Ați auzit probabil de „ghosting” și „gaslighting” – doi termeni de dating aflați în lexicul curent datorită prevalenței aplicațiilor de dating precum Tinder și Bumble. Dar cum rămâne cu „breadcrumbing”? Pentru a obține o perspectivă asupra celui mai recent fenomen din domeniul întâlnirilor moderne, am rugat-o pe Kelly Campbell, Ph.D., profesor asociat de psihologie și dezvoltare umană la California State University, San Bernardino, să ne spună părerea.
Meet the Expert
Kelly Campbell, Ph.D., este profesor de psihologie la California State University, San Bernardino. Cercetările ei examinează conexiunile instantanee între prieteni și parteneri romantici, modul în care faptul de a fi îndrăgostit ajută și/sau împiedică performanța în diferite domenii (de ex, atletism, creativitate), infidelitatea și catfishing-ul (înșelăciunea romantică online).
Definiția Breadcrumbing
Potrivit lui Campbell, breadcrumbing „este a atrage pe cineva pe plan romantic folosind forumuri online sau electronice (gândiți-vă: social media sau mesaje text) pentru a menține interesul cuiva față de tine, chiar dacă nu intenționezi niciodată să te implici romantic cu el”. Este, în esență, o tactică de manipulare emoțională concepută pentru a face pe cineva dependent de tine (sau invers, în funcție de dinamica relației).
Ce este „Breadcrumbing”?
„Breadcrumbing” este actul de a trimite semnale sociale de flirt, dar neangajante (adică „firimituri de pâine”) pentru a atrage un partener romantic fără a depune prea mult efort. Cu alte cuvinte, înseamnă a atrage pe cineva.
Ahead Campbell descompune psihologia din spatele breadcrumbing-ului în relații, inclusiv semnalele de alarmă la care trebuie să fii atent, raționamentul din spatele comportamentului manipulator și cum să navighezi următorii pași.
Semnalele de alarmă
- Ei sunt mai puțin investiți în a fi împreună decât tine. ” își fac planuri cu tine, dar anulează sau nu apar, iar ei par prea ocupați pentru tine”, explică Campbell. „Ei ar putea chiar să lipsească pentru perioade de timp”, adaugă ea.
- Nu știi niciodată unde te afli cu ei. Potrivit lui Campbell, pescarii de pâine „sunt sporadici, inconsecvenți și imprevizibili în exprimarea interesului” lor față de tine.
- Ei par calzi față de tine, dar apoi se răcesc. De exemplu, „le ia mult timp să vă răspundă la mesaje”, oferă Campbell ca exemplu al acestui comportament.
- Nu puteți înțelege sau explica acțiunile lor. „Deseori rămâi confuz sau frustrat după ce interacționezi cu ei”, detaliază Campbell.
Raționamentul
Potrivit lui Campbell, oamenii se angajează în breadcrumbing „pentru că stima lor de sine este influențată de câtă atenție își pot asigura din partea celorlalți”. Deși motivele exacte ale acestui comportament variază, există câteva modele psihologice pe care ea le indică pentru a explica de ce oamenii o fac.
- Se simt mai bine în pielea lor. „Cu cât mențin mai mult interes din partea altora, cu atât se simt mai bine în legătură cu ei înșiși”, explică ea.
- Au nevoie de validare din partea altora. „Nu se simt confortabil sau încrezători decât dacă primesc o reasigurare constantă din partea altora că sunt demni sau valoroși”, spune Campbell.
- Sunt narcisiști. „Adesea, aceste persoane au o personalitate caracterizată de narcisism, precum și de o abordare superficială, de joc, a relațiilor”, observă ea. „Nu se simt vinovați să îi manipuleze pe ceilalți și să se joace cu emoțiile oamenilor.”
- Sunt deja într-o relație. „Un alt motiv pentru care se poate întâmpla acest lucru este că sunt deja într-o relație cu cineva și totuși caută în continuare atenție din partea celorlalți”, divulgă Campbell.
Următorii pași
În primul rând, „soluția este să lucrezi asupra ta”, spune Campbell. Sporiți-vă stima de sine implicându-vă în activități în care excelați și tratându-vă cu blândețe. „Implică-te în îngrijirea de sine, folosește un limbaj de sine pozitiv”, sfătuiește Campbell.
Având grijă de propria bunăstare este un pas important în creșterea stimei de sine, potrivit lui Campbell. „Sunteți un exemplu pentru modul în care ceilalți ar trebui să vă trateze, așa că nu tolerați un tratament slab”, explică ea. „Meritați pe cineva care este dispus să vă acorde aceeași cantitate de atenție pe care sunteți dispus să o investiți.”
.