Nie ma nic gorszego niż widok dziecka we łzach po tym, jak jest dręczone. Ale drugie miejsce może zajmować konfrontacja z rodzicami dręczyciela.
To potencjalna mina lądowa, nawet w przypadku dwojga niezwykle spokojnych i opanowanych ludzi, a instynkty rodzicielskie po obu stronach mogą szybko doprowadzić do wybuchu. Dodatkowo, bez względu na to jak bardzo jesteś empatyczny, część ciebie może chcieć rozpętać piekło na rodzicu za zachowanie dziecka. A wtedy druga część może czuć się jak przestraszone dziecko, które martwi się, że drugi rodzic zrobi to samo, gdy zasugerujesz, że jej dziecko nie jest aniołem.
To jest sytuacja, w której Nikoleta Morales znalazła się w zeszłym roku. Jej córka była nowym dzieckiem w pierwszej klasie, kiedy inna dziewczynka zaczęła się do niej dobierać, nabijać się z niej, popychać ją i kopać, a także rzucać się na nią z innymi koleżankami z klasy. Morales postanowiła porozmawiać z rodzicami dziecka, ale poruszenie tego tematu było denerwujące. „Byłam zdenerwowana, bo nikt nie chce poruszać takiego tematu z innym rodzicem, zwłaszcza gdy się go lubi” – mówi. „Podeszłam do mamy, kiedy mieliśmy odebrać dzieci i powiedziałam jej, że jej córka znęca się nad moim dzieckiem, a ona zareagowała. Ale ojciec rzucał mi nieprzyzwoite spojrzenia i unikał mnie”. Znęcanie się również eskalowało, a Morales zdecydowała się wysłać córkę do innej szkoły w tym roku.
Niestety, nigdy nie wiesz, jak to się skończy, dopóki nie znajdziesz się w środku tego, ale są pewne rzeczy, które możesz zrobić, aby zwiększyć szanse, że złe zachowanie dziecka zatrzyma się i że twoja konfrontacja nie zamieni się w wojnę na całego. Oto kilka wskazówek, jak przeprowadzić jedną z najtrudniejszych rozmów, jakie kiedykolwiek odbędziesz jako rodzic.
Czy rodzice powinni się angażować, gdy ich dziecko jest zastraszane?
Krótka odpowiedź: tylko wtedy, gdy jest to absolutnie konieczne. W większości przypadków lepiej jest najpierw porozmawiać z dzieckiem i dać mu narzędzia, dzięki którym samo będzie mogło poradzić sobie z problemem. Jeśli dzieci mogą rozwiązywać problemy na własną rękę, może to zwiększyć ich pewność siebie i doskonalić umiejętności rozwiązywania problemów.
Przed wkroczeniem do akcji, ważne jest również sprawdzenie, czy rzeczywiście ma miejsce znęcanie się. Wszystkie dzieci wdają się w szarpaniny, potyczki, konflikty i bójki, a to zazwyczaj wiąże się z relacjami, w których władza między przyjaciółmi jest dość wyrównana” – mówi psycholog i ekspert w dziedzinie mobbingu Joel Haber, autor książki „Bullyproof Your Child for Life”. „Znęcanie się występuje wtedy, gdy jedno lub więcej dzieci znajduje satysfakcję w krzywdzeniu ludzi, których uważa za słabszych, aby zbudować własne poczucie władzy.”
Choć eksperci twierdzą, że pełnoprawne znęcanie się generalnie zaczyna się około 7 lub 8 roku życia, gdy dzieci rozumieją intencje, może się zdarzyć wcześniej – podobnie jak inne negatywne zachowania. Haber twierdzi, że w przypadku małych dzieci szczególnie ważne jest, aby rodzice zajęli się tą sytuacją. To powiedziawszy, nawet jeśli zachowanie nie przekracza linii znęcania się, ale dziecko jest często zdenerwowane lub niespokojne, nic nie pomaga lub dochodzi do rękoczynów, może to być również czas, aby się odezwać.
Ale niekoniecznie należy rozmawiać z rodzicem drugiego dziecka. Tak, dobrze przeczytałeś – i prawdopodobnie będzie to dużym zaskoczeniem dla wielu osób.
„Eksperci od mobbingu zazwyczaj nie zalecają zwracania się do rodzica dziecka, które się znęca, ponieważ istnieje duże prawdopodobieństwo, że rodzic nie uwierzy i/lub będzie się bronił, a to nie poprawi sytuacji” – mówi Amanda Nickerson, profesor psychologii szkolnej i dyrektor Alberti Center for Bullying Abuse Prevention na University at Buffalo, SUNY. Inną obawą jest to, że rodzic ukarze dziecko, a ono wtedy jeszcze bardziej zacznie się wyżywać na Tobie. Jeśli zastraszanie dzieje się w szkole, Nickerson zaleca zajęcie się nim z nauczycielem, doradcą lub dyrektorem.
Jeszcze, możesz chcieć porozmawiać z rodzicem, jeśli zachowanie dzieje się gdzie indziej (np. na lokalnym placu zabaw), jeśli szkoła nie reaguje (co również miało miejsce w przypadku Moralesa), lub jeśli znasz drugiego rodzica. Jest to bardziej dzika karta, gdy nie znasz w ogóle drugiego rodzica, a także gdy masz do czynienia ze starszymi dziećmi. „W przypadku nastolatków”, mówi Haber, „kontakt z rodzicem, którego nie znasz, jest o wiele bardziej ryzykowny, ponieważ konsekwencje społeczne są bardziej znaczące.”
Co powinieneś powiedzieć rodzicowi dziecka, które znęca się nad twoim dzieckiem?
Więc zdecydowałeś się porozmawiać z mamą lub tatą dziecka, które znęca się nad twoim dzieckiem. Co powinieneś/ powinnaś powiedzieć? Emocje mogą być duże u obojga rodziców, a twoje słowa mogą pogorszyć sytuację, jeśli nie będziesz ostrożny. Najlepszym rozwiązaniem jest nadanie pozytywnego, konstruktywnego tonu i trzymanie się faktów. Zbuduj swój scenariusz w oparciu o poniższy pięciostopniowy plan.
1. Uspokój się – i zapisz to. Jeśli dziecko właśnie opowiedziało ci, co się stało, odsuń się od telefonu. Powtarzamy: odsuń się od telefonu, a kiedy już się uspokoisz, uspokój się jeszcze bardziej. Następnie zaplanuj, co zamierzasz powiedzieć w możliwie najbardziej dyplomatyczny i najmniej emocjonalny sposób. Zapisanie konkretnych punktów może pomóc Ci pozostać na właściwej drodze, jeśli Twoje nerwy zaczną się psuć.
2. Przeprowadź prywatną rozmowę twarzą w twarz, jeden na jeden. Tekst lub e-mail może być dobrym sposobem na rozpoczęcie przysłowiowego toczenia się piłki, ale rozmowa przez telefon lub osobiście jest zazwyczaj najlepsza, jeśli chodzi o rzeczywistą dyskusję. (I to powinno być oczywiste, ale na wszelki wypadek: Trzymaj to z dala od mediów społecznościowych). Nickerson sugeruje rozpoczęcie rozmowy od słów: „Liczę na twoją pomoc w sprawie _____ i ______”. Jeśli to możliwe, unikaj mówienia „twoje dziecko/moje dziecko”. Możesz przyznać, że jest to niewygodne, ale także powiedzieć, że chciałbyś, aby rodzic porozmawiał z tobą o sytuacji.”
Inną opcją, mówi Haber, jest poproszenie rodzica, aby najpierw zebrał trochę informacji. „Daj znać drugiemu rodzicowi, spokojnie, że twoje dziecko wróciło dziś do domu zdenerwowane z powodu interakcji, jaką miało z jego dzieckiem i zapytaj, czy wie o jakimś problemie między dziećmi”, mówi. „Następnie poproś, aby oddzwonili do ciebie, aby omówić po tym, jak porozmawiają ze swoim dzieckiem”. To otwiera drzwi dla dziecka, aby wyjaśnić nieporozumienie lub pomóc znaleźć rozwiązanie.
3. Nie nazywaj drugiego dziecka „dręczycielem”. Tak, to może być prawda, ale „tyran” to obciążające słowo, które prawdopodobnie postawi drugiego rodzica w defensywie. Zamiast tego, sugeruje Nickerson, skup się na niepokojącym zachowaniu. „Powiedz, czego się dowiedziałeś lub co zaobserwowałeś, bądź tak konkretny, jak to tylko możliwe, skupiając się na zachowaniu, a nie na etykietowaniu dziecka” – mówi. Mimo to, używanie słowa „zastraszanie”, gdy istnieje wspólne rozumienie tego terminu, jest właściwe. Na przykład, stwierdzenie, że wiesz, że dzieci mają konflikty i dokuczają sobie nawzajem, ale to chyba przekroczyło granicę znęcania się, ponieważ… i wtedy…”
4. Posłuchaj. To nie powinien być smackdown. „Ważne jest – choć trudne – wysłuchanie drugiego rodzica i skupienie się na tym, jak rozwiązać problem, aby powstrzymać znęcanie się” – mówi Nickerson. Pamiętaj, że jest to trudna rozmowa dla was obojga i nie powinieneś sam zachowywać się jak tyran.
5. Poproś o pomoc drugiego rodzica. Możesz po prostu chcieć, aby ich dziecko przestało się wywyższać – i jest to rzeczywiście konieczny krok – ale najlepsze rozwiązania często powstają w wyniku współpracy. Jest to szczególnie przydatne w przypadku rodziców, których uważasz za przyjaciół i chcesz utrzymać w przyjaźni. Nickerson mówi: „Możesz porozmawiać o tym, co próbowałeś zrobić z dzieckiem i zapytać, co rodzic myśli o tym, co jeszcze można zrobić”. Unikając gry w obwinianie i mając prawdziwe back-and-forth, możesz umieścić drugiego rodzica w spokoju i miejmy nadzieję, że umieścić swoje dzieci na ścieżce do rozwiązania.
Co się dzieje po rozmowie
Nie możesz kontrolować odpowiedzi drugiego rodzica na tę rozmowę lub późniejsze zachowanie ich dziecka, ale możesz nadal robić dobrze przez swoje dziecko. Oznacza to utrzymywanie otwartych linii komunikacyjnych, dawanie mu do zrozumienia, że masz jego plecy i uczenie go odporności. „Rodzice lub inne wspierające osoby dorosłe mają kluczowe znaczenie dla dzieci, które doświadczają mobbingu” – mówi Haber. „Dorośli mogą być dla nich drogowskazem, jak przebrnąć przez społeczny labirynt i wiedzieć, że mogą wyjść z niego po drugiej stronie. Silny rodzic może pomóc dziecku znaleźć sposób, aby nadal czuło się silne, nawet w obliczu trudnego problemu społecznego.”
A w końcu, pomagając naszym dzieciom poruszać się po świecie i wyzwaniach rzucanych im przez rodziców, o to właśnie chodzi w rodzicielstwie.
.