Er is niets erger dan je kind in tranen te zien nadat het is gepest. Maar op de tweede plaats komt de confrontatie met de ouders van de pester.
Het is een potentiële landmijn, zelfs met twee ongelooflijk kalme, nuchtere mensen, en ouderlijke instincten aan beide kanten kunnen de zaak snel explosief maken. Plus, hoe empathisch je ook bent, een deel van je kan de hel willen loslaten op de ouder voor het gedrag van haar kind. En het andere deel kan zich voelen als een bang kind dat bang is dat de andere ouder hetzelfde zal doen als je suggereert dat haar kind allesbehalve een engel is.
Dat is de situatie waarin Nikoleta Morales zich vorig jaar bevond. Haar dochter was het nieuwe kind in de eerste klas toen een ander meisje het op haar begon gemunt te hebben – ze lachte haar uit, duwde en schopte haar, en ging met andere klasgenoten tegen haar tekeer. Morales besloot met de ouders van het kind te praten, maar het was zenuwslopend om het onderwerp aan te snijden. “Ik was nerveus omdat niemand zo’n probleem aan een andere ouder wil voorleggen, zeker niet als je die ouder aardig vindt,” zegt ze. “Ik benaderde de moeder toen we op het punt stonden de kinderen op te halen en vertelde haar dat haar dochter mijn kind pestte, en ze reageerde daarop. Maar de vader gaf me vuile blikken en ontweek me.” Het pesten escaleerde ook, en Morales besloot haar dochter dit jaar naar een andere school te sturen.
Helaas weet je nooit hoe dit zal aflopen totdat je er middenin zit, maar er zijn enkele dingen die je kunt doen om de kans te vergroten dat het slechte gedrag van het kind stopt en dat je confrontatie niet uitloopt op een totale oorlog. Hier zijn enkele tips om door een van de lastigste gesprekken te komen die je als ouder ooit zult hebben.
Moeten ouders zich ermee bemoeien als hun kind wordt gepest?
Het korte antwoord: alleen als het absoluut noodzakelijk is. In de meeste gevallen verdient het de voorkeur eerst met uw kind te praten en het de middelen te geven om met het probleem om te gaan. Als kinderen dingen zelf kunnen oplossen, kan dat hun zelfvertrouwen vergroten en hun probleemoplossende vaardigheden aanscherpen.
Voordat je ingrijpt, is het ook belangrijk om uit te zoeken of er daadwerkelijk sprake is van pesten. “Alle kinderen krijgen te maken met ruw spel, schermutselingen, conflicten en gevechten, en dat gaat meestal over relaties met redelijk gelijke macht tussen de vrienden,” zegt psycholoog en pesten expert Joel Haber, auteur van Bullyproof Your Child for Life. “Pesten ontstaat wanneer een of meer kinderen voldoening vinden in het schaden van mensen die hij of zij als zwakker beschouwt om hun eigen gevoel van macht op te bouwen.”
Hoewel deskundigen zeggen dat volwaardig pesten over het algemeen begint rond de leeftijd van 7 of 8 jaar, wanneer kinderen eenmaal begrijpen wat de bedoeling is, kan het eerder gebeuren – en dat geldt ook voor ander negatief gedrag. Haber zegt dat het bij jonge kinderen vooral belangrijk is dat ouders de situatie aanpakken. Maar zelfs als het gedrag niet echt de grens van pesten overschrijdt, maar je kind vaak overstuur of angstig is, niets helpt, of als het er fysiek aan toe gaat, kan het tijd zijn om er iets van te zeggen.
Maar je hoeft niet per se met de ouder van het andere kind te praten. Ja, dat lees je goed – en dat zal voor veel mensen waarschijnlijk als een grote verrassing komen.
“Pestexperts raden doorgaans niet aan om de ouder van het gepeste kind te benaderen, omdat de kans groot is dat de ouder het niet zal geloven en/of defensief zal zijn, en het zal de situatie niet verbeteren”, zegt Amanda Nickerson, hoogleraar schoolpsychologie en directeur van het Alberti Center for Bullying Abuse Prevention aan de University at Buffalo, SUNY. Een ander punt van zorg is dat de ouder het kind zal straffen, en dat het kind dan nog meer zal uithalen naar jou. Als het pesten op school gebeurt, raadt Nickerson aan om het aan te kaarten bij de leerkracht, een adviseur of de directeur.
Toch kun je met een ouder willen praten als het gedrag zich elders afspeelt (zoals op het plaatselijke schoolplein), als de school niet reageert (wat ook gebeurde in het geval van Morales), of als je de andere ouder kent. Het is moeilijker als je de andere ouder helemaal niet kent, en ook als je met oudere kinderen te maken hebt. “Bij tieners,” zegt Haber, “is het veel riskanter om contact op te nemen met een ouder die je niet kent, omdat de sociale gevolgen groter zijn.”
Wat moet je zeggen tegen de ouder van het kind dat jouw kind pest?
Dus je hebt besloten om te praten met de vader of moeder van het kind dat je kind pest. Wat moet je zeggen? De emoties kunnen hoog oplopen bij beide ouders, en uw woorden kunnen de situatie verergeren als u niet voorzichtig bent. Het beste is om meteen een positieve, constructieve toon aan te slaan en bij de feiten te blijven. Bouw je script op rond dit vijfstappenplan.
1. Kalmeer en schrijf het op. Als uw kind u net heeft verteld wat er is gebeurd, neem dan afstand van de telefoon. We herhalen: blijf weg van de telefoon en als u denkt dat u gekalmeerd bent, kalmeer dan nog wat meer. Plan vervolgens wat u gaat zeggen op een zo diplomatiek mogelijke, zo min mogelijk emotionele manier. Het opschrijven van specifieke punten kan u helpen op koers te blijven als uw zenuwen de kop opsteken.
2. Voer een persoonlijk gesprek, één-op-één. Een sms of e-mail kan een goede manier zijn om de spreekwoordelijke bal aan het rollen te brengen, maar een gesprek per telefoon of persoonlijk is over het algemeen het beste wanneer het op het eigenlijke gesprek aankomt. (En dit zou vanzelfsprekend moeten zijn, maar voor het geval dat: Hou dit buiten de sociale media). Nickerson stelt voor om het gesprek te beginnen door te zeggen: “Ik hoop op uw hulp bij iets met betrekking tot _____ en ______. Vermijd, indien mogelijk, het woord uw kind/mijn kind. Je kunt erkennen dat dit ongemakkelijk is, maar ook zeggen dat je zou willen dat een ouder met je praat over situatie.”
Een andere optie, zegt Haber, is om de ouder te vragen om eerst wat informatie te verzamelen. “Laat de andere ouder rustig weten dat jouw kind vandaag overstuur thuiskwam vanwege een interactie die hij met zijn kind had en vraag hem of hij weet heeft van een probleem tussen de kinderen,” zegt hij. “Vraag of ze weten dat er een probleem is tussen de kinderen en vraag of ze je terugbellen om het te bespreken nadat ze met hun kind hebben gesproken. Dat opent de deur voor een kind om een misverstand op te helderen of te helpen een oplossing te vinden.
3. Noem het andere kind geen “pestkop”. Ja, het kan de waarheid zijn, maar “pester” is een beladen woord dat de andere ouder waarschijnlijk in de verdediging zal doen schieten. In plaats daarvan, stelt Nickerson voor, concentreer je op het betreffende gedrag. “Vertel wat je hebt geleerd of gezien, wees zo specifiek mogelijk, focus op het gedrag en niet op het labelen van het kind,” zegt ze. “Dat gezegd hebbende, is het gepast om het woord pesten te gebruiken als er een gemeenschappelijk begrip van de term is. Bijvoorbeeld door te zeggen dat je weet dat kinderen conflicten hebben en elkaar plagen, maar dit lijkt de grens van pesten te hebben overschreden omdat … en dan .”
4. Luister. Dit moet geen smackdown worden. “Het is belangrijk – ook al is dat moeilijk – om naar de andere ouder te luisteren en je te richten op het oplossen van het probleem om het pesten te stoppen,” zegt Nickerson. Onthoud dat dit een moeilijk gesprek is voor jullie allebei, en dat je je zelf niet als een pestkop moet gedragen.
5. Vraag de andere ouder om hulp. Misschien wilt u alleen maar dat hun kind ermee ophoudt – en dat is inderdaad een noodzakelijke stap – maar de beste oplossingen komen vaak tot stand door samen te werken. Dit is vooral nuttig bij ouders die je als vrienden beschouwt en als vrienden wilt houden. Nickerson zegt: “Je kunt praten over wat je met je kind hebt geprobeerd en vragen wat de ouder denkt over wat er nog meer kan worden gedaan.” Door het schuldspel te vermijden en een echte heen-en-weer te hebben, kun je de andere ouder op zijn gemak stellen en hopelijk je kinderen op het pad naar een oplossing zetten.
Wat gebeurt er na het gesprek
Je kunt de reactie van de andere ouder op dit gesprek of het daaropvolgende gedrag van hun kind niet controleren, maar je kunt blijven doen wat goed is voor je kind. Dat betekent dat je de communicatielijnen open moet houden, ze moet laten weten dat je achter ze staat en ze moet leren veerkrachtig te zijn. “Haber: “Ouders of andere ondersteunende volwassenen zijn van cruciaal belang voor kinderen die te maken krijgen met pesten. “Volwassenen kunnen hun routekaart zijn om manieren te vinden om door het sociale doolhof te komen en te weten dat ze er aan de andere kant weer uit kunnen komen. Een sterke ouder kan een kind helpen een manier te vinden om zich nog steeds sterk te voelen, zelfs wanneer het wordt geconfronteerd met een moeilijk sociaal probleem.”
En uiteindelijk is het helpen van onze kinderen bij het navigeren door de wereld en de uitdagingen die naar hen worden gegooid, waar ouderschap allemaal om draait.