Il n’y a rien de pire que de voir son enfant en larmes après avoir été tyrannisé. Mais une seconde proche peut être de devoir affronter les parents de l’intimidateur.
C’est une mine terrestre potentielle même avec deux personnes incroyablement calmes et pondérées, et les instincts parentaux des deux côtés peuvent rendre les choses explosives rapidement. De plus, peu importe votre degré d’empathie, une partie de vous peut avoir envie de déchaîner l’enfer sur le parent pour le comportement de son enfant. Et puis l’autre partie peut se sentir comme un enfant effrayé qui a peur que l’autre parent fasse de même lorsque vous suggérez que son enfant est tout sauf un ange.
C’est la situation dans laquelle Nikoleta Morales s’est retrouvée l’année dernière. Sa fille était la nouvelle en première année quand une autre fille a commencé à la prendre pour cible – se moquant d’elle, la poussant et lui donnant des coups de pied, et se liguant contre elle avec d’autres camarades de classe. Morales a décidé de parler aux parents de l’enfant, mais aborder le sujet a été très éprouvant pour les nerfs. « J’étais nerveuse car personne n’a envie d’aborder un tel sujet avec un autre parent, surtout quand on l’aime bien », explique-t-elle. « J’ai abordé la mère lorsque nous étions sur le point de récupérer les enfants et je lui ai dit que sa fille intimidait mon enfant, et elle a été réceptive. Mais le père me lançait des regards mauvais et m’évitait. » L’intimidation s’est également intensifiée, et Morales a décidé d’envoyer sa fille dans une autre école cette année.
Malheureusement, vous ne savez jamais comment cela va tourner jusqu’à ce que vous soyez au milieu de cela, mais il y a certaines choses que vous pouvez faire pour augmenter les chances que le mauvais comportement de l’enfant cesse et que votre confrontation ne se transforme pas en une guerre totale. Voici quelques conseils pour naviguer dans l’une des discussions les plus délicates que vous aurez en tant que parent.
Les parents doivent-ils s’impliquer lorsque leur enfant est victime d’intimidation ?
La réponse courte : seulement si c’est absolument nécessaire. Dans la plupart des cas, il est préférable de parler d’abord avec votre enfant et de lui donner les outils pour essayer de régler le problème. Si les enfants peuvent résoudre les choses par eux-mêmes, cela peut renforcer leur confiance et affiner leurs compétences en matière de résolution de problèmes.
Avant d’intervenir, il est également important de déterminer s’il s’agit ou non d’un véritable harcèlement. « Tous les enfants se livrent à des bousculades, des escarmouches, des conflits et des bagarres, et cela implique généralement des relations où le pouvoir est relativement égal entre les amis », explique le psychologue et expert en intimidation Joel Haber, auteur de Bullyproof Your Child for Life. « L’intimidation se produit lorsqu’un ou plusieurs enfants trouvent de la satisfaction à nuire à des personnes qu’ils considèrent comme plus faibles pour renforcer leur propre sentiment de pouvoir. »
Bien que les experts disent que l’intimidation à part entière commence généralement vers l’âge de 7 ou 8 ans, une fois que les enfants comprennent l’intention, elle peut se produire plus tôt – tout comme d’autres comportements négatifs. Selon Mme Haber, il est particulièrement important que les parents abordent la situation avec les jeunes enfants. Cela dit, même si le comportement ne franchit pas tout à fait la ligne de l’intimidation, mais que votre enfant est souvent bouleversé ou anxieux, que rien ne l’aide ou que les choses deviennent physiques, il est peut-être aussi temps de parler.
Mais vous ne devriez pas nécessairement parler au parent de l’autre enfant. Oui, vous avez bien lu – et cela va probablement surprendre beaucoup de gens.
« Les experts en intimidation ne recommandent généralement pas d’approcher le parent de l’enfant qui intimide, car il y a une forte probabilité que le parent ne le croie pas et/ou soit sur la défensive, et cela n’améliorera pas la situation », explique Amanda Nickerson, professeur de psychologie scolaire et directrice de l’Alberti Center for Bullying Abuse Prevention à l’Université de Buffalo, SUNY. Une autre crainte est que le parent punisse l’enfant et que celui-ci s’en prenne encore plus au vôtre. Si l’intimidation se produit à l’école, Nickerson recommande de l’aborder avec l’enseignant, un conseiller ou le directeur.
Pour autant, vous pouvez vouloir parler à un parent si le comportement se produit ailleurs (comme le terrain de jeu local), si l’école n’est pas réactive (ce qui s’est également produit dans le cas de Morales), ou si vous connaissez l’autre parent. La situation est plus délicate si vous ne connaissez pas du tout l’autre parent, et si vous avez affaire à des enfants plus âgés. « Avec les adolescents, dit Haber, il est beaucoup plus risqué de contacter un parent que l’on ne connaît pas, car les conséquences sociales sont plus importantes. »
Que faut-il dire au parent de l’enfant qui intimide votre enfant ?
Donc vous avez décidé de parler à la mère ou au père de l’enfant qui intimide votre enfant. Que devriez-vous lui dire ? Les émotions peuvent être fortes pour les deux parents, et vos paroles peuvent exacerber la situation si vous ne faites pas attention. La meilleure chose à faire est d’adopter un ton positif et constructif dès le départ et de s’en tenir aux faits. Construisez votre scénario autour de ce plan en cinq étapes.
1. Calmez-vous et notez tout. Si votre enfant vient de vous raconter ce qui s’est passé, éloignez-vous du téléphone. Nous répétons : éloignez-vous du téléphone – et une fois que vous pensez vous être calmé, calmez-vous encore un peu. Ensuite, planifiez ce que vous allez dire de la manière la plus diplomatique et la moins émotionnelle possible. Le fait d’écrire des points spécifiques peut vous aider à rester sur la bonne voie si vos nerfs commencent à s’échauffer.
2. Ayez une conversation privée, en tête-à-tête et en face-à-face. Un texte ou un e-mail peut être un bon moyen de démarrer la balle proverbiale, mais parler au téléphone ou en personne est généralement mieux quand il s’agit de la discussion réelle. (Et cela devrait aller sans dire, mais juste au cas où : Ne parlez pas de cela sur les médias sociaux). Mme Nickerson suggère de commencer la conversation en disant : « J’aimerais que vous m’aidiez à résoudre un problème concernant _____ et ______ ». Évitez de dire votre enfant/mon enfant, si possible. Vous pouvez reconnaître que c’est inconfortable mais aussi dire que vous voudriez qu’un parent vous parle de la situation. »
Une autre option, dit Haber, est de demander au parent de faire d’abord un peu de collecte d’informations. « Faites savoir à l’autre parent, calmement, que votre enfant est rentré bouleversé aujourd’hui à cause d’une interaction qu’il a eue avec son enfant et demandez-lui s’il est au courant d’un problème entre les enfants », dit-il. « Demandez-leur ensuite de vous rappeler pour en discuter après avoir parlé à leur enfant ». Cela ouvre la porte à un enfant pour dissiper un malentendu ou aider à trouver une résolution.
3. Ne traitez pas l’autre enfant de « tyran ». Oui, c’est peut-être la vérité, mais « intimidateur » est un mot chargé qui mettra probablement l’autre parent sur la défensive. M. Nickerson suggère plutôt de se concentrer sur le comportement préoccupant. « Énoncez ce que vous avez appris ou observé, en étant aussi précis que possible, en vous concentrant sur le comportement et non en étiquetant l’enfant », dit-elle. Cela dit, il est approprié d’utiliser le mot « intimidation » lorsqu’il y a une compréhension commune du terme. Par exemple, dire que vous savez que les enfants ont des conflits et se taquinent, mais que cela semble avoir franchi la limite de l’intimidation parce que… et puis… »
4. Écoutez. Ça ne devrait pas être une baston. « Il est important, bien que difficile, d’écouter l’autre parent et d’essayer de rester concentré sur la façon de résoudre le problème pour mettre fin à l’intimidation », dit Nickerson. N’oubliez pas qu’il s’agit d’une conversation difficile pour vous deux, et que vous ne devez pas vous comporter vous-même comme un tyran.
5. Demandez l’aide de l’autre parent. Il se peut que vous souhaitiez simplement que leur enfant cesse de le faire – et c’est effectivement une étape nécessaire – mais les meilleures résolutions proviennent souvent d’un travail en commun. C’est particulièrement utile avec les parents que vous considérez comme des amis et que vous voulez garder comme tels. Selon Mme Nickerson, « vous pouvez parler de ce que vous avez essayé avec votre enfant et demander au parent ce qu’il pense de ce qui peut être fait de plus. » En évitant le jeu du blâme et en ayant un véritable va-et-vient, vous pouvez mettre l’autre parent à l’aise et, espérons-le, mettre vos enfants sur la voie d’une résolution.
Que se passe-t-il après la conversation
Vous ne pouvez pas contrôler la réponse de l’autre parent à cette conversation ou le comportement ultérieur de son enfant, mais vous pouvez continuer à bien agir pour votre enfant. Cela signifie qu’il faut garder les lignes de communication ouvertes, lui faire savoir que vous le soutenez et lui apprendre à être résilient. « Les parents ou d’autres adultes de soutien sont essentiels pour les enfants victimes d’intimidation », déclare M. Haber. « Les adultes peuvent être leur feuille de route pour trouver des moyens de se frayer un chemin dans le labyrinthe social et savoir qu’ils peuvent sortir de l’autre côté. Un parent fort peut aider un enfant à trouver un moyen de se sentir encore fort, même lorsqu’il est confronté à un problème social difficile. »
Et en fin de compte, aider nos enfants à naviguer dans le monde et à relever les défis qui leur sont lancés, voilà ce qu’est la parentalité.
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