel tuo viaggio per capire e amare il tuo vero Sé.

La relazione più importante che avrai mai è quella che hai con il tuo Sé.

con speranza,
Dr. Freshwater Commenti? lasciateli qui sotto. Domande generali? Invia un’e-mail che trovi nella mia pagina dei contatti.