Není nic horšího než vidět své dítě v slzách poté, co bylo šikanováno. Těsně na druhém místě však může být nutnost konfrontace s rodiči šikanovaného dítěte.
Je to potenciální nášlapná mina i pro dva neuvěřitelně klidné a vyrovnané lidi a rodičovské instinkty na obou stranách mohou věci rychle změnit ve výbušnou záležitost. Navíc bez ohledu na to, jak moc jste empatičtí, část z vás může mít chuť rozpoutat na rodičích peklo za chování jejich dítěte. A druhá část se pak může cítit jako vystrašené dítě, které se bojí, že druhý rodič udělá totéž, když naznačíte, že jeho dítě je všechno, jen ne andílek.
V takové situaci se loni ocitla Nikoleta Moralesová. Její dcera byla nováčkem v první třídě, když se na ni začala zaměřovat jiná dívka – dělala si z ní legraci, strkala do ní a kopala do ní a spolčovala se s ostatními spolužáky. Moralesová se rozhodla promluvit si s rodiči dítěte, ale otevřít toto téma bylo nervy drásající. „Byla jsem nervózní, protože nikdo nechce s takovým problémem přijít za jiným rodičem, zvlášť když ho máte rádi,“ říká. „Když jsme se chystali vyzvednout děti, oslovila jsem matku a řekla jí, že její dcera šikanuje mé dítě, a ona reagovala. Ale , otec na mě vrhal škaredé pohledy a vyhýbal se mi.“ Šikana se také stupňovala a Moralesová se letos rozhodla poslat dceru do jiné školy.“
Naneštěstí nikdy nevíte, jak to dopadne, dokud nejste uprostřed toho všeho, ale existují některé věci, které můžete udělat, abyste zvýšili šance, že špatné chování dítěte přestane a že se vaše konfrontace nezmění v totální válku. Zde je několik tipů, jak zvládnout jeden z nejsložitějších rozhovorů, které kdy jako rodič povedete.
Měli by se rodiče zapojit, když je jejich dítě šikanováno?
Krátká odpověď: jen pokud je to nezbytně nutné. Ve většině případů je vhodnější si s dítětem nejprve promluvit a dát mu nástroje, aby se pokusilo problém řešit. Pokud děti mohou věci řešit samy, může to zvýšit jejich sebevědomí a zdokonalit jejich schopnosti řešit problémy.
Předtím, než se do věci vložíte, je také důležité zjistit, zda ke skutečné šikaně dochází, nebo ne. „Všechny děti se dostávají do hrubých situací, potyček, konfliktů a rvaček, a to se zpravidla týká vztahů s poměrně vyrovnanými silami mezi kamarády,“ říká psycholog a odborník na šikanu Joel Haber, autor knihy Bullyproof Your Child for Life. „K šikaně dochází tehdy, když jedno nebo více dětí nachází uspokojení v ubližování lidem, které považuje za slabší, aby si vybudovalo vlastní pocit moci.“
Ačkoli odborníci tvrdí, že plnohodnotná šikana obvykle začíná kolem sedmého nebo osmého roku, jakmile děti pochopí záměr, může k ní dojít i dříve – a stejně tak k jinému negativnímu chování. Při jednání s malými dětmi je podle Habera obzvláště důležité, aby situaci řešili rodiče. Přesto, i když chování nepřekračuje hranici šikany, ale vaše dítě je často rozrušené nebo úzkostné, nic nepomáhá nebo dochází k fyzickým útokům, může být také na čase promluvit.
Neměli byste však nutně mluvit s rodiči druhého dítěte. Ano, čtete správně – a pro mnoho lidí to bude pravděpodobně velkým překvapením.
„Odborníci na šikanu obvykle nedoporučují oslovovat rodiče šikanujícího dítěte, protože je velká pravděpodobnost, že rodič tomu neuvěří a/nebo se bude bránit a situaci to nezlepší,“ říká Amanda Nickersonová, profesorka školní psychologie a ředitelka Albertiho centra pro prevenci zneužívání šikany na univerzitě v Buffalu na SUNY. Další obavou je, že rodič dítě potrestá, a to se pak na vás bude ještě více vytahovat. Pokud k šikaně dochází ve škole, Nickerson doporučuje řešit ji s učitelem, výchovným poradcem nebo ředitelem.
Přesto si můžete promluvit s rodičem, pokud k chování dochází jinde (například na místním hřišti), pokud škola nereaguje (což se stalo i v Moralesově případě) nebo pokud znáte druhého rodiče. Je to spíše divoká karta, když druhého rodiče vůbec neznáte, a také pokud se jedná o starší děti. „U dospívajících,“ říká Haber, „je mnohem riskantnější kontaktovat rodiče, kterého neznáte, protože sociální důsledky jsou významnější.“
Co byste měli říct rodiči dítěte, které šikanuje vaše dítě?
Takže jste se rozhodli promluvit si s matkou nebo otcem dítěte, které šikanuje vaše dítě. Co byste mu měli říct? Emoce mohou být u obou rodičů silné a vaše slova mohou situaci ještě zhoršit, pokud si nedáte pozor. Nejlepší je hned na začátku nasadit pozitivní, konstruktivní tón a držet se faktů. Sestavte si scénář podle tohoto plánu o pěti krocích.
1. Uklidněte se – a zapište si to. Pokud vám dítě právě řeklo, co se stalo, odstupte od telefonu. Opakujeme: Odstupte od telefonu – a jakmile si budete myslet, že jste se uklidnili, uklidněte se ještě víc. Poté si naplánujte, co mu řeknete co nejvíc diplomaticky a co nejméně emotivně. Napsání konkrétních bodů vám pomůže udržet se na správné cestě, pokud se vaše nervy začnou bouřit.
2. Uspořádejte rozhovor tváří v tvář, mezi čtyřma očima, v soukromí. Textová zpráva nebo e-mail mohou být dobrým způsobem, jak začít pověstný míč, ale pokud jde o skutečnou diskusi, je obecně nejlepší mluvit po telefonu nebo osobně. (A to by mělo být samozřejmé, ale pro jistotu: Neřešte to na sociálních sítích.) Nickerson navrhuje začít konverzaci slovy: „‚Doufám, že mi pomůžete s něčím, co se týká stránek _____ a ______.'“. Pokud možno se vyhněte slovu vaše dítě/moje dítě. Můžete uznat, že je to nepříjemné, ale také říct, že byste chtěli, aby s vámi rodič o situaci mluvil.“
Další možností, říká Haber, je požádat rodiče, aby nejprve provedl nějaký sběr informací. „Dejte druhému rodiči v klidu vědět, že vaše dítě dnes přišlo domů rozrušené kvůli interakci, kterou mělo s jeho dítětem, a zeptejte se ho, zda ví o nějakém problému mezi dětmi,“ říká. „Pak je požádejte, aby vám zavolali zpět a probrali to poté, co si promluví se svým dítětem.“ To dítěti otevře dveře k objasnění nedorozumění nebo pomůže najít řešení.“
3. Nenazývejte druhé dítě „tyranem“. Ano, může to být pravda, ale „tyran“ je nabité slovo, které pravděpodobně postaví druhého rodiče do defenzivy. Místo toho Nickerson navrhuje zaměřit se na znepokojivé chování. „Uveďte, co jste zjistili nebo vypozorovali, buďte co nejkonkrétnější, zaměřte se na chování a ne na nálepkování dítěte,“ říká. „Přesto je vhodné použít slovo šikana, pokud existuje společné chápání tohoto pojmu. Například konstatování, že víte, že děti mají konflikty a vzájemně se škádlí, ale zdá se, že to překročilo hranici šikany, protože… a pak .“
4. Naslouchejte. Nemělo by to být plácnutí do vody. „Je důležité – i když obtížné – naslouchat druhému rodiči a snažit se soustředit na to, jak problém vyřešit, aby se šikana zastavila,“ říká Nickerson. Nezapomínejte, že je to těžký rozhovor pro oba a že byste se sami neměli chovat jako šikanující.
5. Uvědomte si, že je to těžký rozhovor pro oba a že byste se sami neměli chovat jako šikanující. Požádejte druhého rodiče o pomoc. Možná jen chcete, aby toho jejich dítě nechalo – a to je skutečně nezbytný krok -, ale nejlepší řešení často vzejdou ze spolupráce. To je obzvláště užitečné u rodičů, které považujete za přátele a chcete si je udržet jako přátele. Nickerson říká: „Můžete si promluvit o tom, co jste s dítětem vyzkoušeli, a zeptat se, co si rodič myslí o tom, co by se dalo ještě udělat.“ Tím, že se vyhnete hře na obviňování a povedete opravdový rozhovor mezi sebou, můžete druhého rodiče uklidnit a doufejme, že vaše děti nasměrujete na cestu k řešení.
Co se stane po rozhovoru
Nemůžete ovlivnit reakci druhého rodiče na tento rozhovor ani následné chování jeho dítěte, ale můžete pokračovat ve správném jednání se svým dítětem. To znamená udržovat komunikační linky otevřené, dávat jim najevo, že jim kryjete záda, a učit je odolnosti. „Pro děti, které čelí šikaně, mají zásadní význam rodiče nebo jiní dospělí, kteří je podporují,“ říká Haber. „Dospělí jim mohou být průvodcem při hledání způsobů, jak projít sociálním bludištěm a vědět, že mohou vyjít na druhé straně. Silný rodič může dítěti pomoci najít způsob, jak se stále cítit silné, i když čelí obtížnému sociálnímu problému.“
A nakonec, pomáhat našim dětem orientovat se ve světě a ve výzvách, které se na ně valí, je to, o co v rodičovství jde.