Majoritatea căsniciilor se termină cu un vuiet, nu cu o explozie. Ruptura finală nu este cauzată de prea multă furie, abuz sau infidelitate. Mai degrabă, cele mai multe căsnicii mor de o moarte lentă și agonizantă din cauza prea puțină compasiune.
Compătimirea este simpatia pentru durerea sau suferința celuilalt. În fond, este o simplă apreciere a fragilității umane de bază pe care o împărtășim cu toții, motiv pentru care experiența compasiunii te face să te simți mai uman și mai puțin izolat.
Compătimirea este necesară pentru formarea legăturilor emoționale. Gândiți-vă la momentul în care vă întâlneați cu cineva pe care ați ajuns în cele din urmă să îl iubiți. Să presupunem că a trebuit să sunați acea persoană și să anunțați că părinții dumneavoastră au murit. Dacă persoana cu care te întâlneai ar fi răspuns cu: „Ei bine, asta e greu, sună-mă când îți va trece”, te-ai fi îndrăgostit de acea persoană? Șansele sunt că v-ați îndrăgostit de cineva căruia i-a păsat de cum vă simțeați, mai ales când vă simțeați rău.
Majoritatea motivelor pentru care vă certați acum nu sunt banii sau sexul sau socrii sau creșterea copiilor. Acestea sunt probleme obișnuite care par insurmontabile doar atunci când ești rănit. Ceea ce provoacă durerea – adică ceea ce vă certați cu adevărat – este impresia că partenerului tău nu-i pasă de ceea ce simți. Când cineva pe care îl iubiți nu este plin de compasiune, se simte ca un abuz.
Când compasiunea scade, resentimentele cresc automat, făcând problemele comune insolubile. Dacă nu este stăpânit de îngerii cei mai buni ai naturii noastre, resentimentul se transformă inevitabil în dispreț.
Disprețul este disprețul față de răul celorlalți, din cauza statutului lor moral perceput ca fiind inferior, a defectelor de caracter, a instabilității mentale, a ignoranței sau a nevredniciei generale. Disprețul este alimentat de o doză mică, dar constantă de adrenalină. Atâta timp cât adrenalina durează, te simți mai încrezător și mai îndreptățit să dai vina pentru sentimentele tale rele pe vreun defect al partenerului tău. Dar vă simțiți, de asemenea, mai puțin uman. Iar când adrenalina dispare, vă simțiți deprimat.
Atât compasiunea, cât și disprețul sunt extrem de contagioase și foarte influențate de proiecție. Dacă te afli în preajma unei persoane pline de compasiune, este posibil să devii și tu mai plin de compasiune. Dacă ești în preajma unei persoane disprețuitoare, este probabil să devii și mai disprețuitor, cu excepția cazului în care faci un efort hotărât să rămâi fidel celor mai profunde valori ale tale. Dacă proiectezi asupra celorlalți că sunt plini de compasiune, este probabil ca aceștia să devină mai atenți. Dacă proiectați caracterizări disprețuitoare – perdant, abuzator, egoist, leneș, narcisist, irațional, viclean etc. – este probabil ca ei să devină și mai disprețuitori.
Până în momentul în care cuplurile vin în taberele noastre de pregătire pentru resentimente cronice, furie sau abuz emoțional, au dezvoltat obiceiuri înrădăcinate de a-și proteja vulnerabilitățile respective prin devalorizarea celuilalt. Ei încearcă să își justifice disprețul cu „dovezi” că partenerul este egoist, leneș, narcisist, nebun, abuziv etc. Disprețul reciproc îi face să se simtă deopotrivă criticați și atacați în mod cronic, deși niciunul nu dorește cu adevărat să îl atace pe celălalt. Ei se simt ca niște victime și își raționalizează comportamentul lor rău ca fiind reacții la comportamentul îngrozitor al celuilalt.
Defensivele lor justifică atât de automat resentimentele și disprețul încât este imposibil să se vadă unul pe celălalt. Nici nu pot vedea că resentimentele și disprețul lor i-au izolat de valorile lor profunde și i-au transformat în cineva care nu este.
După ce apărările devin obiceiuri, ele funcționează pe pilot automat și rezistă schimbării prin înțelegere. Ele se vor repeta probabil în orice relație viitoare care stârnește vinovăție, rușine și anxietate – adică orice relație apropiată.
Singura cale de ieșire, indiferent dacă cuplul rămâne sau nu în relație, este să se concentreze pe compasiune – nu pentru a manipula schimbarea în celălalt, ci pentru a se simți mai uman și a se reconecta cu valorile lor cele mai profunde.
Problema este că majoritatea cuplurilor se tem să îmbrățișeze compasiunea odată ce au fost rănite.
.