Passaram dez meses desde a minha separação, e ainda há momentos em que me sinto extremamente emocional. Os momentos de tristeza e saudades passaram, mas parece que a tristeza se transformou em outro sentimento: a raiva. Eu gostaria de pensar que a raiva é a última etapa do luto, antes de se curar completamente. Entretanto, eu acho que a raiva revela algo mais profundo sobre mim que tenho que enfrentar.
Estou com raiva por ter dado meu coração a alguém que optou por parti-lo em pedaços imprudentemente. Estou zangado porque as coisas terminaram tão mal e tumultuosamente, que todo o bem que existiu entre nós se transformou em lembranças de traição e dor. Estou zangada por não ter estabelecido limites mais claros, por ter arranjado desculpas quando as coisas não estavam bem, e por me ter permitido ficar tão magoada. Estou zangado por ter escolhido “errado”.
Eu percebi que no meu ressentimento, eu projetei essa raiva. E nessa percepção, entendo que não é com ele que estou realmente zangado, sou eu mesmo. Eu me culpo a mim mesmo. Eu questiono quanto da vida que eu tinha era real contra uma história da pessoa com quem eu pensava estar. E na minha reação de desumanizar o objeto da minha raiva, eu esqueci a compaixão. Compaixão por ele, e compaixão por mim mesmo.
Não sei como vou lidar com esta fase emocional. Ser duro comigo mesmo tem sido um hábito que adotei desde pequena, e lembrar de ser gentil e gentil comigo mesmo não vem fácil. O meu lado orientado para as soluções esgotou quase todas as actividades possíveis para tentar curar. Do reiki, à terapia, acho que já tentei de tudo menos hipnotismo e bruxaria.
Eu geralmente termino meus blogs com alguma mensagem positiva e esperançosa. Mas desta vez, eu não tenho uma. Ainda estou tentando descobrir, e às vezes, parece uma confusão avassaladora. Acho que tudo o que posso fazer é tentar me apoiar nas minhas emoções quando as sinto, e nas minhas reações de raiva e dor, tentar ao máximo mudar meus pensamentos para pensamentos de compaixão. Não vou ganhar todas as vezes, e provavelmente falhei mais nisso do que consegui, mas espero que com mais prática isso se torne eventualmente mais fácil.
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