いじめにあって泣いている子供を見ることほどつらいことはありません。
それは、信じられないほど冷静で平静な二人であっても地雷の可能性があり、双方の親の本能が事態を急速に爆発させる可能性があります。 それに、どんなに共感できても、子供の行動に対して親に地獄を見せたい気持ちもあるだろうし。
Nikoleta Morales が昨年経験したのは、そのような状況でした。 彼女の娘は1年生の新入生でしたが、別の女の子が彼女を標的にし始め、からかったり、押したり蹴ったり、他のクラスメートと一緒になって嫌がらせをしました。 モラレスはその子の親に話をすることにしたが、この話を切り出すのは緊張した。 「このような問題を他の親に持ち込むことは、特にその親が好きな場合は、誰だってしたくないでしょうから」と彼女は言います。 「子どもを迎えに行くときに、そのお母さんに、娘が私の子どもをいじめていることを話したら、受け入れてくれたんです。 でも、父親は汚い目で見て、私を避けるんです」。 いじめもエスカレートし、モラレスは今年、娘を別の学校に通わせることにしました。
残念ながら、このようなことは、その渦中にいるまでどうなるかわかりませんが、子供の悪行を止め、対立が全面戦争にならないよう、できることがいくつかあります。
子供がいじめられたとき、親は関与すべきでしょうか。
短い答えとしては、絶対に必要な場合のみです。 ほとんどの場合、まず子供と話し、問題に対処するためのツールを与えることが望ましいです。
飛び込む前に、実際のいじめが起こっているかどうかを調べることも重要です。 「すべての子供たちは、乱闘、小競り合い、衝突、喧嘩に巻き込まれ、それは一般的に友人間のかなり平等な力の関係を含む」と心理学者といじめの専門家ジョエル Haber、人生のためにあなたの子供をBullyproofの著者は言う. 「いじめは、一人または複数の子供が、自分の権力意識を高めるために、自分が弱いと思う人を傷つけることに満足感を覚えるときに起こります」
専門家によると、本格的ないじめは、一般的に子供が意図を理解した7、8歳頃に始まりますが、それ以前に起こることもあり、他の否定的行動も同様です。 幼い子どもたちに対応する場合、親がその状況に対処することが特に重要だと、ハーバー氏は言います。 とはいえ、いじめとまではいかなくても、子どもがよく怒ったり不安になったり、何をやってもうまくいかなかったり、物騒になったりしたら、声をかけるべきかもしれません。
でも、必ずしも相手の子どもの親に話すべきではないでしょう。
「いじめの専門家は通常、いじめをしている子供の親に近づくことを勧めません。親がそれを信じず、防衛的になり、状況が改善されない可能性が高いからです」と、バッファロー大学（SUNY）の学校心理学の教授でいじめ虐待防止アルベルティセンターのディレクターのAmanda Nickersonさんは言います。 もう一つの懸念は、親が子供を罰して、子供がさらにあなたに暴力を振るうことです。
それでも、いじめが他の場所（近所の遊び場など）で起こっている場合、学校が対応してくれない場合（Moralesのケースもそうでした）、相手の親を知っている場合は、親に相談した方がよいかもしれません。 相手の親を全く知らない場合や、年長の子供相手だと、より荒れ模様になります。 「10代の若者の場合、社会的な影響がより大きいので、知らない親に連絡するのはより危険です」とハーバーは言います。
自分の子供をいじめている子のお父さんやお母さんに相談することにしたんですね。 何を言うべきでしょうか？ どちらの親も感情が高ぶり、あなたの言葉が状況を悪化させることがあるので、気をつけなければなりません。 最善の行動は、すぐに前向きで建設的なトーンを設定し、事実に忠実であることです。 この5つのステップを中心に、あなたのスクリプトを構築します。 落ち着いて、それを書き留める。 子供が何が起こったかを話しただけなら、電話から離れましょう。 繰り返しになりますが、電話から離れ、落ち着いたと思ったら、さらに落ち着きましょう。 次に、できるだけ外交的に、感情的にならないように、何を話すか計画を立てます。 具体的なポイントを書き出しておくと、緊張が高まり始めたときに軌道修正するのに役立ちます。
2. 対面で、1対1の、プライベートな会話をする。 メールやテキストは、ことわざのボール回しを開始するのに良い方法ですが、実際の議論になると、電話または直接話すことが一般的に最善です。 (これは言うまでもないことですが、念のため。 ソーシャルメディアには載せないでください。） Nickerson氏は、「『○○と△△に関わることで助けてほしいのですが』と言って会話を始めることを提案しています。 できれば、あなたの子供、私の子供という言い方は避けてください。 これは不快なことだと認めつつ、親に状況を話してほしいと言うのです」
もう一つの選択肢は、まず親に情報収集をしてもらうことだとハーバーは言います。 「相手の親に、あなたの子供が今日、自分の子供とのやり取りのせいで怒って帰ってきたことを冷静に伝え、子供たちの間に問題があることを知っているかどうか尋ねてください」と彼は言います。 「そして、自分の子供と話をした後で、話し合いのために電話をくれるように頼むのです」。 そうすることで、子供が誤解を解いたり、解決策を見つける手助けをするための扉が開かれます。
3. 相手の子供を “いじめっ子 “と呼ばないようにしましょう。 そう、それは真実かもしれませんが、「いじめっ子」という言葉は、相手の親を守勢に立たせる可能性が高い、負荷のかかる言葉です。 その代わりに、気になる行動に焦点を当てることを、ニッカーソンは提案します。 「できるだけ具体的に、その行動に焦点を当て、子供にレッテルを貼らないように、学んだこと、観察したことを述べるのです。 「とはいえ、いじめという言葉を使うのは、その言葉に対する理解が共有されている場合に限って、適切なことです。 例えば、子供たちが衝突したり、からかい合ったりすることは知っているが、これはいじめの一線を越えているようだ、なぜなら…と述べるのです」
4. 聞く。 これは叩き合いになってはいけないんだ。 “それは他の親に耳を傾け、いじめを停止するために問題を解決する方法に焦点を当て滞在しようとすることは困難ではあるが重要である “とニッカーソンは言う。 これはあなた方両方にとって難しい会話であり、あなた自身がいじめっ子のように振る舞ってはいけないということを忘れないでください
5. 相手の親に助けを求める。 あなたはただ相手の子供にそれをやめさせたいだけかもしれませんし、それは確かに必要なステップですが、最良の解決策は多くの場合、一緒に働くことから生まれます。 特に、友達だと思っている親、友達として付き合いたいと思っている親には有効です。 Nickerson氏は、「あなたが子供と一緒に試したことを話し、他にどうしたらいいか、その親がどう考えているかを聞けばいいのです」と述べています。 非難合戦を避け、真の意味で行き来することで、相手の親を安心させ、うまくいけば子供を解決への道に導くことができます。
会話の後に起こること
この会話に対する相手の親の反応や子供のその後の行動はコントロールできませんが、子供に対して正しいことをし続けることはできます。 それは、コミュニケーションラインをオープンに保つこと、あなたが彼らの背中を守っていることを知らせること、そして弾力性を持つように教えることです。 「いじめに直面した子供にとって、両親や他のサポートする大人は非常に重要です」とハーバーは言います。 「大人たちは、社会の迷路を抜け出し、反対側に出られることを知るための道しるべになるのです。 強い親は、子どもが困難な社会問題に直面しても、強いと感じる方法を見つける手助けができます」
そして最後に、子どもが世の中と投げかけられる課題を乗り越えるのを助けることが、子育てのすべてなのです。