De fleste ægteskaber ender med en klynken, ikke med et brag. Det endelige brud er ikke forårsaget af for meget vrede eller misbrug eller utroskab. Snarere dør de fleste ægteskaber en langsom, pinefuld død på grund af for lidt medfølelse.
Medfølelse er sympati for en andens smerte eller nød. I bund og grund er det en simpel påskønnelse af den grundlæggende menneskelige skrøbelighed, som vi alle deler, hvilket er grunden til, at oplevelsen af medfølelse får dig til at føle dig mere human og mindre isoleret.
Medfølelse er nødvendig for dannelsen af følelsesmæssige bånd. Tænk på, da du var sammen med en person, som du til sidst kom til at elske. Antag, at du var nødt til at ringe til denne person og fortælle, at dine forældre var døde. Hvis din date svarede: “Nå, det er hårdt, ring til mig, når du kommer over det”, ville du så være blevet forelsket i den person? Der er stor sandsynlighed for, at du blev forelsket i en person, der bekymrede sig om, hvordan du havde det, især når du havde det dårligt.
Det meste af det, I skændes om nu, er ikke penge eller sex eller svigerforældre eller opdragelse af børnene. Det er almindelige problemer, som kun virker uoverstigelige, når man er såret. Det, der forårsager smerten – dvs. det, I virkelig skændes om – er indtrykket af, at din partner er ligeglad med, hvordan du har det. Når en person, du elsker, ikke er medfølende, føles det som misbrug.
Når medfølelsen mindskes, stiger automatisk bitterheden, hvilket gør de almindelige problemer uløselige. Hvis det ikke bremses af de bedre engle i vores natur, bliver bitterhed uundgåeligt til foragt.
Foragt er foragt for andres smerte, på grund af deres opfattede lavere moralske status, karakterfejl, mentale ustabilitet, uvidenhed eller generelle uværdighed. Foragt er drevet af en lav, men konstant dosis adrenalin. Så længe adrenalinen varer ved, føler du dig mere selvsikker og selvretfærdig i forhold til at give skylden for dine dårlige følelser til en eller anden defekt hos din partner. Men du føler dig også mindre menneskelig. Og når adrenalinet forsvinder, føler du dig deprimeret.
Både medfølelse og foragt er ekstremt smitsomme og stærkt påvirket af projektion. Hvis du er i nærheden af en medfølende person, er det sandsynligt, at du bliver mere medfølende. Hvis du er sammen med en foragtelig person, vil du sandsynligvis blive mere foragtelig, medmindre du gør en målrettet indsats for at forblive tro mod dine dybeste værdier. Hvis du projicerer på andre, at de er medfølende, er det sandsynligt, at de vil blive mere hensynsfulde. Hvis du projicerer foragtelige karakteristikker – taber, misbruger, egoistisk, doven, narcissistisk, irrationel, lusket osv. – vil de sandsynligvis blive mere foragtelige.
Hvor par kommer til vores bootcamps for kronisk bitterhed, vrede eller følelsesmæssigt misbrug, har de udviklet indgroede vaner til at beskytte deres respektive sårbarheder ved at nedvurdere hinanden. De forsøger at retfærdiggøre deres foragt med “beviser” for, at partneren er egoistisk, doven, narcissistisk, skør, misbrugende osv. Den gensidige foragt får dem til at føle sig både kronisk kritiseret og angrebet, selv om ingen af dem egentlig ønsker at angribe den anden. De føler sig som ofre og rationaliserer deres dårlige opførsel som reaktioner på den andens forfærdelige opførsel.
Deres forsvar retfærdiggør så automatisk deres vrede og foragt, at de umuligt kan se hinanden. De kan heller ikke se, at deres vrede og foragt har afskåret dem fra deres dybere værdier og gjort dem til nogen, de ikke er.
Når forsvarene bliver til vaner, kører de på autopilot og modsætter sig forandring gennem indsigt. De vil sandsynligvis gentage sig i ethvert fremtidigt forhold, der vækker skyld, skam og angst – det vil sige ethvert nært forhold.
Den eneste udvej, uanset om parret forbliver i forholdet eller ej, er at fokusere på medfølelse – ikke for at manipulere forandring hos den anden, men for at føle sig mere menneskelig og genforbinde sig med deres dybeste værdier.
Problemet er, at de fleste par er bange for at omfavne medfølelse, når de først er blevet såret.