No hay nada peor que ver a tu hijo llorando tras ser acosado. Pero un segundo lugar cercano puede ser tener que enfrentarse a los padres del acosador.
Es una mina terrestre potencial incluso con dos personas increíblemente tranquilas y sensatas, y los instintos paternos de ambas partes pueden hacer que las cosas se vuelvan explosivas rápidamente. Además, no importa lo empático que seas, una parte de ti puede querer desatar el infierno sobre el padre por el comportamiento de su hijo. Y la otra parte puede sentirse como un niño asustado que teme que el otro padre haga lo mismo cuando le sugieras que su hijo es cualquier cosa menos un ángel.
Esa es la situación en la que se encontró Nikoleta Morales el año pasado. Su hija era la nueva del primer curso cuando otra niña empezó a atacarla, burlándose de ella, empujándola y dándole patadas, y confabulándose con otros compañeros. Morales decidió hablar con los padres de la niña, pero abordar el tema le puso nerviosa. «Estaba nerviosa porque nadie quiere plantear un tema así a otro padre, sobre todo cuando te cae bien», dice. «Me acerqué a la madre cuando estábamos a punto de recoger a los niños y le dije que su hija acosa a mi hijo, y se mostró receptiva. Pero el padre me miraba mal y me evitaba». El acoso también se intensificó, y Morales decidió enviar a su hija a una escuela diferente este año.
Desgraciadamente, nunca se sabe cómo acabará esto hasta que se está en medio de ello, pero hay algunas cosas que se pueden hacer para aumentar las probabilidades de que el mal comportamiento del niño se detenga y que su enfrentamiento no se convierta en una guerra total. Estos son algunos consejos para afrontar una de las conversaciones más complicadas que tendrá como padre.
¿Deben los padres involucrarse cuando su hijo está siendo acosado?
La respuesta corta: sólo si es absolutamente necesario. En la mayoría de los casos, es preferible hablar primero con tu hijo y darle las herramientas para que intente solucionar el problema. Si los niños pueden resolver las cosas por sí mismos, puede aumentar su confianza y perfeccionar sus habilidades de resolución de problemas.
Antes de intervenir, también es importante averiguar si se está produciendo un acoso real. «Todos los niños se meten en líos, escaramuzas, conflictos y peleas, y eso generalmente implica relaciones con bastante igualdad de poder entre los amigos», dice el psicólogo y experto en acoso Joel Haber, autor de Bullyproof Your Child for Life. «El acoso escolar se produce cuando uno o varios niños encuentran satisfacción en dañar a las personas que consideran más débiles para aumentar su propia sensación de poder».
Aunque los expertos afirman que el acoso escolar en toda regla suele comenzar en torno a los 7 u 8 años, una vez que los niños entienden la intención, puede ocurrir antes, al igual que otros comportamientos negativos. Cuando se trata de niños pequeños, Haber dice que es especialmente importante que los padres aborden la situación. Dicho esto, incluso si el comportamiento no cruza la línea de la intimidación, pero su hijo está a menudo molesto o ansioso, nada ayuda, o las cosas se vuelven físicas, también puede ser el momento de hablar.
Pero no necesariamente debe hablar con el padre del otro niño. Sí, has leído bien, y eso probablemente sea una gran sorpresa para mucha gente.
«Los expertos en acoso escolar no suelen recomendar acercarse a los padres del niño acosador porque es muy probable que no se lo crean y/o se pongan a la defensiva, y eso no mejorará la situación», dice Amanda Nickerson, profesora de psicología escolar y directora del Centro Alberti para la Prevención del Abuso del Acoso en la Universidad de Buffalo, SUNY. Otra preocupación es que el padre castigue al niño, y entonces éste arremeta aún más contra el suyo. Si el acoso se produce en la escuela, Nickerson recomienda abordarlo con el profesor, un consejero o el director.
Aún así, es posible que quiera hablar con uno de los padres si el comportamiento se produce en otro lugar (como el patio de recreo local), si la escuela no está siendo receptiva (lo que también ocurrió en el caso de Morales), o si conoce al otro padre. La situación es más complicada cuando no se conoce al otro progenitor, así como cuando se trata de niños mayores. «Con los adolescentes», dice Haber, «es mucho más arriesgado ponerse en contacto con un padre que no conoces porque las consecuencias sociales son más importantes».»
¿Qué debes decir al padre del niño que acosa a tu hijo?
Así que has decidido hablar con la madre o el padre del niño que está acosando a tu hijo. ¿Qué deberías decir? Las emociones pueden ser muy fuertes para ambos padres, y tus palabras pueden exacerbar la situación si no tienes cuidado. Lo mejor es establecer un tono positivo y constructivo desde el principio y atenerse a los hechos. Construye tu guión en torno a este plan de cinco pasos.
1. Cálmese y escríbalo. Si su hijo le acaba de contar lo que ha pasado, aléjese del teléfono. Repetimos: Aléjese del teléfono y, una vez que crea que se ha calmado, cálmese un poco más. A continuación, planifique lo que va a decir de la forma más diplomática y menos emocional posible. Escribir los puntos específicos puede ayudarte a mantenerte en el camino si tus nervios empiezan a estallar.
2. Ten una conversación cara a cara, uno a uno, en privado. Un mensaje de texto o un correo electrónico puede ser una buena manera de empezar a rodar la proverbial pelota, pero hablar por teléfono o en persona es generalmente mejor cuando se trata de la discusión real. (Y esto no hace falta decirlo, pero por si acaso: Mantén esto fuera de las redes sociales). Nickerson sugiere empezar la conversación diciendo: «‘Espero su ayuda con algo relacionado con _____ y ______’. Evita decir tu hijo/mi hijo, si es posible. Puede reconocer que esto es incómodo, pero también decir que le gustaría que un padre hablara con usted sobre la situación».
Otra opción, dice Haber, es pedir al padre que haga algo de recopilación de información primero. «Hágale saber al otro padre, con calma, que su hijo llegó a casa molesto hoy debido a una interacción que tuvo con su hijo y pregúntele si sabía de un problema entre los niños», dice. «Luego pídeles que te llamen para discutirlo después de que hablen con su hijo». Eso abre la puerta a que el niño aclare un malentendido o ayude a encontrar una solución.
3. No llame «matón» al otro niño. Sí, puede ser la verdad, pero «matón» es una palabra cargada que probablemente pondrá al otro padre a la defensiva. En su lugar, Nickerson sugiere centrarse en el comportamiento preocupante. «Exponga lo que ha aprendido u observado, siendo lo más específico posible, centrándose en el comportamiento y no etiquetando al niño», dice. «Dicho esto, utilizar la palabra acoso cuando hay una comprensión compartida del término es apropiado. Por ejemplo, decir que se sabe que los niños tienen conflictos y se burlan unos de otros, pero que esto parece haber cruzado la línea del acoso porque… y entonces…»
4. Escuchar. Esto no debería ser una bofetada. «Es importante -aunque difícil- escuchar al otro padre e intentar centrarse en cómo resolver el problema para detener el acoso», dice Nickerson. Recuerde que se trata de una conversación difícil para ambos y que usted no debe actuar como un acosador.
5. Pide la ayuda del otro padre. Puede que sólo quieras que su hijo deje de hacerlo -y eso es, de hecho, un paso necesario-, pero las mejores resoluciones suelen surgir del trabajo conjunto. Esto es especialmente útil con los padres que consideras amigos y que quieres mantener como tales. Nickerson dice: «Puedes hablar de lo que has intentado con tu hijo y preguntar qué piensa el padre sobre qué más se puede hacer». Al evitar el juego de las culpas y tener un verdadero ida y vuelta, puedes tranquilizar al otro padre y, con suerte, poner a tus hijos en el camino de la resolución.
Qué pasa después de la conversación
No puedes controlar la respuesta del otro padre a esta conversación o el comportamiento posterior de su hijo, pero puedes seguir haciendo lo correcto por tu hijo. Eso significa mantener las líneas de comunicación abiertas, hacerles saber que les cubres la espalda y enseñarles a ser resilientes. «Los padres u otros adultos de apoyo son fundamentales para los niños que se enfrentan al acoso», dice Haber. «Los adultos pueden ser su hoja de ruta para encontrar la manera de atravesar el laberinto social y saber que pueden salir por el otro lado. Un padre fuerte puede ayudar a un niño a encontrar una manera de seguir sintiéndose fuerte, incluso cuando se enfrenta a un problema social difícil.»
Y al final, ayudar a nuestros hijos a navegar por el mundo y los desafíos que se les presentan es lo que significa ser padres.