La mayoría de los matrimonios terminan con un gemido, no con un estallido. La ruptura final no está causada por un exceso de ira, abuso o infidelidad. Más bien, la mayoría de los matrimonios tienen una muerte lenta y agónica por falta de compasión.
La compasión es la simpatía por el dolor o la angustia del otro. En el fondo es una simple apreciación de la fragilidad humana básica que todos compartimos, por lo que la experiencia de la compasión te hace sentir más humano y menos aislado.
La compasión es necesaria para la formación de vínculos emocionales. Piensa en cuando salías con alguien a quien finalmente llegaste a amar. Suponga que tiene que llamar a esa persona y comunicarle que sus padres han muerto. Si su cita respondiera con un «Bueno, eso es duro, llámame cuando lo superes», ¿se habría enamorado de esa persona? Lo más probable es que te hayas enamorado de alguien que se preocupaba por cómo te sentías, sobre todo cuando te sentías mal.
La mayoría de los problemas por los que os peleáis ahora no son el dinero o el sexo o la familia política o la educación de los hijos. Esos son problemas comunes que parecen insuperables sólo cuando estás herido. Lo que causa el daño -es decir, por lo que realmente peleas- es la impresión de que a tu pareja no le importa cómo te sientes. Cuando alguien a quien amas no es compasivo, se siente como un abuso.
Cuando la compasión disminuye, el resentimiento aumenta automáticamente, haciendo que los problemas comunes sean insolubles. Si no es frenado por los mejores ángeles de nuestra naturaleza, el resentimiento se convierte inevitablemente en desprecio.
El desprecio es el desdén por el daño de los demás, debido a su percepción de una posición moral inferior, defectos de carácter, inestabilidad mental, ignorancia o indignidad general. El desprecio se alimenta de una dosis baja pero constante de adrenalina. Mientras dure la adrenalina, te sientes más seguro y con más derecho a culpar de tus malos sentimientos a algún defecto de tu pareja. Pero también te sientes menos humano. Y cuando la adrenalina desaparece, te sientes deprimido.
Tanto la compasión como el desprecio son extremadamente contagiosos y están muy influenciados por la proyección. Si estás cerca de una persona compasiva, es probable que te vuelvas más compasivo. Si estás cerca de una persona despectiva, es probable que te vuelvas más despectivo, a menos que hagas un esfuerzo decidido por mantenerte fiel a tus valores más profundos. Si proyectas en los demás que son compasivos, es probable que se vuelvan más considerados. Si proyectas en los demás que son despectivos -perdedores, maltratadores, egoístas, perezosos, narcisistas, irracionales, taimados, etc.- es probable que se vuelvan más despectivos.
Para cuando las parejas llegan a nuestros campamentos de entrenamiento para el resentimiento crónico, la ira o el abuso emocional, han desarrollado hábitos arraigados de proteger sus respectivas vulnerabilidades devaluando al otro. Intentan justificar su desprecio con «pruebas» de que la pareja es egoísta, perezosa, narcisista, loca, abusiva, etc. El desprecio mutuo hace que ambos se sientan crónicamente criticados y atacados, aunque ninguno quiera realmente atacar al otro. Se sienten víctimas y racionalizan su mal comportamiento como reacciones al horrible comportamiento del otro.
Sus defensas justifican tan automáticamente su resentimiento y desprecio que no pueden ver al otro. Tampoco pueden ver que su resentimiento y su desprecio les han apartado de sus valores más profundos y les han convertido en alguien que no son.
Una vez que las defensas se convierten en hábitos, funcionan con el piloto automático y se resisten al cambio a través de la comprensión. Es probable que vuelvan a aparecer en cualquier relación futura que despierte la culpa, la vergüenza y la ansiedad, es decir, cualquier relación cercana.
La única salida, tanto si la pareja sigue en la relación como si no, es centrarse en la compasión -no para manipular el cambio en el otro, sino para sentirse más humano y volver a conectar con sus valores más profundos.
El problema es que la mayoría de las parejas tienen miedo de abrazar la compasión una vez que han sido heridas.