Não há nada pior do que ver o seu filho em lágrimas depois de ser bulliado. Mas um segundo próximo pode ser ter que enfrentar os pais do agressor.
É uma mina terrestre em potencial, mesmo com duas pessoas incrivelmente calmas, com cabeça de nível, e os instintos dos pais de ambos os lados podem tornar as coisas explosivas rapidamente. Além disso, não importa quão empático você seja, parte de você pode querer soltar o inferno sobre os pais pelo comportamento de seu filho. E então a outra parte pode se sentir como uma criança assustada que está preocupada que o outro pai faça o mesmo quando você sugere que o filho dela é tudo menos um anjo.
Essa é a situação em que Nikoleta Morales se encontrou no ano passado. Sua filha era a nova criança da primeira série, quando outra garota começou a fazer de sua filha o alvo, empurrando-a e chutando-a, e se juntando a outros colegas de classe. Morales decidiu falar com os pais da criança – mas falar sobre o assunto foi muito difícil. “Eu estava nervosa porque ninguém quer trazer um problema desses para outro pai, especialmente quando você gosta dos pais”, diz ela. “Eu me aproximei da mãe quando estávamos prestes a pegar as crianças e disse a ela que a filha dela intimida meu filho, e ela reagiu”. Mas, o pai me dava um ar sujo e me evitava”. O bullying também aumentou, e Morales decidiu mandar a filha para uma escola diferente este ano.
Felizmente, você nunca sabe como isso vai acabar até que você esteja no meio disso, mas há algumas coisas que você pode fazer para aumentar as chances de que o mau comportamento da criança pare e que o seu confronto não se transforme em uma guerra total. Aqui estão algumas dicas para navegar em uma das conversas mais complicadas que você terá como pai.
Os pais devem se envolver quando seu filho está sendo intimidado?
A resposta curta: somente se for absolutamente necessário. Na maioria dos casos, é preferível falar com seu filho primeiro e dar-lhes as ferramentas para tentar lidar com o problema. Se as crianças podem resolver as coisas sozinhas, isso pode aumentar sua confiança e aprimorar suas habilidades de resolução de problemas.
Antes de entrar, também é importante saber se está ocorrendo ou não bullying de verdade. “Todas as crianças se metem em briga, escaramuças, conflitos e brigas, e isso geralmente envolve relacionamentos com o mesmo poder entre os amigos”, diz o psicólogo e especialista em bullying Joel Haber, autor de “Bullyproof Your Child for Life”. “O bullying ocorre quando uma ou mais crianças encontram satisfação em prejudicar pessoas que ele ou ela considera mais fracas para construir seu próprio senso de poder”
Embora os especialistas digam que o bullying de pleno direito geralmente começa por volta dos 7 ou 8 anos de idade quando as crianças entendem a intenção, pode acontecer mais cedo – e o mesmo pode acontecer com outros comportamentos negativos. Quando se trata de crianças pequenas, Haber diz que é particularmente importante que os pais lidem com a situação. Dito isto, mesmo que o comportamento não passe dessa linha para o bullying, mas seu filho esteja frequentemente chateado ou ansioso, nada esteja ajudando, ou as coisas se tornem físicas, pode também ser hora de falar mais alto.
Mas você não deve necessariamente falar com os pais da outra criança. Sim, você leu isso corretamente e isso provavelmente será uma grande surpresa para muitas pessoas.
“Os especialistas em bullying normalmente não recomendam abordar os pais da criança bullying porque há uma forte probabilidade de que os pais não acreditem e/ou sejam defensivos, e isso não melhorará a situação”, diz Amanda Nickerson, professora de psicologia escolar e diretora do Alberti Center for Bullying Abuse Prevention na Universidade de Buffalo, SUNY. Outra preocupação é que os pais vão punir a criança, e então a criança vai chicotear ainda mais na sua”. Se o bullying estiver acontecendo na escola, Nickerson recomenda que você fale com o professor, um conselheiro ou o diretor.
Still, você pode querer falar com um dos pais se o comportamento estiver acontecendo em outro lugar (como no playground local), se a escola não estiver sendo responsiva (o que também aconteceu no caso de Morales), ou se você conhecer o outro pai. É mais um wild card quando você não conhece o outro pai ou mãe, assim como se você está lidando com crianças mais velhas. “Com adolescentes”, diz Haber, “é muito mais arriscado contatar um dos pais que você não conhece porque as consequências sociais são mais significativas”
O que você deve dizer ao pai da criança que está intimidando seu filho?
Então você decidiu falar com a mãe ou o pai da criança que está intimidando o seu filho. O que você deve dizer? As emoções podem ser altas para ambos os pais, e suas palavras podem exacerbar a situação se você não for cuidadoso. A melhor maneira de agir é dar um tom positivo e construtivo e manter os fatos. Construa seu script em torno deste plano de cinco passos.
1. Acalme-se – e escreva-o. Se o seu filho acabou de lhe contar o que aconteceu, afaste-se do telefone. Repetimos: afaste-se do telefone – e assim que você achar que se acalmou, acalme-se mais um pouco. A seguir, planeie o que vai dizer da forma mais diplomática e menos emocional possível. Escrever pontos específicos pode ajudá-lo a manter-se no bom caminho se os seus nervos começarem a arder.
2. Tenha uma conversa cara a cara, um-a-um, privada. Um texto ou e-mail pode ser uma boa maneira de começar a proverbial bola rolando, mas falar ao telefone ou pessoalmente é geralmente melhor quando se trata da discussão propriamente dita. (E isto deve ser óbvio, mas só por precaução): Mantenha isto fora das redes sociais). Nickerson sugere iniciar a conversa dizendo: “‘Espero a sua ajuda com algo que envolva _____ e ______'”. Evite dizer o seu filho/filha, se possível. Você pode reconhecer que isso é desconfortável, mas também dizer que você gostaria que um dos pais falasse com você sobre a situação”
Outra opção, diz Haber, é pedir aos pais que façam alguma coleta de informações primeiro. “Deixe o outro pai saber, calmamente, que seu filho chegou em casa chateado hoje por causa de uma interação que teve com seu filho e pergunte se eles sabiam de um problema entre as crianças”, diz ele. “Então peça-lhes para lhe ligarem de volta para discutir depois de falarem com o filho deles”. Isso abre a porta para uma criança esclarecer um mal-entendido ou ajudar a encontrar uma solução.
3. Não chame a outra criança de “valentão”. Sim, pode ser a verdade, mas “valentão” é uma palavra carregada que provavelmente colocará o outro pai na defensiva. Em vez disso, Nickerson sugere que se concentre no comportamento relativo. “Diga o que você aprendeu ou observou, sendo o mais específico possível, concentrando-se no comportamento e não rotulando a criança”, diz ela. “Tendo dito isso, usar a palavra bullying quando há uma compreensão compartilhada do termo é apropriado”. Por exemplo, afirmando que você sabe que as crianças têm conflitos e provocam umas às outras, mas isso parece ter cruzado a linha do bullying porque…”
4. Ouça. Isto não deve ser uma smackdown. “É importante – embora difícil – ouvir o outro pai e tentar manter o foco em como resolver problemas para parar o bullying”, diz Nickerson. Lembre-se que esta é uma conversa difícil para ambos, e você não deve agir como um bully yourself.
5. Peça a ajuda dos outros pais. Você pode querer apenas que o filho deles corte – e isso é de fato um passo necessário – mas as melhores resoluções muitas vezes vêm do trabalho conjunto. Isto é particularmente útil com pais que você considera amigos e quer manter como amigos. Nickerson diz: “Você pode falar sobre o que você tentou com seu filho e perguntar o que os pais pensam sobre o que mais pode ser feito”. Evitando o jogo da culpa e tendo um verdadeiro retorno, você pode colocar o outro pai à vontade e, com sorte, colocar seus filhos no caminho para uma resolução.
O que acontece após a conversa
Você não pode controlar a resposta do outro pai a esta conversa ou o comportamento subseqüente de seu filho, mas você pode continuar a fazer o que é certo por seu filho. Isso significa manter as linhas de comunicação abertas, deixando-os saber que você os protege e ensinando-os a serem resilientes. “Os pais ou outros adultos apoiadores são críticos para as crianças que enfrentam bullying”, diz Haber. “Os adultos podem ser o seu roteiro para encontrar formas de atravessar o labirinto social e saber que podem sair pelo outro lado. Um pai forte pode ajudar uma criança a encontrar uma maneira de ainda se sentir forte, mesmo quando enfrenta um problema social difícil”
E, no final, ajudar nossos filhos a navegar pelo mundo e os desafios lançados a eles é o que é a parentalidade.