Ei ole mitään pahempaa kuin nähdä lapsensa itkevän kiusaamisen jälkeen. Mutta toiseksi lähimpänä voi olla joutua kohtaamaan kiusaajan vanhemmat.
Se on potentiaalinen maamiinatilanne, vaikka kyseessä olisi kaksi uskomattoman rauhallista ja tasapuolista ihmistä, ja vanhempien vaistot molemmin puolin voivat kääntää tilanteen räjähdysherkäksi nopeasti. Lisäksi, vaikka kuinka empaattinen olisitkin, osa sinusta saattaa haluta päästää vanhemman helvettiin lapsensa käytöksestä. Ja sitten toinen osa saattaa tuntea itsensä pelokkaaksi lapseksi, joka pelkää, että toinen vanhempi tekee samoin, kun vihjaat, että hänen lapsensa on kaikkea muuta kuin enkeli.
Tällaisesta tilanteesta Nikoleta Morales joutui viime vuonna. Hänen tyttärensä oli uusi lapsi ensimmäisellä luokalla, kun eräs toinen tyttö alkoi ottaa häntä tähtäimeen – pilkata häntä, töniä ja potkia häntä ja jengiytyä häntä vastaan muiden luokkatovereiden kanssa. Morales päätti puhua tytön vanhemmille, mutta asian puheeksi ottaminen oli hermoja raastavaa. ”Olin hermostunut, koska kukaan ei halua puhua tällaisesta asiasta toiselle vanhemmalle, varsinkaan jos pitää vanhemmasta”, hän sanoo. ”Lähestyin äitiä, kun olimme hakemassa lapsia, ja kerroin hänelle, että hänen tyttärensä kiusaa minun lastani, ja hän reagoi myöntävästi. Mutta , isä katsoi minua ilkeästi ja vältteli minua.” Kiusaaminen myös kiihtyi, ja Morales päätti lähettää tyttärensä tänä vuonna toiseen kouluun.
Ei ikävä kyllä koskaan tiedä, miten tässä käy, ennen kuin on itse keskellä, mutta on joitakin asioita, joita voi tehdä lisätäkseen todennäköisyyttä, että lapsen huono käytös loppuu ja että vastakkainasettelu ei muutu täysimittaiseksi sodaksi. Seuraavassa on muutamia vinkkejä, joiden avulla selviät yhdestä hankalimmista keskusteluista, joita tulet vanhempana käymään.
Pitäisikö vanhempien puuttua asiaan, kun heidän lastaan kiusataan?
Lyhyt vastaus: vain jos se on ehdottoman välttämätöntä. Useimmissa tapauksissa on parempi puhua ensin lapsen kanssa ja antaa hänelle työkaluja, joilla hän voi yrittää käsitellä ongelmaa. Jos lapset pystyvät ratkaisemaan asiat itse, se voi lisätä heidän itseluottamustaan ja hioa heidän ongelmanratkaisutaitojaan.
Ennen kuin hyppäät peliin, on myös tärkeää selvittää, tapahtuuko varsinaista kiusaamista vai ei. ”Kaikki lapset joutuvat rähinöihin, kahakoihin, konflikteihin ja tappeluihin, ja niihin liittyy yleensä suhteita, joissa ystävien välillä on melko tasavertaiset voimat”, sanoo psykologi ja kiusaamisen asiantuntija Joel Haber, joka on kirjoittanut teoksen Bullyproof Your Child for Life. ”Kiusaamista tapahtuu, kun yksi tai useampi lapsi löytää tyydytystä vahingoittamalla ihmisiä, joita hän pitää heikompina, rakentaakseen omaa vallan tunnettaan.”
Asiantuntijoiden mukaan täysimittainen kiusaaminen alkaa yleensä noin 7- tai 8-vuotiaana, kun lapset ymmärtävät tarkoituksenmukaisuuden, mutta sitä voi tapahtua aiemminkin – ja niin voi tapahtua muutakin negatiivista käytöstä. Haber sanoo, että pienten lasten kohdalla on erityisen tärkeää, että vanhemmat puuttuvat tilanteeseen. Vaikka käytös ei ylittäisikään aivan kiusaamisen rajaa, mutta lapsesi on usein järkyttynyt tai ahdistunut, mikään ei auta tai asiat käyvät fyysisiksi, voi olla myös aika puhua asiasta.
Mutta sinun ei välttämättä kannata puhua toisen lapsen vanhemmalle. Kyllä, luit oikein – ja tämä tulee luultavasti suurena yllätyksenä monelle.
”Kiusaamisen asiantuntijat eivät yleensä suosittele lähestymään kiusaavan lapsen vanhempaa, koska on hyvin todennäköistä, että vanhempi ei usko asiaa ja/tai puolustautuu, eikä se paranna tilannetta”, sanoo Amanda Nickerson, koulupsykologian professori ja kiusaamisen väärinkäytön ehkäisyyn keskittyvän Alberti Center for Bullying Abuse Prevention -yksikön johtaja SUNY:n Buffalon yliopistossa. Toinen huolenaihe on se, että vanhempi rankaisee lasta, ja sitten lapsi iskee vielä enemmän omilleen. Jos kiusaaminen tapahtuu koulussa, Nickerson suosittelee ottamaan asian puheeksi opettajan, koulunkäynninohjaajan tai rehtorin kanssa.
Siltikin kannattaa puhua vanhemman kanssa, jos käyttäytyminen tapahtuu muualla (kuten paikallisella leikkikentällä), jos koulu ei reagoi (niin kävi myös Moralesin tapauksessa) tai jos tunnet toisen vanhemman. Se on enemmän villi kortti, jos et tunne toista vanhempaa lainkaan, sekä jos kyseessä ovat vanhemmat lapset. ”Teini-ikäisten kohdalla”, sanoo Haber, ”on paljon riskialttiimpaa ottaa yhteyttä vanhempaan, jota et tunne, koska sosiaaliset seuraukset ovat merkittävämmät.”
Mitä sinun pitäisi sanoa lastasi kiusaavan lapsen vanhemmalle?
Olet siis päättänyt puhua lastasi kiusaavan lapsen äidille tai isälle. Mitä sinun pitäisi sanoa? Molempien vanhempien tunteet voivat nousta korkealle, ja sanasi voivat pahentaa tilannetta, jos et ole varovainen. Paras tapa toimia on puhua heti alkuun myönteiseen ja rakentavaan sävyyn ja pitäytyä tosiasioissa. Rakenna käsikirjoituksesi tämän viisivaiheisen suunnitelman mukaan.
1. Rauhoitu – ja kirjoita se ylös. Jos lapsesi on juuri kertonut sinulle, mitä tapahtui, astu pois puhelimen luota. Toistamme: Astu pois puhelimesta – ja kun olet mielestäsi rauhoittunut, rauhoitu vielä lisää. Suunnittele seuraavaksi, mitä aiot sanoa mahdollisimman diplomaattisella ja vähiten tunteisiin vetoavalla tavalla. Konkreettisten kohtien kirjoittaminen voi auttaa sinua pysymään kärryillä, jos hermosi alkavat käydä kuumina.
2. Keskustele kasvokkain, kahden kesken, kahden kesken. Tekstiviesti tai sähköposti voi olla hyvä tapa aloittaa sananlaskuinen pallo liikkeelle, mutta puhuminen puhelimessa tai kasvotusten on yleensä parasta, kun on kyse varsinaisesta keskustelusta. (Tämän pitäisi olla sanomattakin selvää, mutta kaiken varalta: Pidä tämä poissa sosiaalisesta mediasta.) Nickerson ehdottaa keskustelun aloittamista sanomalla: ”’Toivon apuasi jossakin asiassa, johon liittyy _____ ja ______.’. Vältä sanomasta lapsesi/lapseni, jos mahdollista. Voit myöntää, että tämä on epämiellyttävää, mutta voit myös sanoa, että haluaisit vanhemman puhuvan sinulle tilanteesta.”
Toinen vaihtoehto, sanoo Haber, on pyytää vanhempaa ensin tekemään tiedonkeruuta. ”Kerro toiselle vanhemmalle rauhallisesti, että lapsesi tuli tänään kotiin järkyttyneenä, koska hän oli vuorovaikutuksessa oman lapsensa kanssa, ja kysy häneltä, tietääkö hän lasten välisestä ongelmasta”, hän sanoo. ”Pyydä heitä sitten soittamaan sinulle takaisin ja keskustelemaan asiasta sen jälkeen, kun he ovat puhuneet lapsensa kanssa.” Tämä avaa lapselle mahdollisuuden selvittää väärinkäsitys tai auttaa ratkaisun löytämisessä.
3. Älä kutsu toista lasta ”kiusaajaksi”. Kyllä, se voi olla totta, mutta ”kiusaaja” on latautunut sana, joka todennäköisesti saa toisen vanhemman puolustuskannalle. Sen sijaan, Nickerson ehdottaa, keskity huolestuttavaan käytökseen. ”Kerro, mitä olet oppinut tai havainnut, ole mahdollisimman tarkka, keskity käyttäytymiseen etkä leimaa lasta”, hän sanoo. ”Tästä huolimatta sanan kiusaaminen käyttäminen silloin, kun termi ymmärretään yhteisesti, on asianmukaista”, sanoo Nickerson. Esimerkiksi toteamalla, että tiedät, että lapsilla on ristiriitoja ja he kiusaavat toisiaan, mutta tämä näyttää ylittäneen rajan kiusaamiseen, koska… ja sitten .”
4. Kuuntele. Tämän ei pitäisi olla läpsyttelyä. ”On tärkeää – vaikkakin vaikeaa – kuunnella toista vanhempaa ja yrittää keskittyä siihen, miten ongelma voidaan ratkaista kiusaamisen lopettamiseksi”, Nickerson sanoo. Muista, että tämä on vaikea keskustelu teille molemmille, eikä sinun pitäisi itse käyttäytyä kuin kiusaaja.
5. Pyydä toiselta vanhemmalta apua. Saatat vain haluta, että heidän lapsensa lopettaa sen – ja se on todellakin tarpeellinen askel – mutta parhaat ratkaisut syntyvät usein yhteistyöllä. Tämä on erityisen hyödyllistä vanhempien kanssa, joita pidät ystävinä ja jotka haluat pitää ystävinä. Nickerson sanoo: ”Voit puhua siitä, mitä olet yrittänyt lapsen kanssa, ja kysyä, mitä vanhempi ajattelee siitä, mitä muuta voisi tehdä.” Välttämällä syyttelyä ja käymällä todellista edestakaista keskustelua voit rauhoittaa toista vanhempaa ja toivottavasti saattaa lapsenne ratkaisun tielle.
Mitä tapahtuu keskustelun jälkeen
Et voi kontrolloida toisen vanhemman reaktiota tähän keskusteluun tai lapsensa myöhempää käyttäytymistä, mutta voit jatkaa lapsesi hyväksi tekemistä. Tämä tarkoittaa sitä, että pidät viestintälinjat auki, annat hänen tietää, että olet hänen tukenaan, ja opetat häntä olemaan joustava. ”Vanhemmat tai muut tukevat aikuiset ovat ratkaisevan tärkeitä kiusaamista kohtaaville lapsille”, Haber sanoo. ”Aikuiset voivat olla heidän tiekarttansa, jonka avulla he voivat löytää keinoja päästä sosiaalisen labyrintin läpi ja tietää, että he voivat selvitä sieltä toiselle puolelle”. Vahva vanhempi voi auttaa lasta löytämään keinon tuntea itsensä vahvaksi, vaikka hän kohtaisi vaikean sosiaalisen ongelman.”
Ja loppujen lopuksi vanhemmuudessa on kyse siitä, että autamme lapsiamme selviytymään maailmassa ja heille asetetuissa haasteissa.