Useimmat avioliitot päättyvät vinkumiseen, eivät pamahdukseen. Lopullinen repeäminen ei johdu liiasta vihasta, hyväksikäytöstä tai uskottomuudesta. Pikemminkin useimmat avioliitot kuolevat hitaan, tuskallisen kuoleman liian vähäisen myötätunnon vuoksi.
Myötätunto on myötätuntoa toisen loukkaantumista tai hätää kohtaan. Pohjimmiltaan se on yksinkertaista inhimillisen perusheikkouden arvostamista, jonka me kaikki jaamme, minkä vuoksi myötätunnon kokemus saa sinut tuntemaan itsesi inhimillisemmäksi ja vähemmän eristäytyneeksi.
Myötätunto on välttämätöntä tunnesiteiden muodostumiselle. Ajattele, kun seurustelit jonkun kanssa, jota lopulta tulit rakastamaan. Oletetaan, että jouduit soittamaan tälle henkilölle ja ilmoittamaan, että vanhempasi olivat kuolleet. Jos seurustelukumppanisi olisi vastannut: ”No, se on rankkaa, soita minulle, kun pääset siitä yli”, olisitko rakastunut kyseiseen henkilöön? Todennäköisesti rakastuit henkilöön, joka välitti siitä, miltä sinusta tuntui, etenkin silloin, kun sinusta tuntui pahalta.”
Suuri osa siitä, mistä riitelette nyt, ei ole rahaa tai seksiä tai appivanhempia tai lasten kasvatusta. Ne ovat tavallisia ongelmia, jotka tuntuvat ylitsepääsemättömiltä vain silloin, kun olet loukkaantunut. Se, mikä aiheuttaa loukkaantumista – eli mistä oikeasti riitelette – on vaikutelma, että kumppanisi ei välitä tunteistasi. Kun joku, jota rakastat, ei ole myötätuntoinen, se tuntuu hyväksikäytöltä.
Kun myötätunto vähenee, kaunaa syntyy automaattisesti, mikä tekee yhteisistä ongelmista ratkaisemattomia. Jos luontomme paremmat enkelit eivät rajoita sitä, kaunaa muuttuu väistämättä halveksunnaksi.
Viisaus on halveksuntaa toisten loukkaantumista kohtaan, joka johtuu heidän havaitusta alhaisemmasta moraalisesta asemastaan, luonteen puutteista, henkisestä epävakaudesta, tietämättömyydestä tai yleisestä kelvottomuudesta. Halveksunta saa voimansa pienestä mutta tasaisesta adrenaliiniannoksesta. Niin kauan kuin adrenaliini kestää, tunnet itsevarmuutta ja itsevanhurskautta syyttää pahaa oloasi jostakin kumppanisi viasta. Mutta tunnet itsesi myös vähemmän inhimilliseksi. Ja kun adrenaliini loppuu, tunnet itsesi masentuneeksi.”
Kumpikin, sekä myötätunto että halveksunta, ovat äärimmäisen tarttuvia, ja niihin vaikuttaa suuresti projektio. Jos olet myötätuntoisen ihmisen seurassa, sinusta tulee todennäköisesti myötätuntoisempi. Jos olet halveksivan ihmisen seurassa, sinusta tulee todennäköisesti halveksivampi, ellet tee määrätietoista työtä pysyäksesi uskollisena syvimmille arvoillesi. Jos heijastat muihin, että he ovat myötätuntoisia, heistä tulee todennäköisesti huomaavaisempia. Jos projisoit halveksivia luonnehdintoja – häviäjä, hyväksikäyttäjä, itsekäs, laiska, narsistinen, järjenvastainen, juonitteleva jne. – heistä tulee todennäköisesti entistäkin halveksivampia.
Kun pariskunnat tulevat saapumisleirillemme kroonisen kaunan, vihan tai emotionaalisen kaltoinkohtelun hoitamiseksi, heille on kehittynyt vakiintunut tapa suojella haavoittuvuuttaan väheksymällä toisiaan. He yrittävät perustella halveksuntaansa ”todisteilla” siitä, että kumppani on itsekäs, laiska, narsistinen, hullu, hyväksikäyttävä jne. Keskinäinen halveksunta saa heidät molemmat tuntemaan itsensä kroonisesti arvostelluiksi ja hyökätyiksi, vaikka kumpikaan ei oikeastaan halua hyökätä toista vastaan. He tuntevat itsensä uhreiksi ja järkeistävät huonon käytöksensä reaktioina toisen kauheaan käytökseen.
Heidän puolustautumisensa oikeuttaa niin automaattisesti heidän paheksuntansa ja halveksuntansa, etteivät he voi mitenkään nähdä toisiaan. He eivät myöskään pysty näkemään, että heidän paheksuntansa ja halveksuntansa ovat katkaisseet heidät syvemmistä arvoistaan ja tehneet heistä jonkun, jota he eivät ole.
Kun puolustautumisista tulee tapoja, ne toimivat autopilotilla ja vastustavat muutosta oivalluksen kautta. Ne todennäköisesti toistuvat kaikissa tulevissa suhteissa, jotka herättävät syyllisyyttä, häpeää ja ahdistusta – siis kaikissa läheisissä suhteissa.
Ainut ulospääsy, riippumatta siitä, pysyykö pariskunta parisuhteessa vai ei, on keskittyä myötätuntoon – ei manipuloidakseen muutosta toisessa, vaan tunteakseen itsensä inhimillisemmäksi ja yhdistyäkseen uudelleen syvimpiin arvoihinsa.
Ongelma on se, että useimmat pariskunnat pelkäävät omaksua myötätuntoa sen jälkeen, kun heitä on loukattu.