Non c’è niente di peggio che vedere tuo figlio in lacrime dopo essere stato vittima di bullismo. Ma un secondo posto potrebbe essere dover affrontare i genitori del bullo.
E’ una potenziale mina anche con due persone incredibilmente calme ed equilibrate, e l’istinto dei genitori da entrambe le parti può rendere le cose esplosive velocemente. Inoltre, non importa quanto tu sia empatico, una parte di te potrebbe voler scatenare l’inferno sul genitore per il comportamento di suo figlio. E poi l’altra parte può sentirsi come un bambino spaventato che ha paura che l’altro genitore faccia lo stesso quando suggerisci che suo figlio è tutto tranne che un angelo.
Questa è la situazione in cui Nikoleta Morales si è trovata l’anno scorso. Sua figlia era la nuova bambina in prima elementare quando un’altra ragazza ha iniziato a prenderla di mira, prendendola in giro, spingendola e prendendola a calci, e coalizzandosi contro di lei con altri compagni di classe. La Morales ha deciso di parlare con i genitori della bambina, ma affrontare l’argomento è stato snervante. “Ero nervosa perché nessuno vuole portare un tale problema ad un altro genitore, specialmente quando il genitore ti piace”, dice. “Mi sono avvicinata alla mamma quando stavamo per prendere i bambini e le ho detto che sua figlia fa la prepotente con mio figlio, e lei è stata reattiva. Ma il padre mi guardava male e mi evitava”. Il bullismo si è anche intensificato, e Morales ha deciso di mandare sua figlia in un’altra scuola quest’anno.
Purtroppo, non si sa mai come andrà a finire finché non ci si trova in mezzo, ma ci sono alcune cose che si possono fare per aumentare le probabilità che il cattivo comportamento del bambino cessi e che il confronto non si trasformi in una guerra totale. Ecco alcuni consigli per navigare in uno dei colloqui più difficili che avrete mai come genitori.
I genitori dovrebbero essere coinvolti quando il loro bambino è vittima di bullismo?
La risposta breve: solo se è assolutamente necessario. Nella maggior parte dei casi, è preferibile parlare prima con vostro figlio e dargli gli strumenti per cercare di affrontare il problema. Se i bambini possono risolvere le cose da soli, questo può aumentare la loro fiducia e affinare le loro capacità di risolvere i problemi.
Prima di intervenire, è anche importante capire se il bullismo è in atto o meno. “Tutti i bambini sono coinvolti in scontri, scaramucce, conflitti e lotte, e questo generalmente coinvolge relazioni con un potere abbastanza uguale tra gli amici”, dice lo psicologo ed esperto di bullismo Joel Haber, autore di Bullyproof Your Child for Life. “Il bullismo si verifica quando uno o più ragazzi trovano soddisfazione nel danneggiare le persone che lui o lei considera più deboli per costruire il proprio senso di potere”.”
Mentre gli esperti dicono che il bullismo vero e proprio inizia generalmente intorno ai 7 o 8 anni, una volta che i bambini comprendono l’intento, può accadere prima – e così altri comportamenti negativi. Quando si tratta di bambini piccoli, Haber dice che è particolarmente importante per i genitori affrontare la situazione. Detto questo, anche se il comportamento non sconfina nel bullismo, ma vostro figlio è spesso turbato o ansioso, niente lo aiuta, o le cose diventano fisiche, potrebbe anche essere il momento di parlare.
Ma non si dovrebbe necessariamente parlare con il genitore dell’altro bambino. Sì, avete letto bene – e questo probabilmente sarà una grande sorpresa per molte persone.
“Gli esperti di bullismo tipicamente non raccomandano di avvicinarsi al genitore del bambino che fa il bullo perché c’è una forte probabilità che il genitore non ci crederà e/o sarà sulla difensiva, e non migliorerà la situazione”, dice Amanda Nickerson, professore di psicologia scolastica e direttore dell’Alberti Center for Bullying Abuse Prevention alla University at Buffalo, SUNY. Un’altra preoccupazione è che il genitore punisca il bambino, e allora il bambino si scaglierà ancora di più contro di te. Se il bullismo sta accadendo a scuola, Nickerson raccomanda di affrontarlo con l’insegnante, un consulente o il preside.
Ancora, si potrebbe voler parlare con un genitore se il comportamento sta accadendo altrove (come il parco giochi locale), se la scuola non sta rispondendo (che è anche successo nel caso di Morales), o se si conosce l’altro genitore. È più un jolly quando non si conosce affatto l’altro genitore, così come se si ha a che fare con bambini più grandi. “Con gli adolescenti”, dice Haber, “è molto più rischioso contattare un genitore che non si conosce perché le conseguenze sociali sono più significative.”
Cosa dire al genitore del bambino che fa il bullo con tuo figlio?
Allora hai deciso di parlare con la mamma o il papà del bambino che fa il bullo con tuo figlio. Cosa dovresti dire? Le emozioni possono essere forti per entrambi i genitori, e le tue parole possono esacerbare la situazione se non stai attento. La cosa migliore da fare è impostare subito un tono positivo e costruttivo e attenersi ai fatti. Costruisci il tuo copione intorno a questo piano in cinque passi.
1. Calmatevi e scrivete. Se vostro figlio vi ha appena detto cosa è successo, allontanatevi dal telefono. Ripetiamo: allontanatevi dal telefono e quando pensate di esservi calmati, calmatevi ancora un po’. Poi, pianificate quello che direte nel modo più diplomatico e meno emotivo possibile. Scrivere punti specifici può aiutarvi a rimanere in pista se i vostri nervi iniziano a ribollire.
2. Avere un faccia a faccia, uno contro uno, una conversazione privata. Un testo o un’e-mail possono essere un buon modo per iniziare la proverbiale palla che rotola, ma parlare al telefono o di persona è generalmente meglio quando si tratta della discussione vera e propria. (E questo dovrebbe andare da sé, ma per sicurezza: Tienilo lontano dai social media). Nickerson suggerisce di iniziare la conversazione dicendo: “Spero di avere il tuo aiuto per qualcosa che riguarda _____ e ______. Evita di dire tuo figlio/mio figlio, se possibile. Potete riconoscere che questo è scomodo, ma anche dire che vorreste che un genitore vi parlasse della situazione.”
Un’altra opzione, dice Haber, è quella di chiedere al genitore di fare prima qualche raccolta di informazioni. “Fate sapere all’altro genitore, con calma, che vostro figlio è tornato a casa sconvolto oggi a causa di un’interazione che ha avuto con il suo bambino e chiedete loro se sono a conoscenza di un problema tra i bambini”, dice. “Poi chiedete loro di richiamarvi per discutere dopo aver parlato con il loro bambino”. Questo apre la porta ad un bambino per chiarire un malinteso o aiutare a trovare una risoluzione.
3. Non chiamare l’altro bambino “bullo”. Sì, può essere la verità, ma “bullo” è una parola carica che probabilmente metterà l’altro genitore sulla difensiva. Invece, Nickerson suggerisce di concentrarsi sul comportamento preoccupante. “Dichiarate ciò che avete imparato o osservato, essendo il più specifico possibile, concentrandovi sul comportamento e non etichettando il bambino”, dice. “Detto questo, usare la parola bullismo quando c’è una comprensione condivisa del termine è appropriato. Per esempio, affermando che si sa che i bambini hanno conflitti e si prendono in giro, ma questo sembra aver superato la linea del bullismo perché…e poi…”
4. Ascolta. Questo non dovrebbe essere uno smackdown. “È importante, anche se difficile, ascoltare l’altro genitore e cercare di rimanere concentrati su come risolvere i problemi per fermare il bullismo”, dice Nickerson. Ricordate che questa è una conversazione difficile per entrambi, e non dovreste agire come un bullo voi stessi.
5. Chiedete l’aiuto dell’altro genitore. Forse volete solo che il loro figlio la smetta – e questo è davvero un passo necessario – ma le migliori risoluzioni spesso vengono dal lavorare insieme. Questo è particolarmente utile con i genitori che considerate amici e che volete mantenere come tali. Nickerson dice: “Puoi parlare di ciò che hai provato con tuo figlio e chiedere cosa pensa il genitore su cos’altro si può fare”. Evitando il gioco dello scaricabarile e avendo un vero back-and-forth, potete mettere l’altro genitore a suo agio e, si spera, mettere i vostri figli sulla strada di una risoluzione.
Cosa succede dopo la conversazione
Non potete controllare la risposta dell’altro genitore a questa conversazione o il successivo comportamento del figlio, ma potete continuare a fare bene con vostro figlio. Questo significa mantenere aperte le linee di comunicazione, fargli sapere che gli copri le spalle e insegnargli ad essere resiliente. “I genitori o altri adulti di sostegno sono fondamentali per i bambini che affrontano il bullismo”, dice Haber. “Gli adulti possono essere la loro tabella di marcia per trovare il modo di attraversare il labirinto sociale e sapere che possono uscire dall’altra parte. Un genitore forte può aiutare un bambino a trovare un modo per sentirsi ancora forte, anche quando affronta un difficile problema sociale.”
E alla fine, aiutare i nostri figli a navigare nel mondo e nelle sfide che gli vengono lanciate è ciò che significa essere genitori.