Es gibt nichts Schlimmeres, als sein Kind weinen zu sehen, nachdem es gemobbt wurde. Aber noch schlimmer ist es, wenn man die Eltern des Mobbers damit konfrontieren muss.
Selbst bei zwei unglaublich ruhigen, besonnenen Menschen ist das eine potenzielle Landmine, und die elterlichen Instinkte auf beiden Seiten können die Dinge schnell explosiv machen. Und egal, wie einfühlsam Sie sind, ein Teil von Ihnen möchte den Eltern für das Verhalten ihres Kindes die Hölle heiß machen. Und der andere Teil fühlt sich vielleicht wie ein verängstigtes Kind, das befürchtet, dass der andere Elternteil dasselbe tun wird, wenn man andeutet, dass sein Kind alles andere als ein Engel ist.
Das ist die Situation, in der sich Nikoleta Morales letztes Jahr befand. Ihre Tochter war die Neue in der ersten Klasse, als ein anderes Mädchen anfing, sich über sie lustig zu machen, sie zu schubsen und zu treten und sich mit anderen Klassenkameraden gegen sie zu verbünden. Morales beschloss, mit den Eltern des Kindes zu sprechen – aber das Thema anzusprechen war nervenaufreibend. „Ich war nervös, denn niemand möchte ein solches Problem einem anderen Elternteil gegenüber ansprechen, vor allem nicht, wenn man den Elternteil mag“, sagt sie. „Ich sprach die Mutter an, als wir die Kinder abholen wollten, und erzählte ihr, dass ihre Tochter mein Kind tyrannisiert, und sie war sehr entgegenkommend. Aber der Vater warf mir böse Blicke zu und ging mir aus dem Weg. Das Mobbing eskalierte ebenfalls, und Morales beschloss, ihre Tochter in diesem Jahr auf eine andere Schule zu schicken.
Leider weiß man nie, wie das Ganze ausgeht, bis man mittendrin ist, aber es gibt einige Dinge, die man tun kann, um die Chancen zu erhöhen, dass das schlechte Verhalten des Kindes aufhört und dass die Konfrontation nicht zu einem totalen Krieg wird. Hier sind einige Tipps für eines der schwierigsten Gespräche, die Sie als Eltern führen können.
Sollten sich Eltern einmischen, wenn ihr Kind gemobbt wird?
Die kurze Antwort: nur, wenn es absolut notwendig ist. In den meisten Fällen ist es besser, zuerst mit dem Kind zu sprechen und ihm die Mittel an die Hand zu geben, mit dem Problem fertig zu werden. Wenn Kinder Dinge selbst lösen können, kann das ihr Selbstvertrauen stärken und ihre Problemlösungsfähigkeiten verbessern.
Bevor Sie sich einmischen, ist es außerdem wichtig herauszufinden, ob tatsächlich Mobbing stattfindet oder nicht. „Alle Kinder verwickeln sich in Raufereien, Scharmützel, Konflikte und Kämpfe, und dabei geht es in der Regel um Beziehungen mit ziemlich gleicher Macht zwischen den Freunden“, sagt der Psychologe und Mobbing-Experte Joel Haber, Autor von Bullyproof Your Child for Life. „Mobbing tritt auf, wenn ein oder mehrere Kinder Befriedigung darin finden, Menschen zu verletzen, die sie für schwächer halten, um ihr eigenes Machtgefühl aufzubauen.“
Experten sagen zwar, dass vollwertiges Mobbing im Allgemeinen im Alter von 7 oder 8 Jahren beginnt, wenn Kinder die Absicht verstehen, aber es kann auch schon früher auftreten – ebenso wie andere negative Verhaltensweisen. Im Umgang mit kleinen Kindern ist es laut Haber besonders wichtig, dass die Eltern die Situation ansprechen. Aber auch wenn das Verhalten noch nicht die Grenze zum Mobbing überschreitet, Ihr Kind aber oft verärgert oder ängstlich ist, nichts mehr hilft oder es zu Handgreiflichkeiten kommt, ist es vielleicht an der Zeit, das Wort zu ergreifen.
Aber Sie sollten nicht unbedingt mit den Eltern des anderen Kindes sprechen. Ja, Sie haben richtig gelesen – und das wird viele wahrscheinlich sehr überraschen.
„Mobbing-Experten raten in der Regel davon ab, sich an die Eltern des mobbenden Kindes zu wenden, weil die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass die Eltern nicht glauben und/oder defensiv reagieren und die Situation dadurch nicht verbessert wird“, sagt Amanda Nickerson, Professorin für Schulpsychologie und Leiterin des Alberti Center for Bullying Abuse Prevention an der University at Buffalo, SUNY. Eine weitere Befürchtung ist, dass die Eltern das Kind bestrafen, woraufhin das Kind noch mehr auf die Eltern einprügelt. Wenn das Mobbing in der Schule stattfindet, empfiehlt Nickerson, es mit dem Lehrer, einem Berater oder dem Schulleiter anzusprechen.
Auch wenn das Verhalten anderswo stattfindet (z. B. auf dem örtlichen Spielplatz), wenn die Schule nicht reagiert (was auch im Fall von Morales der Fall war) oder wenn Sie den anderen Elternteil kennen, sollten Sie mit ihm sprechen. Wenn Sie den anderen Elternteil überhaupt nicht kennen und wenn Sie es mit älteren Kindern zu tun haben, ist es eher ein Joker. „Bei Teenagern“, sagt Haber, „ist es viel riskanter, sich an einen Elternteil zu wenden, den man nicht kennt, weil die sozialen Folgen größer sind.“
Was sollten Sie dem Elternteil des Kindes sagen, das Ihr Kind mobbt?
Sie haben also beschlossen, mit der Mutter oder dem Vater des Kindes zu sprechen, das Ihr Kind schikaniert. Was sollten Sie sagen? Die Emotionen können bei beiden Elternteilen hochkochen, und Ihre Worte können die Situation verschlimmern, wenn Sie nicht aufpassen. Am besten ist es, gleich zu Beginn einen positiven, konstruktiven Ton anzuschlagen und sich an die Fakten zu halten. Bauen Sie Ihr Drehbuch nach diesem Fünf-Schritte-Plan auf.
1. Beruhigen Sie sich – und schreiben Sie es auf. Wenn Ihr Kind Ihnen gerade erzählt hat, was passiert ist, entfernen Sie sich vom Telefon. Wir wiederholen: Legen Sie das Telefon weg – und wenn Sie glauben, dass Sie sich beruhigt haben, beruhigen Sie sich noch mehr. Als Nächstes sollten Sie sich überlegen, was Sie auf möglichst diplomatische und emotionslose Weise sagen wollen. Das Aufschreiben bestimmter Punkte kann Ihnen helfen, den Überblick zu behalten, wenn Ihre Nerven zu flattern beginnen.
2. Führen Sie ein persönliches Gespräch unter vier Augen. Eine SMS oder eine E-Mail kann eine gute Möglichkeit sein, den sprichwörtlichen Stein ins Rollen zu bringen, aber für das eigentliche Gespräch ist ein Telefonat oder ein persönliches Gespräch im Allgemeinen am besten geeignet. (Und das sollte eigentlich selbstverständlich sein, aber nur für den Fall: Halten Sie sich von den sozialen Medien fern.) Nickerson schlägt vor, das Gespräch mit den Worten zu beginnen: „Ich hoffe auf Ihre Hilfe bei etwas, das _____ und ______ betrifft. Vermeiden Sie es nach Möglichkeit, von Ihrem Kind/meinem Kind zu sprechen. Sie können zugeben, dass Ihnen die Situation unangenehm ist, aber auch sagen, dass Sie möchten, dass ein Elternteil mit Ihnen über die Situation spricht.“
Eine andere Möglichkeit, so Haber, besteht darin, den Elternteil zu bitten, zunächst einige Informationen zu sammeln. „Sagen Sie dem anderen Elternteil in aller Ruhe, dass Ihr Kind heute wegen einer Interaktion mit seinem Kind verärgert nach Hause gekommen ist, und fragen Sie ihn, ob er von einem Problem zwischen den Kindern weiß“, sagt er. „Bitten Sie sie dann, Sie zurückzurufen, nachdem sie mit ihrem Kind gesprochen haben. Das öffnet einem Kind die Tür, um ein Missverständnis aufzuklären oder eine Lösung zu finden.
3. Nennen Sie das andere Kind nicht einen „Tyrannen“. Ja, es mag die Wahrheit sein, aber „Tyrann“ ist ein belastetes Wort, das den anderen Elternteil wahrscheinlich in die Defensive drängen wird. Nickerson schlägt stattdessen vor, sich auf das betreffende Verhalten zu konzentrieren. „Geben Sie an, was Sie erfahren oder beobachtet haben, und seien Sie dabei so spezifisch wie möglich, wobei Sie sich auf das Verhalten konzentrieren und das Kind nicht abstempeln sollten“, sagt sie. „Allerdings ist es angemessen, das Wort Mobbing zu verwenden, wenn es ein gemeinsames Verständnis des Begriffs gibt. Man kann zum Beispiel sagen, dass man weiß, dass Kinder Konflikte haben und sich gegenseitig hänseln, aber das scheint die Grenze zum Mobbing überschritten zu haben, weil… und dann…“
4. Zuhören. Das sollte keine Ohrfeige sein. „Es ist wichtig – wenn auch schwierig – dem anderen Elternteil zuzuhören und zu versuchen, sich darauf zu konzentrieren, wie man das Problem lösen kann, um das Mobbing zu beenden“, sagt Nickerson. Denken Sie daran, dass dies ein schwieriges Gespräch für Sie beide ist, und Sie sollten sich nicht selbst wie ein Mobber verhalten.
5. Bitten Sie den anderen Elternteil um Hilfe. Vielleicht wollen Sie nur, dass das Kind aufhört – und das ist in der Tat ein notwendiger Schritt -, aber die besten Lösungen ergeben sich oft, wenn man zusammenarbeitet. Das ist besonders nützlich bei Eltern, die man als Freunde betrachtet und die man als Freunde behalten möchte. Nickerson sagt: „Sie können darüber sprechen, was Sie mit Ihrem Kind versucht haben, und fragen, was die Eltern denken, was man noch tun kann. Indem Sie Schuldzuweisungen vermeiden und ein echtes Hin und Her führen, können Sie den anderen Elternteil beruhigen und Ihre Kinder hoffentlich auf den Weg zu einer Lösung bringen.
Was passiert nach dem Gespräch
Sie können die Reaktion des anderen Elternteils auf dieses Gespräch oder das anschließende Verhalten ihres Kindes nicht kontrollieren, aber Sie können sich weiterhin um Ihr Kind kümmern. Das bedeutet, dass Sie den Kontakt zu Ihrem Kind aufrechterhalten, es wissen lassen, dass Sie hinter ihm stehen, und ihm beibringen, belastbar zu sein. „Eltern oder andere unterstützende Erwachsene sind für Kinder, die mit Mobbing konfrontiert sind, von entscheidender Bedeutung“, sagt Haber. „Erwachsene können ihnen helfen, einen Weg durch das soziale Labyrinth zu finden und zu wissen, dass sie auf der anderen Seite wieder herauskommen können. Ein starkes Elternteil kann einem Kind helfen, einen Weg zu finden, sich stark zu fühlen, selbst wenn es mit einem schwierigen sozialen Problem konfrontiert ist.“
Und letztendlich geht es bei der Erziehung darum, unseren Kindern zu helfen, sich in der Welt und den Herausforderungen, die ihnen gestellt werden, zurechtzufinden.