Nincs rosszabb, mint amikor a gyerekedet sírva látod, miután bántalmazták. De a második helyen állhat, ha szembesülnöd kell a bántalmazó szüleivel.
Ez még két hihetetlenül nyugodt, higgadt ember esetében is potenciális taposóakna, és a szülői ösztönök mindkét oldalon gyorsan robbanásveszélyessé tehetik a dolgokat. Ráadásul bármennyire is empatikus vagy, egy részed lehet, hogy legszívesebben elszabadítaná a poklot a szülőre a gyereke viselkedése miatt. A másik része pedig úgy érezheti magát, mint egy rémült gyerek, aki attól fél, hogy a másik szülő is ugyanezt fogja tenni, amikor azt sugallja, hogy a gyermeke minden, csak nem angyal.
Ez az a helyzet, amelyben Nikoleta Morales tavaly találta magát. A lánya volt az új gyerek az első osztályban, amikor egy másik lány elkezdte őt célba venni – gúnyolódott vele, lökdöste és rugdosta, és más osztálytársaival együtt bandázott ellene. Morales úgy döntött, hogy beszél a gyerek szüleivel – de a téma felvetése idegőrlő volt. “Ideges voltam, mert senki sem akar egy ilyen témát egy másik szülő elé vinni, különösen, ha kedveli a szülőt” – mondja. “Megkerestem az anyukát, amikor épp a gyerekekért indultunk, és elmondtam neki, hogy a lánya terrorizálja a gyerekemet, és ő reagált. De , az apa csúnyán nézett rám és került engem”. A zaklatás is eszkalálódott, és Morales úgy döntött, hogy idén más iskolába küldi a lányát.
Sajnos sosem tudhatod, hogy mi lesz a vége, amíg nem vagy a közepén, de van néhány dolog, amit tehetsz, hogy növeld annak az esélyét, hogy a gyerek rossz viselkedése abbamaradjon, és hogy a konfrontációd ne fajuljon totális háborúvá. Íme néhány tipp az egyik legtrükkösebb beszélgetéshez, amit szülőként valaha is folytathatsz.
A szülőknek be kell avatkozniuk, ha a gyereküket zaklatják?
A rövid válasz: csak akkor, ha feltétlenül szükséges. A legtöbb esetben jobb, ha először beszélsz a gyerekeddel, és megadod neki az eszközöket, hogy megpróbáljon megbirkózni a problémával. Ha a gyerekek egyedül is meg tudják oldani a dolgokat, az erősítheti az önbizalmukat és csiszolhatja a problémamegoldó készségüket.
Mielőtt beleugranánk, azt is fontos kideríteni, hogy tényleges zaklatásról van-e szó. “Minden gyerek keveredik durvaságokba, csetepatékba, konfliktusokba és verekedésekbe, és ez általában olyan kapcsolatokkal jár, ahol a barátok között meglehetősen egyenlő az erő” – mondja Joel Haber pszichológus és zaklatási szakértő, a Bullyproof Your Child for Life című könyv szerzője. “A zaklatás akkor következik be, amikor egy vagy több gyerek elégedettséget talál abban, hogy saját hatalomérzetének kiépítése érdekében olyan embereket károsít, akiket gyengébbnek tart.”
Míg a szakértők szerint a teljes értékű zaklatás általában 7-8 éves kor körül kezdődik, amint a gyerekek megértik a szándékot, előfordulhat korábban is – ahogy más negatív viselkedés is. A kisgyerekek esetében Haber szerint különösen fontos, hogy a szülők foglalkozzanak a helyzettel. Ez azt jelenti, hogy még ha a viselkedés nem is lépi át egészen a zaklatás határát, de a gyermeke gyakran ideges vagy szorong, semmi sem segít, vagy a dolgok fizikussá válnak, akkor is itt az ideje, hogy beszéljen.
De nem feltétlenül a másik gyermek szülőjével kell beszélni. Igen, jól olvasta – és ez valószínűleg sokak számára nagy meglepetés lesz.
“A zaklatási szakértők általában nem javasolják, hogy a zaklató gyermek szülőjéhez forduljunk, mert nagy a valószínűsége, hogy a szülő nem fogja elhinni és/vagy védekezni fog, és nem fog javítani a helyzeten” – mondja Amanda Nickerson, az iskolapszichológia professzora és a SUNY buffalói egyetemén működő Alberti Center for Bullying Abuse Prevention igazgatója. Egy másik aggodalom az, hogy a szülő megbünteti a gyereket, és akkor a gyerek még jobban ki fog csapni a tiédre. Ha a zaklatás az iskolában történik, Nickerson azt javasolja, hogy a tanárral, a tanácsadóval vagy az igazgatóval beszéljen.
Még akkor is érdemes beszélni a szülővel, ha a viselkedés máshol történik (például a helyi játszótéren), ha az iskola nem reagál (ami Morales esetében is megtörtént), vagy ha ismeri a másik szülőt. Nagyobb a vadhajtás, ha egyáltalán nem ismeri a másik szülőt, valamint ha nagyobb gyerekekkel van dolga. “Tizenéveseknél – mondja Haber – sokkal kockázatosabb kapcsolatba lépni egy olyan szülővel, akit nem ismersz, mert a társadalmi következmények sokkal jelentősebbek.”
Mit mondj annak a gyereknek a szülőjének, aki zaklatja a gyermekedet?
Így döntöttél, hogy beszélsz a gyerekedet zaklató gyerek anyukájával vagy apukájával. Mit kellene mondanod? Az érzelmek mindkét szülőnél elszabadulhatnak, és a szavaid súlyosbíthatják a helyzetet, ha nem vigyázol. A legjobb, ha rögtön pozitív, konstruktív hangnemet üt meg, és ragaszkodik a tényekhez. Az alábbi ötlépcsős terv alapján állítsa össze a forgatókönyvet.
1. Nyugodjon meg – és írja le. Ha a gyermeke épp most mondta el, mi történt, lépjen el a telefontól. Ismételjük: Lépjen el a telefontól – és ha úgy gondolja, hogy megnyugodott, nyugodjon meg még egy kicsit. Ezután tervezze meg, hogy mit fog mondani a lehető legdiplomatikusabb, legkevésbé érzelmes módon. A konkrét pontok leírása segíthet abban, hogy a helyén maradjon, ha az idegei kezdenek elszabadulni.
2. Tartson egy személyes, négyszemközti, négyszemközti beszélgetést. Egy sms vagy e-mail jó módja lehet a közmondásos labda elindításának, de a telefonon vagy személyesen történő beszélgetés általában a legjobb, amikor a tényleges megbeszélésről van szó. (És ez magától értetődő, de csak a biztonság kedvéért: Tartsa ezt távol a közösségi médiától). Nickerson azt javasolja, hogy a beszélgetést így kezdje: “A segítségét szeretném kérni egy olyan ügyben, amely a _____ és a ______ címet érinti. Ha lehet, kerülje a gyermeke/gyermekem kifejezéseket. Elismerheted, hogy ez kellemetlen, de azt is mondhatod, hogy szeretnéd, ha a szülő beszélne veled a helyzetről.”
Haber szerint egy másik lehetőség, ha először megkéred a szülőt, hogy végezzen információgyűjtést. “Nyugodtan tudassa a másik szülővel, hogy a gyermeke ma zaklatottan jött haza egy, a gyermekével történt interakció miatt, és kérdezze meg, hogy tud-e valamilyen problémáról a gyerekek között” – mondja. “Ezután kérje meg őket, hogy hívják vissza, hogy megbeszéljék, miután beszéltek a gyermekükkel”. Ez megnyitja az ajtót a gyermek előtt, hogy tisztázza a félreértést, vagy segítsen megoldást találni.
3. Ne nevezze a másik gyermeket “zsarnoknak”. Igen, lehet, hogy ez az igazság, de a “zsarnok” egy terhelt szó, amely valószínűleg védekező helyzetbe hozza a másik szülőt. Ehelyett, javasolja Nickerson, összpontosítson az aggályos viselkedésre. “Mondja el, amit megtudott vagy megfigyelt, a lehető legpontosabban, a viselkedésre összpontosítva, és ne a gyermeket címkézve” – mondja. “Mindezek után a zaklatás szó használata helyénvaló, ha a fogalom közös értelmezése megvan. Például, ha kijelented, hogy tudod, hogy a gyerekek konfliktusaik vannak és ugratják egymást, de ez úgy tűnik, hogy átlépte a zaklatás határát, mert… és akkor .”
4. Figyelj. Ennek nem szabadna pofozkodásnak lennie. “Fontos – bár nehéz -, hogy meghallgassuk a másik szülőt, és próbáljunk meg arra koncentrálni, hogyan lehet megoldani a problémát, hogy megállítsuk a zaklatást” – mondja Nickerson. Ne feledje, hogy ez egy nehéz beszélgetés mindkettőjük számára, és ne viselkedjen maga is zsarnokként.”
5. Kérd a másik szülő segítségét. Lehet, hogy csak azt akarja, hogy a gyerekük hagyja abba – és ez valóban szükséges lépés -, de a legjobb megoldások gyakran közös munkával születnek. Ez különösen hasznos azokkal a szülőkkel, akiket barátoknak tekintesz, és akiket barátként szeretnél megtartani. Nickerson azt mondja: “Megbeszélheted, hogy mit próbáltál a gyerekkel, és megkérdezheted, hogy a szülő mit gondol arról, hogy mit lehetne még tenni”. A hibáztatás elkerülése és a valódi oda-vissza beszélgetés révén megnyugtathatja a másik szülőt, és remélhetőleg a gyermekeit is a megoldás felé vezető útra terelheti.
Mi történik a beszélgetés után
A másik szülőnek erre a beszélgetésre adott válaszát vagy a gyermeke későbbi viselkedését nem tudja befolyásolni, de továbbra is helyesen járhat el a gyermekével szemben. Ez azt jelenti, hogy nyitva kell tartania a kommunikációs vonalakat, tudatni kell vele, hogy számíthat rá, és meg kell tanítania neki, hogy rugalmas legyen. “A szülők vagy más támogató felnőttek kulcsfontosságúak a zaklatással szembesülő gyermekek számára” – mondja Haber. “A felnőttek lehetnek az útitervük, hogy megtalálják a módját annak, hogyan juthatnak át a társadalmi útvesztőkön, és tudják, hogy a másik oldalon is kijuthatnak. Egy erős szülő segíthet a gyermeknek megtalálni a módját annak, hogy még akkor is erősnek érezze magát, amikor egy nehéz társadalmi problémával kell szembenéznie.”
Végeredményben pedig a szülői munka lényege, hogy segítünk a gyermekeinknek eligazodni a világban és a rájuk zúduló kihívásokban.