Sono passati dieci mesi dalla mia rottura, e ci sono ancora momenti in cui mi sento estremamente emotiva. I momenti di dolore e di mancanza sono passati, ma è come se la tristezza si fosse trasformata in un altro sentimento: la rabbia. Mi piace pensare che la rabbia sia l’ultima fase del lutto, prima della completa guarigione. Tuttavia, penso che la rabbia riveli qualcosa di più profondo su di me che devo affrontare.
Sono arrabbiata per aver dato il mio cuore a qualcuno che ha scelto di farlo incautamente a pezzi. Sono arrabbiata perché le cose sono finite così male e tumultuosamente, che tutto il bene che c’era tra noi si è trasformato in ricordi di tradimento e dolore. Sono arrabbiata per non aver stabilito dei limiti più chiari, per aver trovato delle scuse quando le cose non sembravano giuste, e per aver permesso a me stessa di essere così ferita. Sono arrabbiato per aver scelto “sbagliato”.
Ho capito che nel mio risentimento, ho proiettato questa rabbia. E in questa realizzazione, capisco che non è con lui che sono veramente arrabbiata, ma con me stessa. Do la colpa a me stessa. Metto in dubbio quanto della vita che avevo era reale contro una storia della persona con cui pensavo di essere. E nella mia reazione di disumanizzare l’oggetto della mia rabbia, ho dimenticato la compassione. Compassione per lui, e compassione per me stessa.
Non so come affronterò questa fase emotiva. Essere dura con me stessa è stata un’abitudine che ho adottato fin da quando ero una ragazzina, e ricordarmi di essere dolce e gentile con me stessa non è facile. La parte di me orientata alle soluzioni ha esaurito quasi tutte le attività possibili per cercare di guarire. Dal reiki, alla terapia, penso di aver provato praticamente tutto tranne l’ipnotismo e la stregoneria.
Di solito concludo i miei blog con qualche messaggio positivo e di speranza. Ma questa volta non ne ho uno. Sto ancora cercando di capirlo, e a volte mi sembra un casino travolgente. Credo che tutto quello che posso fare è cercare di appoggiarmi alle mie emozioni quando le sento, e nelle mie reazioni di rabbia e dolore, fare del mio meglio per passare i miei pensieri a quelli di compassione. Non vincerò ogni volta, e probabilmente ho fallito in questo più di quanto abbia avuto successo, ma si spera che con più pratica possa diventare più facile.
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