Nimic nu este mai rău decât să-ți vezi copilul în lacrimi după ce a fost agresat. Dar pe locul doi poate fi să trebuiască să te confrunți cu părinții bătăușului.
Este o potențială mină de teren chiar și în cazul a două persoane incredibil de calme și echilibrate, iar instinctele parentale de ambele părți pot face ca lucrurile să devină explozive rapid. În plus, oricât de empatic ai fi, o parte din tine ar putea dori să dezlănțuie iadul asupra părintelui pentru comportamentul copilului ei. Iar cealaltă parte s-ar putea să se simtă ca un copil speriat care se teme că celălalt părinte va face la fel atunci când sugerezi că copilul ei este orice altceva decât un înger.
Aceasta este situația în care s-a aflat Nikoleta Morales anul trecut. Fiica ei era copilul cel nou în clasa întâi, când o altă fată a început să o ia în vizor – făcând mișto de ea, împingând-o și lovind-o cu piciorul, și făcând gașcă cu alți colegi de clasă. Morales a decis să vorbească cu părinții copilei, dar abordarea subiectului a fost foarte stresantă. „Am avut emoții pentru că nimeni nu vrea să aducă o astfel de problemă în fața unui alt părinte, mai ales când îți place părintele respectiv”, spune ea. „Am abordat-o pe mamă când ne pregăteam să luăm copiii și i-am spus că fiica ei îl agresează pe copilul meu, iar ea a fost receptivă. Dar , tatăl îmi arunca priviri urâte și mă evita”. Bătaia de joc a escaladat și ea, iar Morales a decis să-și trimită fiica la o altă școală în acest an.
Din păcate, nu știi niciodată cum se va termina până când nu ești în mijlocul ei, dar există câteva lucruri pe care le poți face pentru a crește șansele ca comportamentul rău al copilului să înceteze și ca confruntarea ta să nu se transforme într-un război total. Iată câteva sfaturi pentru a parcurge una dintre cele mai dificile discuții pe care le veți avea vreodată ca părinte.
Ar trebui ca părinții să se implice atunci când copilul lor este hărțuit?
Răspunsul scurt: doar dacă este absolut necesar. În cele mai multe cazuri, este de preferat să vorbiți mai întâi cu copilul dvs. și să îi oferiți instrumentele necesare pentru a încerca să rezolve problema. Dacă copiii pot rezolva lucrurile pe cont propriu, acest lucru le poate spori încrederea și le poate perfecționa abilitățile de rezolvare a problemelor.
Înainte de a interveni, este, de asemenea, important să verificați dacă are loc sau nu o hărțuire reală. „Toți copiii se iau la harță, încăierări, conflicte și bătăi, iar asta implică, în general, relații cu putere destul de egală între prieteni”, spune psihologul și expertul în bullying Joel Haber, autorul cărții Bullyproof Your Child for Life. „Bullying-ul apare atunci când unul sau mai mulți copii găsesc satisfacție în a face rău persoanelor pe care le consideră mai slabe pentru a-și construi propriul sentiment de putere.”
În timp ce experții spun că bullying-ul în toată regula începe în general în jurul vârstei de 7 sau 8 ani, odată ce copiii înțeleg intenția, acesta se poate întâmpla mai devreme – și la fel și alte comportamente negative. Când are de-a face cu copii mici, Haber spune că este deosebit de important ca părinții să abordeze situația. Acestea fiind spuse, chiar dacă comportamentul nu trece chiar acea linie spre hărțuire, dar copilul dvs. este adesea supărat sau anxios, nimic nu ajută sau lucrurile devin fizice, ar putea fi, de asemenea, timpul să vorbiți.
Dar nu ar trebui să vorbiți neapărat cu părintele celuilalt copil. Da, ați citit bine – și probabil că acest lucru va fi o mare surpriză pentru mulți oameni.
„Experții în bullying nu recomandă, de obicei, abordarea părintelui copilului care face bullying, deoarece există o mare probabilitate ca părintele să nu creadă și/sau să fie în defensivă, iar acest lucru nu va îmbunătăți situația”, spune Amanda Nickerson, profesor de psihologie școlară și director al Alberti Center for Bullying Abuse Prevention de la University at Buffalo, SUNY. O altă îngrijorare este că părintele îl va pedepsi pe copil, iar apoi acesta va răbufni și mai mult la adresa ta. Dacă hărțuirea are loc la școală, Nickerson recomandă să o abordați cu profesorul, un consilier sau directorul.
Cu toate acestea, este posibil să doriți să vorbiți cu un părinte dacă comportamentul are loc în altă parte (cum ar fi locul de joacă local), dacă școala nu este receptivă (ceea ce s-a întâmplat și în cazul lui Morales) sau dacă îl cunoașteți pe celălalt părinte. Este mai mult o carte sălbatică atunci când nu-l cunoașteți deloc pe celălalt părinte, precum și dacă aveți de-a face cu copii mai mari. „În cazul adolescenților”, spune Haber, „este mult mai riscant să contactezi un părinte pe care nu îl cunoști, deoarece consecințele sociale sunt mai semnificative.”
Ce ar trebui să îi spui părintelui copilului care îți agresează copilul?
Așa că te-ai decis să vorbești cu mama sau tatăl copilului care îți agresează copilul. Ce ar trebui să îi spui? Emoțiile pot fi puternice pentru ambii părinți, iar cuvintele tale pot exacerba situația dacă nu ești atent. Cel mai bun mod de acțiune este să dați din start un ton pozitiv și constructiv și să vă limitați la fapte. Construiți-vă scenariul în jurul acestui plan în cinci pași.
1. Calmați-vă – și scrieți. Dacă copilul dvs. tocmai v-a spus ce s-a întâmplat, îndepărtați-vă de telefon. Repetăm: Îndepărtați-vă de telefon – și odată ce credeți că v-ați liniștit, mai calmați-vă puțin. Apoi, planificați ce veți spune în cel mai diplomatic și mai puțin emoțional mod posibil. Scrierea unor puncte specifice vă poate ajuta să vă mențineți pe drumul cel bun dacă nervii încep să se inflameze.
2. Aveți o conversație față în față, individuală și privată. Un sms sau un e-mail poate fi o modalitate bună de a începe proverbiala discuție, dar a vorbi la telefon sau în persoană este, în general, cel mai bine atunci când vine vorba de discuția propriu-zisă. (Și acest lucru ar trebui să fie de la sine înțeles, dar pentru orice eventualitate: Păstrați acest lucru departe de social media). Nickerson sugerează să începeți conversația spunând: „‘Sper să mă ajutați cu ceva ce implică _____ și ______.’. Evitați să spuneți copilul dumneavoastră/copilul meu, dacă este posibil. Puteți recunoaște că acest lucru este inconfortabil, dar puteți spune, de asemenea, că ați dori ca un părinte să vă vorbească despre situație.”
O altă opțiune, spune Haber, este să cereți părintelui să facă mai întâi o colectare de informații. „Spuneți-i celuilalt părinte, cu calm, că copilul dvs. a venit astăzi acasă supărat din cauza unei interacțiuni pe care a avut-o cu copilul său și întrebați-l dacă știe de o problemă între copii”, spune el. „Apoi rugați-i să vă sune înapoi pentru a discuta după ce vorbesc cu copilul lor”. Acest lucru deschide ușa pentru ca un copil să clarifice o neînțelegere sau să ajute la găsirea unei rezolvări.
3. Nu-l numiți pe celălalt copil „bătăuș”. Da, s-ar putea să fie adevărul, dar „bătăuș” este un cuvânt încărcat care probabil îl va pune pe celălalt părinte în defensivă. În schimb, sugerează Nickerson, concentrați-vă asupra comportamentului îngrijorător. „Spuneți ceea ce ați învățat sau observat, fiind cât se poate de specific, concentrându-vă asupra comportamentului și nu etichetând copilul”, spune ea. „Acestea fiind spuse, folosirea cuvântului bullying atunci când există o înțelegere comună a termenului este adecvată. De exemplu, afirmând că știți că copiii au conflicte și se tachinează unii pe alții, dar acest lucru pare să fi depășit linia spre bullying pentru că… și apoi .”
4. Ascultați. Aceasta nu ar trebui să fie o bătaie de joc. „Este important – deși dificil – să îl asculți pe celălalt părinte și să încerci să rămâi concentrat pe modul de rezolvare a problemei pentru a opri hărțuirea”, spune Nickerson. Amintiți-vă că aceasta este o conversație dificilă pentru amândoi și nu ar trebui să vă comportați și dumneavoastră ca un bătăuș.
5. Cereți ajutorul celuilalt părinte. S-ar putea să vreți doar ca copilul lor să înceteze – și acesta este într-adevăr un pas necesar – dar cele mai bune rezoluții vin adesea din colaborarea. Acest lucru este deosebit de util în cazul părinților pe care îi considerați prieteni și pe care doriți să îi păstrați ca prieteni. Nickerson spune: „Puteți vorbi despre ceea ce ați încercat cu copilul dumneavoastră și întrebați ce crede părintele despre ce se mai poate face.” Evitând jocul învinovățirii și având un adevărat du-te-vino, îl puteți liniști pe celălalt părinte și, sperăm, îi puteți pune pe copiii voștri pe calea unei rezolvări.
Ce se întâmplă după conversație
Nu puteți controla răspunsul celuilalt părinte la această conversație sau comportamentul ulterior al copilului său, dar puteți continua să faceți ceea ce trebuie pentru copilul dumneavoastră. Acest lucru înseamnă să păstrați liniile de comunicare deschise, să-i faceți să știe că îi acoperiți spatele și să-i învățați să fie rezilient. „Părinții sau alți adulți de susținere sunt esențiali pentru copiii care se confruntă cu bullying”, spune Haber. „Adulții pot fi foaia lor de parcurs pentru a găsi modalități de a trece prin labirintul social și a ști că pot ieși pe partea cealaltă. Un părinte puternic poate ajuta un copil să găsească o modalitate de a se simți în continuare puternic, chiar și atunci când se confruntă cu o problemă socială dificilă.”
Și, în cele din urmă, a-i ajuta pe copiii noștri să navigheze prin lume și prin provocările care le sunt aruncate este ceea ce înseamnă să fii părinte.
.