Det finns inget värre än att se sitt barn gråta efter att ha blivit mobbat. Men en nära andraplats kan vara att behöva konfrontera mobbarens föräldrar.
Det är en potentiell landmina även med två otroligt lugna, sansade människor, och föräldrarnas instinkter på båda sidor kan göra saker och ting explosiva snabbt. Dessutom, oavsett hur empatisk du är kan en del av dig vilja släppa loss helvetet på föräldern för hennes barns beteende. Och sedan kan den andra delen känna sig som ett skrämt barn som är orolig för att den andra föräldern ska göra detsamma när du antyder att hennes barn är allt annat än en ängel.
Det är den situation Nikoleta Morales befann sig i förra året. Hennes dotter var den nya flickan i första klass när en annan flicka började rikta in sig på henne – göra sig lustig över henne, knuffa och sparka henne och slåss mot henne tillsammans med andra klasskamrater. Morales bestämde sig för att prata med flickans föräldrar – men det var nervöst att ta upp ämnet. ”Jag var nervös eftersom ingen vill ta upp en sådan fråga med en annan förälder, särskilt inte när man gillar föräldern”, säger hon. ”Jag gick fram till mamman när vi skulle hämta barnen och berättade att hennes dotter mobbar mitt barn, och hon var lyhörd. Men pappan gav mig fula blickar och undvek mig.” Mobbningen eskalerade också, och Morales bestämde sig för att skicka sin dotter till en annan skola i år.
Det går tyvärr aldrig att veta hur det här kommer att sluta förrän man själv är mitt uppe i det, men det finns några saker man kan göra för att öka oddsen för att barnets dåliga beteende ska upphöra och för att din konfrontation inte ska förvandlas till ett totalt krig. Här är några tips för att navigera i ett av de knepigaste samtalen du någonsin kommer att ha som förälder.
Bör föräldrar engagera sig när deras barn mobbas?
Det korta svaret: bara om det är absolut nödvändigt. I de flesta fall är det att föredra att först prata med barnet och ge det verktygen för att försöka hantera problemet. Om barnen kan lösa saker och ting på egen hand kan det stärka deras självförtroende och finslipa deras problemlösningsförmåga.
För att ingripa är det också viktigt att ta reda på om det verkligen förekommer mobbning eller inte. ”Alla barn hamnar i grovspel, skärmytslingar, konflikter och slagsmål, och det handlar i allmänhet om relationer med ganska lika stor makt mellan vännerna”, säger psykologen och mobbningsexperten Joel Haber, författare till boken Bullyproof Your Child for Life (Skydda ditt barn för livet). ”Mobbning uppstår när ett eller flera barn finner tillfredsställelse i att skada människor som han eller hon anser vara svagare för att bygga upp sin egen känsla av makt.”
Men även om experterna säger att fullfjädrad mobbning generellt sett börjar runt 7 eller 8 års ålder när barnen förstår uppsåtet, kan det hända tidigare – och det kan även andra negativa beteenden göra. När det gäller små barn säger Haber att det är särskilt viktigt att föräldrarna tar itu med situationen. Även om beteendet inte riktigt går över gränsen till mobbning, men ditt barn ofta är upprört eller oroligt, ingenting hjälper, eller om saker och ting blir fysiska, kan det också vara dags att säga ifrån.
Men du bör inte nödvändigtvis prata med det andra barnets förälder. Ja, du läste rätt – och det kommer förmodligen som en stor överraskning för många.
”Mobbningsexperter rekommenderar vanligtvis inte att man vänder sig till föräldern till det barn som mobbar eftersom det är mycket troligt att föräldern inte kommer att tro på det och/eller kommer att vara defensiv, och det kommer inte att förbättra situationen”, säger Amanda Nickerson, professor i skolpsykologi och föreståndare för Alberti Center for Bullying Abuse Prevention vid University at Buffalo, SUNY. En annan oro är att föräldern kommer att straffa barnet, och då kommer barnet att slå ut ännu mer på dig. Om mobbningen sker i skolan rekommenderar Nickerson att man tar upp det med läraren, en rådgivare eller rektorn.
Det kan ändå vara bra att prata med en förälder om beteendet sker någon annanstans (t.ex. på den lokala lekplatsen), om skolan inte är lyhörd (vilket också hände i Morales fall), eller om du känner den andra föräldern. Det är mer av en joker när du inte känner den andra föräldern alls, liksom om du har att göra med äldre barn. ”När det gäller tonåringar”, säger Haber, ”är det mycket mer riskabelt att kontakta en förälder som du inte känner, eftersom de sociala konsekvenserna är större.”
Vad ska du säga till föräldern till det barn som mobbar ditt barn?
Du har alltså bestämt dig för att prata med mamman eller pappan till barnet som mobbar ditt barn. Vad ska du säga? Känslorna kan gå höga för båda föräldrarna, och dina ord kan förvärra situationen om du inte är försiktig. Det bästa sättet att agera är att sätta en positiv, konstruktiv ton redan från början och hålla sig till fakta. Bygg upp ditt manus kring denna femstegsplan.
1. Lugna ner dig – och skriv ner det. Om ditt barn just har berättat vad som har hänt, ta ett steg bort från telefonen. Vi upprepar: Gå bort från telefonen – och när du tror att du har lugnat ner dig, lugna ner dig lite till. Planera sedan vad du ska säga på ett så diplomatiskt och minst känslosamt sätt som möjligt. Att skriva ut specifika punkter kan hjälpa dig att hålla dig på rätt spår om du börjar bli nervös.
2. Ha ett personligt, enskilt, privat samtal ansikte mot ansikte. Ett sms eller e-postmeddelande kan vara ett bra sätt att få igång den ordspråksmässiga bollen, men att tala i telefon eller personligen är i allmänhet bäst när det gäller själva diskussionen. (Och detta borde vara en självklarhet, men för säkerhets skull: Håll dig borta från sociala medier.) Nickerson föreslår att man inleder samtalet genom att säga: ”’Jag hoppas på din hjälp med något som rör _____ och ______.'”. Undvik om möjligt att säga ditt barn/mitt barn. Du kan erkänna att detta är obekvämt men också säga att du vill att en förälder ska prata med dig om situationen.”
Ett annat alternativ, säger Haber, är att be föräldern att först samla in lite information. ”Låt den andra föräldern veta, lugnt och sansat, att ditt barn kom hem upprört i dag på grund av en interaktion som de hade med sitt barn och fråga dem om de kände till något problem mellan barnen”, säger han. ”Be dem sedan att ringa tillbaka för att diskutera efter att de pratat med sitt barn.” Det öppnar dörren för ett barn att reda ut ett missförstånd eller hjälpa till att hitta en lösning.
3. Kalla inte det andra barnet för en ”mobbare”. Ja, det kan vara sanningen, men ”mobbare” är ett laddat ord som sannolikt kommer att få den andra föräldern på defensiven. Istället föreslår Nickerson att du fokuserar på det oroande beteendet. ”Ange vad du har lärt dig eller observerat, var så specifik som möjligt, fokusera på beteendet och inte på att stämpla barnet”, säger hon. ”Med det sagt är det lämpligt att använda ordet mobbning när det finns en gemensam förståelse för termen. Till exempel kan du säga att du vet att barn har konflikter och retar varandra, men det här verkar ha gått över gränsen till mobbning eftersom … och sedan .”
4. Lyssna. Det här ska inte vara en smäll. ”Det är viktigt – även om det är svårt – att lyssna på den andra föräldern och försöka hålla fokus på hur man kan lösa problemet för att stoppa mobbningen”, säger Nickerson. Kom ihåg att detta är ett svårt samtal för er båda, och du ska inte själv agera som en mobbare.
5. Be den andra föräldern om hjälp. Du kanske bara vill att deras barn ska sluta med det – och det är verkligen ett nödvändigt steg – men de bästa lösningarna kommer ofta från samarbete. Detta är särskilt användbart med föräldrar som du betraktar som vänner och som du vill behålla som vänner. Nickerson säger: ”Du kan prata om vad du har försökt med ditt barn och fråga vad föräldern tycker om vad mer som kan göras”. Genom att undvika skuldbeläggande och ha en sann fram och tillbaka-analys kan du göra den andra föräldern lugn och förhoppningsvis sätta dina barn på väg mot en lösning.
Vad händer efter samtalet
Du kan inte kontrollera den andra förälderns reaktion på det här samtalet eller deras barns efterföljande beteende, men du kan fortsätta att göra rätt för ditt barn. Det innebär att hålla kommunikationslinjerna öppna, låta dem veta att du står bakom dem och lära dem att vara motståndskraftiga. ”Föräldrar eller andra stödjande vuxna är avgörande för barn som utsätts för mobbning”, säger Haber. ”Vuxna kan vara deras färdplan för att hitta sätt att ta sig igenom den sociala labyrinten och veta att de kan komma ut på andra sidan. En stark förälder kan hjälpa ett barn att hitta ett sätt att fortfarande känna sig stark, även när det står inför ett svårt socialt problem.”
Och i slutändan, att hjälpa våra barn att navigera i världen och de utmaningar som kastas mot dem är vad föräldraskap handlar om.