Die meisten Ehen enden mit einem Wimmern, nicht mit einem Knall. Der endgültige Bruch wird nicht durch zu viel Wut oder Missbrauch oder Untreue verursacht. Vielmehr sterben die meisten Ehen einen langsamen, qualvollen Tod durch zu wenig Mitgefühl.
Mitgefühl ist Mitgefühl für den Schmerz oder die Not des anderen. Im Grunde ist es eine einfache Wertschätzung der grundlegenden menschlichen Schwäche, die wir alle teilen, weshalb die Erfahrung von Mitgefühl dazu führt, dass man sich menschlicher und weniger isoliert fühlt.
Mitgefühl ist notwendig für die Bildung emotionaler Bindungen. Denken Sie an die Zeit, als Sie mit jemandem zusammen waren, den Sie schließlich lieben lernten. Stellen Sie sich vor, Sie müssten diese Person anrufen und ihr mitteilen, dass Ihre Eltern gestorben sind. Hätten Sie sich in diese Person verliebt, wenn Sie geantwortet hätten: „Tja, das ist hart, ruf mich an, wenn du darüber hinweg bist“? Die Chancen stehen gut, dass Sie sich in jemanden verliebt haben, dem es nicht egal war, wie Sie sich fühlten, vor allem, wenn es Ihnen schlecht ging.
Das meiste, worüber Sie sich jetzt streiten, ist nicht Geld oder Sex oder die Schwiegereltern oder die Erziehung der Kinder. Das sind gewöhnliche Probleme, die nur dann unüberwindbar erscheinen, wenn man verletzt ist. Die Ursache für den Schmerz – also das, worüber Sie wirklich streiten – ist der Eindruck, dass es Ihrem Partner egal ist, wie Sie sich fühlen. Wenn jemand, den man liebt, nicht mitfühlend ist, fühlt sich das wie Missbrauch an.
Wenn das Mitgefühl abnimmt, steigt automatisch der Groll und macht gemeinsame Probleme unlösbar. Wenn wir nicht von den besseren Engeln unserer Natur gebändigt werden, verwandelt sich der Groll unweigerlich in Verachtung.
Verachtung ist die Verachtung für die Verletzungen anderer, die auf deren vermeintlich niedrigeren moralischen Status, Charakterfehler, geistige Instabilität, Unwissenheit oder allgemeine Unwürdigkeit zurückzuführen sind. Verachtung wird durch eine geringe, aber stetige Dosis Adrenalin angetrieben. Solange das Adrenalin anhält, fühlen Sie sich selbstsicherer und selbstgerechter, wenn Sie Ihre schlechten Gefühle auf einen Fehler Ihres Partners schieben. Aber Sie fühlen sich auch weniger menschlich. Und wenn das Adrenalin nachlässt, fühlen Sie sich deprimiert.
Beide, Mitgefühl und Verachtung, sind extrem ansteckend und werden stark durch Projektion beeinflusst. Wenn du dich in der Nähe einer mitfühlenden Person aufhältst, wirst du wahrscheinlich mitfühlender werden. Wenn du dich in der Nähe einer verachtenden Person aufhältst, wirst du wahrscheinlich noch verachtender werden, es sei denn, du bemühst dich entschlossen, deinen tiefsten Werten treu zu bleiben. Wenn Sie auf andere projizieren, dass sie mitfühlend sind, werden sie wahrscheinlich rücksichtsvoller werden. Wenn Sie verachtende Charakterisierungen projizieren – Verlierer, Missbraucher, egoistisch, faul, narzisstisch, irrational, hinterhältig usw. – werden sie wahrscheinlich noch rücksichtsvoller.
Wenn Paare zu unseren Bootcamps für chronischen Groll, Wut oder emotionalen Missbrauch kommen, haben sie bereits eingefahrene Gewohnheiten entwickelt, ihre jeweiligen Schwachstellen zu schützen, indem sie sich gegenseitig abwerten. Sie versuchen, ihre Verachtung mit „Beweisen“ dafür zu rechtfertigen, dass der Partner egoistisch, faul, narzisstisch, verrückt, missbräuchlich usw. ist. Durch die gegenseitige Verachtung fühlen sie sich beide chronisch kritisiert und angegriffen, obwohl keiner den anderen wirklich angreifen will. Sie fühlen sich als Opfer und rationalisieren ihr schlechtes Verhalten als Reaktion auf das schreckliche Verhalten des anderen.
Ihre Abwehr rechtfertigt so automatisch ihren Groll und ihre Verachtung, dass sie sich unmöglich gegenseitig sehen können. Sie können auch nicht erkennen, dass ihr Groll und ihre Verachtung sie von ihren tieferen Werten abgeschnitten und sie zu jemandem gemacht haben, der sie nicht sind.
Wenn Abwehrmechanismen zur Gewohnheit werden, laufen sie auf Autopilot und widersetzen sich einer Veränderung durch Einsicht. Sie werden wahrscheinlich in jeder zukünftigen Beziehung, die Schuld, Scham und Angst hervorruft, wieder auftreten – also in jeder engen Beziehung.
Der einzige Ausweg, ob das Paar in der Beziehung bleibt oder nicht, besteht darin, sich auf das Mitgefühl zu konzentrieren – nicht um eine Veränderung im anderen zu manipulieren, sondern um sich menschlicher zu fühlen und sich wieder mit ihren tiefsten Werten zu verbinden.
Das Problem ist, dass die meisten Paare Angst haben, Mitgefühl zu zeigen, wenn sie einmal verletzt wurden.