Mais os casamentos terminam num gemido, não num estrondo. A ruptura final não é causada por demasiada raiva ou abuso ou infidelidade. Ao contrário, a maioria dos casamentos morre lenta e agonizante de pouca compaixão.
Compaixão é simpatia pela dor ou angústia de outro. No fundo é uma simples apreciação da fragilidade humana básica que todos compartilhamos, e é por isso que a experiência da compaixão faz você se sentir mais humano e menos isolado.
Compaixão é necessária para a formação de laços emocionais. Pense em quando você estava namorando alguém que você eventualmente veio a amar. Suponha que você tivesse que ligar para essa pessoa e relatar que seus pais tinham morrido. Se o seu namorado respondeu com: “Bem, isso é difícil, me ligue quando você superar isso”, você teria se apaixonado por essa pessoa? As chances são que você se apaixonou por alguém que se importava com o que você sentia, especialmente quando se sentia mal.
A maior parte do que você briga agora não é por dinheiro ou sexo ou sogros ou por criar as crianças. Esses são problemas comuns que parecem intransponíveis apenas quando você está ferido. O que causa a dor – ou seja, o que você realmente luta – é a impressão de que seu parceiro não se importa com o que você sente. Quando alguém que você ama não é compassivo, parece abuso.
Como a compaixão diminui, o ressentimento aumenta automaticamente, tornando os problemas comuns insolúveis. Se desimpedido pelos melhores anjos da nossa natureza, o ressentimento inevitavelmente se transforma em desprezo.
O desprezo é desprezo pela mágoa dos outros, devido à sua percepção de uma posição moral mais baixa, defeitos de caráter, instabilidade mental, ignorância, ou indignidade geral. O desprezo é alimentado por uma dose baixa, mas constante, de adrenalina. Enquanto a adrenalina durar, você se sentirá mais confiante e autoconfiante ao culpar seus maus sentimentos por algum defeito do seu parceiro. Mas você também se sente menos humano. E quando a adrenalina se desgasta, você se sente deprimido.
A compaixão e o desprezo são extremamente contagiosos e altamente influenciados pela projeção. Se você está perto de uma pessoa compassiva, é provável que você se torne mais compassivo. Se você está ao redor de uma pessoa desprezível, é provável que você se torne mais desprezível, a menos que você faça um esforço determinado para permanecer fiel aos seus valores mais profundos. Se você projeta nos outros que eles são compassivos, é provável que eles se tornem mais atenciosos. Se você projeta caracterizações de desprezo – perdedor, abusador, egoísta, preguiçoso, narcisista, irracional, desonesto, etc. – eles provavelmente se tornarão mais assim.
No momento em que os casais chegam aos nossos campos de treinamento para ressentimento crônico, raiva ou abuso emocional, eles desenvolveram hábitos entrincheirados de proteger suas respectivas vulnerabilidades, desvalorizando um ao outro. Eles tentam justificar seu desprezo com “evidências” de que o parceiro é egoísta, preguiçoso, narcisista, louco, abusivo, etc. O desprezo mútuo os faz sentir-se cronicamente criticados e atacados, embora nenhum deles queira realmente atacar o outro. Eles se sentem vítimas e racionalizam seu mau comportamento como reações ao comportamento horrível do outro.
As suas defesas justificam seu ressentimento e desprezo tão automaticamente que não podem se ver um ao outro. Nem conseguem ver que o seu ressentimento e desprezo os cortaram dos seus valores mais profundos e os transformaram em alguém que não são.
As suas defesas tornam-se hábitos, correm em piloto automático e resistem à mudança através do discernimento. É provável que elas se repitam em qualquer relacionamento futuro que desperte culpa, vergonha e ansiedade – ou seja, qualquer relacionamento próximo.
A única saída, quer o casal permaneça no relacionamento ou não, é focar na compaixão – não para manipular a mudança no outro, mas para se sentir mais humano e reconectar-se com seus valores mais profundos.
O problema é que a maioria dos casais tem medo de abraçar a compaixão uma vez que foram feridos.