Der er intet værre end at se dit barn græde efter at være blevet mobbet. Men tæt på det andet kan det være at skulle konfrontere mobberens forældre.
Det er en potentiel landmine, selv med to utroligt rolige, besindige mennesker, og forældrenes instinkter på begge sider kan hurtigt få tingene til at blive eksplosive. Plus, uanset hvor empatisk du er, har en del af dig måske lyst til at slippe helvede løs på forældrene for deres barns opførsel. Og så kan den anden del føle sig som et bange barn, der er bange for, at den anden forælder vil gøre det samme, når du antyder, at hendes barn er alt andet end en engel.
Det er den situation, Nikoleta Morales befandt sig i sidste år. Hendes datter var det nye barn i første klasse, da en anden pige begyndte at gå efter hende – gøre grin med hende, skubbe og sparke hende og gå sammen med andre klassekammerater om at slå sig sammen med hende. Morales besluttede sig for at tale med pigens forældre – men det var nervepirrende at tage emnet op. “Jeg var nervøs, fordi ingen ønsker at tage et sådant problem op med en anden forælder, især ikke når man kan lide forældrene”, siger hun. “Jeg henvendte mig til moderen, da vi skulle hente børnene, og fortalte hende, at hendes datter mobber mit barn, og hun var lydhør. Men , faderen ville give mig beskidte blikke og undgå mig.” Mobningen eskalerede også, og Morales besluttede at sende sin datter til en anden skole i år.
Det er desværre sådan, at man aldrig ved, hvordan det ender, før man står midt i det hele, men der er nogle ting, man kan gøre for at øge chancerne for, at barnets dårlige opførsel stopper, og at din konfrontation ikke udvikler sig til en total krig. Her er nogle tips til at navigere i en af de vanskeligste samtaler, du nogensinde vil have som forælder.
Bør forældre gribe ind, når deres barn bliver mobbet?
Det korte svar: kun hvis det er absolut nødvendigt. I de fleste tilfælde er det at foretrække at tale med dit barn først og give det redskaber til at forsøge at håndtere problemet. Hvis børnene kan løse tingene selv, kan det styrke deres selvtillid og skærpe deres problemløsningsevner.
Hvor man griber ind, er det også vigtigt at finde ud af, om der rent faktisk foregår mobning eller ej. “Alle børn kommer ud i grovheder, skænderier, konflikter og slagsmål, og det involverer generelt relationer med nogenlunde lige magt mellem vennerne,” siger psykolog og mobbeekspert Joel Haber, forfatter til bogen Bullyproof Your Child for Life. “Mobning opstår, når et eller flere børn finder tilfredsstillelse i at skade folk, som han eller hun anser for at være svagere, for at opbygge deres egen følelse af magt.”
Selv om eksperterne siger, at fuldbyrdet mobning generelt begynder omkring 7-8 års alderen, når børn forstår hensigten, kan det ske tidligere – og det samme kan anden negativ adfærd. Når det drejer sig om små børn, siger Haber, at det er særlig vigtigt, at forældrene tager fat på situationen. Selv hvis adfærden ikke helt går over grænsen til mobning, men dit barn ofte er ked af det eller ængstelig, intet hjælper, eller tingene bliver fysiske, kan det også være på tide at sige noget.
Men du bør ikke nødvendigvis tale med det andet barns forælder. Ja, du læste rigtigt – og det vil sikkert komme som en stor overraskelse for mange.
“Mobbeeksperter anbefaler typisk ikke, at man henvender sig til forældrene til det barn, der mobber, fordi der er stor sandsynlighed for, at forældrene ikke vil tro på det og/eller vil være defensive, og det vil ikke forbedre situationen,” siger Amanda Nickerson, professor i skolepsykologi og leder af Alberti Center for forebyggelse af mobning og misbrug ved University at Buffalo, SUNY. En anden bekymring er, at forældrene vil straffe barnet, og så vil barnet slå endnu mere ud efter dine forældre. Hvis mobningen foregår i skolen, anbefaler Nickerson, at man tager det op med læreren, en rådgiver eller rektoren.
Du kan dog også tale med en forælder, hvis adfærden foregår et andet sted (f.eks. på den lokale legeplads), hvis skolen ikke reagerer (hvilket også skete i Morales’ tilfælde), eller hvis du kender den anden forælder. Det er mere af en joker, når du slet ikke kender den anden forælder, samt hvis du har med ældre børn at gøre. “Med teenagere”, siger Haber, “er det meget mere risikabelt at kontakte en forælder, man ikke kender, fordi de sociale konsekvenser er større.”
Hvad skal du sige til forælderen til det barn, der mobber dit barn?
Så du har besluttet dig for at tale med mor eller far til det barn, der mobber dit barn. Hvad skal du sige? Følelserne kan gå højt op for begge forældre, og dine ord kan forværre situationen, hvis du ikke er forsigtig. Det bedste er at slå en positiv og konstruktiv tone an med det samme og holde sig til fakta. Opbyg dit manuskript omkring denne femtrinsplan.
1. Tag det roligt – og skriv det ned. Hvis dit barn lige har fortalt dig, hvad der er sket, skal du gå væk fra telefonen. Vi gentager: Træd væk fra telefonen – og når du tror, at du er faldet til ro, så fald til ro igen. Planlæg derefter, hvad du vil sige på den mest diplomatiske og mindst følelsesladede måde, du kan. Hvis du skriver specifikke punkter ned, kan det hjælpe dig med at holde dig på sporet, hvis dine nerver begynder at blusse op.
2. Før en personlig, privat samtale ansigt til ansigt, en-til-en. En sms eller e-mail kan være en god måde at starte den ordsproglige bold, men det er generelt bedst at tale i telefon eller personligt, når det kommer til den egentlige diskussion. (Og dette burde være en selvfølge, men bare for en sikkerheds skyld: Men hvis det ikke er en selvfølge, men det er vigtigt at holde sig fra de sociale medier). Nickerson foreslår, at man starter samtalen med at sige: “‘Jeg håber på din hjælp med noget, der involverer _____ og ______.’ Undgå så vidt muligt at sige dit barn/mit barn. Du kan anerkende, at det er ubehageligt, men også sige, at du gerne vil have en forælder til at tale med dig om situationen.”
En anden mulighed, siger Haber, er at bede forældrene om at indsamle nogle oplysninger først. “Lad den anden forælder vide, stille og roligt, at dit barn kom hjem ked af det i dag på grund af et samspil med deres barn, og spørg dem, om de kendte til et problem mellem børnene”, siger han. “Bed dem derefter om at ringe tilbage til dig for at diskutere det, når de har talt med deres barn.” Det åbner døren for, at et barn kan opklare en misforståelse eller hjælpe med at finde en løsning.
3. Kald ikke det andet barn for en “bølle”. Ja, det er måske sandheden, men “bølle” er et ladet ord, som sandsynligvis vil sætte den anden forælder i defensiven. I stedet, foreslår Nickerson, skal du fokusere på den bekymrende adfærd. “Fortæl, hvad du har lært eller observeret, vær så specifik som muligt og fokuser på adfærden og ikke på at sætte en etiket på barnet”, siger hun. “Når det er sagt, er det passende at bruge ordet mobning, når der er en fælles forståelse af begrebet. For eksempel ved at sige, at du ved, at børn har konflikter og driller hinanden, men at dette synes at have overskredet grænsen til mobning, fordi … og så .”
4. Lyt. Det skal ikke være en smæk. “Det er vigtigt – selv om det er svært – at lytte til den anden forælder og forsøge at holde fokus på, hvordan man kan løse problemerne for at stoppe mobningen”, siger Nickerson. Husk, at dette er en hård samtale for jer begge, og du bør ikke selv opføre dig som en mobber.
5. Bed den anden forælder om hjælp. Du ønsker måske bare, at deres barn skal holde op med det – og det er faktisk et nødvendigt skridt – men de bedste løsninger kommer ofte ved at arbejde sammen. Dette er især nyttigt med forældre, som du betragter som venner og ønsker at beholde som venner. Nickerson siger: “Du kan tale om, hvad du har prøvet med dit barn, og spørge, hvad forældrene mener om, hvad man ellers kan gøre.” Ved at undgå skyldsspillet og have en ægte frem og tilbage-snak kan du sætte den anden forælder på plads og forhåbentlig få dine børn på vej til en løsning.
Hvad sker der efter samtalen
Du kan ikke kontrollere den anden forælders reaktion på denne samtale eller deres barns efterfølgende adfærd, men du kan fortsætte med at gøre det rigtige for dit barn. Det betyder, at du skal holde kommunikationslinjerne åbne, lade dem vide, at du står bag dem, og lære dem at være modstandsdygtige. “Forældre eller andre støttende voksne er afgørende for børn, der udsættes for mobning”, siger Haber. “Voksne kan være deres vejviser til at finde måder at komme igennem den sociale labyrint på og vide, at de kan komme ud på den anden side. En stærk forælder kan hjælpe et barn med at finde en måde at føle sig stærk på, selv når det står over for et vanskeligt socialt problem.”
Og i sidste ende er det at hjælpe vores børn med at navigere i verden og de udfordringer, der kastes mod dem, det, som forældreskab handler om.