Większość małżeństw kończy się kaprysem, a nie hukiem. Ostateczny rozłam nie jest spowodowany nadmiernym gniewem, nadużyciami czy niewiernością. Raczej większość małżeństw umiera powolną, agonalną śmiercią z powodu zbyt małej ilości współczucia.
Współczucie jest współczuciem dla bólu lub nieszczęścia drugiej osoby. W sercu jest to proste uznanie podstawowej ludzkiej słabości, którą wszyscy dzielimy, dlatego doświadczenie współczucia sprawia, że czujesz się bardziej ludzki i mniej odizolowany.
Współczucie jest niezbędne do tworzenia więzi emocjonalnych. Pomyśl o tym, kiedy chodziłeś na randki z kimś, kogo w końcu pokochałeś. Załóżmy, że trzeba było zadzwonić do tej osoby i zgłosić, że twoi rodzice zmarli. Gdyby twoja randka odpowiedziała: „Cóż, to trudne, zadzwoń do mnie, kiedy ci przejdzie”, czy zakochałbyś się w tej osobie? Szanse są, zakochałeś się w kimś, kto dbał o to, jak się czułeś, zwłaszcza gdy czułeś się źle.
Większość tego, o co teraz walczysz, to nie pieniądze, seks, teściowie czy wychowywanie dzieci. To są zwykłe problemy, które wydają się nie do pokonania tylko wtedy, gdy jesteś zraniony. To, co powoduje ból – czyli to, o co naprawdę walczysz – to wrażenie, że twój partner nie dba o to, jak się czujesz. Kiedy ktoś kogo kochasz nie jest współczujący, czuje się jak nadużycie.
Jak współczucie maleje, uraza automatycznie wzrasta, czyniąc wspólne problemy nierozwiązywalnymi. Jeśli nie jest powstrzymywana przez lepsze anioły naszej natury, uraza nieuchronnie zmienia się w pogardę.
Pogarda jest pogardą dla krzywdy innych, z powodu ich postrzeganej niższej pozycji moralnej, wad charakteru, niestabilności umysłowej, ignorancji lub ogólnej niegodności. Pogarda jest napędzana przez niską, ale stałą dawkę adrenaliny. Tak długo, jak adrenalina się utrzymuje, czujesz się bardziej pewny siebie i zadufany w sobie, zrzucając winę za swoje złe samopoczucie na jakąś wadę partnera. Ale czujesz się też mniej ludzki. A kiedy adrenalina zużywa się, czujesz się przygnębiony.
Zarówno współczucie, jak i pogarda są niezwykle zaraźliwe i mają duży wpływ na projekcję. Jeśli jesteś w pobliżu współczującej osoby, prawdopodobnie staniesz się bardziej współczujący. Jeśli przebywasz w otoczeniu osoby pogardliwej, prawdopodobnie staniesz się bardziej pogardliwy, chyba że podejmiesz zdecydowany wysiłek, aby pozostać wiernym swoim najgłębszym wartościom. Jeśli rzutujesz na innych, że są współczujący, prawdopodobnie staną się oni bardziej rozważni. Jeśli rzutujesz pogardliwe charakterystyki – przegrany, krzywdziciel, samolubny, leniwy, narcystyczny, irracjonalny, przebiegły, etc. – oni prawdopodobnie staną się bardziej tacy.
Do czasu, gdy pary przychodzą na nasze obozy szkoleniowe dla chronicznej urazy, gniewu lub emocjonalnego nadużycia, rozwinęli zakorzenione nawyki ochrony swoich słabości poprzez dewaluowanie siebie nawzajem. Próbują usprawiedliwić swoją pogardę „dowodami”, że partner jest samolubny, leniwy, narcystyczny, szalony, obelżywy itp. Wzajemna pogarda sprawia, że czują się zarówno chronicznie krytykowani, jak i atakowani, choć tak naprawdę żaden z nich nie chce atakować drugiego. Czują się jak ofiary i racjonalizują swoje złe zachowanie jako reakcje na okropne zachowanie drugiej osoby.
Ich mechanizmy obronne tak automatycznie usprawiedliwiają ich urazę i pogardę, że nie są w stanie dostrzec siebie nawzajem. Ani nie mogą zobaczyć, że ich uraza i pogarda odcięły ich od głębszych wartości i uczyniły z nich kogoś, kim nie są.
Odkąd obrony stają się nawykami, działają na autopilocie i opierają się zmianie poprzez wgląd. Prawdopodobnie będą się powtarzać w każdym przyszłym związku, który wzbudza poczucie winy, wstydu i niepokoju – czyli w każdym bliskim związku.
Jedynym wyjściem, czy para pozostaje w związku czy nie, jest skupienie się na współczuciu – nie po to, by manipulować zmianą w drugiej osobie, ale by poczuć się bardziej ludzko i ponownie połączyć się ze swoimi najgłębszymi wartościami.
Problem polega na tym, że większość par boi się przyjąć współczucie, gdy już zostaną zranieni.
.