Me kaikki pidämme draamasta. Onhan se juurtunut kulttuuriimme: Netflixistä tosi-tv-sarjoihin olemme tottuneet näkemään tarinoita, joissa on ylä& alamäkiä. Tykkäämme katsella Rachel & Rossin treffejä päälle ja pois, kannustaa suosikkipariamme, keskustella ystäviemme kanssa.
Pidämme siitä niin paljon, että pidämme sitä nykyään normaalina osana elämää & parisuhdetta – ja kesken kaiken olemme tulleet hullun riippuvaisiksi siitä.
Draama saa sinut tuntemaan itsesi eläväksi. Pidät tietämättömyyden vauhdista, perhosista vatsassa ja sulkijasta sydämessäsi. Pidät myös ystäviltä saamastasi huomiosta, kun he kyselevät rakkaustarinasi/-tarinoidesi viimeisimmästä kehityksestä. Tiedän sen, koska olen ollut samassa tilanteessa.
En tuomitse sinua ja se, että tunnet olosi huonoksi, on viimeinen asia, jota haluan. Mutta haluan valottaa tätä vahingollista mallia, koska se ei auta sinua saamaan suhdetta, jota todella haluat ja tarvitset. Ja sillä tarkoitan : tervettä & tukevaa, pitkäaikaista romanttista kumppanuutta.
Tässä ovat merkit siitä, että olet koukussa draamaan rakkauselämässäsi:
Olet ehkä jopa sanonut ” Miksi vedän puoleeni aina samanlaisia ihmisiä? ” turhautuneena äänessäsi. Seurustelet jatkuvasti – jos siihen edes päädytään – ihmisten kanssa, jotka eivät ole saatavilla.
He eivät ole saatavilla emotionaalisesti (he eivät halua jakaa tunteitaan) tai heidän tilanteensa vuoksi pitkäaikainen suhde ei ole mahdollinen (he ovat jo sitoutuneessa suhteessa, asuvat kaukana jne.).
Täydentääkseni, saatat tavata elämäsi rakkauden, huomata, että hän on jo parisuhteessa ja asuu toisessa maassa ja silti saada sen toimimaan. Se oli minun tapaukseni. Ei sillä 1 henkilöllä ole väliä – vaan sillä kuviolla, jota tutkimme.
Henkilöt, joihin sinulla on tapana tuntea vetoa, ovat epäluotettavia pahiksia, etäisiä pelimiehiä tai suorastaan ylimielisiä ihmisiä.
Yksi päiväksi he ovat perässäsi, toiseksi he ovat super etäisiä. Kuuma ja kylmä kohtelu saa pään sekaisin, etkä voi olla varma heidän tunteistaan tai aikeistaan. Sinun täytyy etsiä merkkejä ja todisteita siitä, että he pitävät sinusta.
He vaikuttavat niin saavuttamattomilta ja juuri se saa sinut haluamaan heitä. Ja jos olet rehellinen itsellesi, tiedät, että haaste on tärkeämpi kuin henkilö itse. Nautit kilpajuoksusta – ja saatat menettää mielenkiintosi sillä hetkellä, kun joku vastavuoroisesti kiinnostuu sinusta.
Kuten sanottua, olemme yhteiskuntana oppineet ajattelemaan, että draama on normaali osa parisuhdetta. Breaking news: it’s not.
Kun kyse on romanttisesta elämästäsi, saatat ajatella: tappelu on hyvä, tylsyys on huono asia. Se on rajoittava uskomus – eli ajatus, joka rajoittaa käsitystänne maailmasta ja elämänne mahdollisuuksista.
Sallikaa minun kysyä teiltä kysymys, joka saattaa saada teidät tuntemaan olonne hiukan täriseväksi – hengittäkää siis syvään:
miltä vanhempiesi tai huoltajiesi suhde näytti, kun vartuit?
Oliko se täynnä riitoja, ylä & alamäkiä, huutoa ja itkua? Oliko jaksoja, joissa oli riitoja/hajoamisia ja sitten voimakkaita sovintoja? Me nimittäin opimme mallintamalla sitä, mitä näemme lapsena.
Ehkä se ei ehkä ole suoranaiset vanhempasi – ehkä se on täti, ehkä se on ystävä, kun olit teini-ikäinen. Mistä draama tuli ensin elämässäsi? Etsi lähde, niin voit muotoilla sen uudelleen.
Yksi toinen huomioon otettava asia on, että aivosi saattavat olla riippuvaiset draamasta.
Kun olet stressaantunut, kehosi vapauttaa hyvänolon hormoneja selviytyäkseen siitä. Ajan myötä koko hermostosi voi tulla riippuvaiseksi juuri siitä aineesta, jota se tuottaa – etsiessään lisää draamaa, luoden lisää stressiä elämääsi, jotta se saisi osumaa.
Riippuvaisille aivoillesi + sisäiselle lapsellesi sinussa terve parisuhde näyttää siis tylsältä, koska se ei tuo mukanaan mitään näistä komponenteista. Mutta se ei tarkoita, että se on totuus.
Pitkällä tähtäimellä kaikki draama on vahingollista paitsi hermostollesi ja kehollesi (jotka ovat jatkuvasti huipussaan + etsivät korkeampia huipentumia) myös ihmissuhteillesi. Ja samalla tavalla kuin olet saattanut periä tämän esi-isiltäsi, voit siirtää sen myös lapsillesi.
Terveessä parisuhteessa päinvastoin: olet rauhallinen kumppanisi seurassa, tiedät miltä hänestä tuntuu, tunnet olosi turvalliseksi kertoa tarpeistasi ja tunteistasi. Ja näytät siitä mallia ympärilläsi oleville.
Pitäisi säännöllisesti päivittää ystävillesi rakkaustarinoita.
Aloitan tämän sanomalla: Ystäväpiiri, joka tukee sinua, on mahtavaa ja niin kovin tärkeää. He ovat tukenasi ja syleilevät sinua sellaisena kuin olet ; ystävyys on niin suuri lahja.
Muistan ajan, jolloin minun piti päivittää ystävilleni rakkaustarinoitani joka toinen päivä tai vähintään viikon välein.
” Tämä tapahtui tämän kaverin kanssa”
” Ja arvaa kuka lähetti minulle tekstiviestin kahdelta yöllä? ”
” No, kävi ilmi, että hän on mulkku”
Tässä oli NIIN PALJON tapahtumia, että sitä piti päivittää säännöllisesti. Näin dramaattista rakkauselämäni oli. Se, että on niin paljon kerrottavaa, tarkoittaa, että tapahtuu niin paljon asioita – nousuja & laskuja – ja se on draamaa. Se pätee riippumatta siitä, seurusteletko vai oletko pitkäaikaisessa suhteessa (koska draama ei lopu, kun pääset suhteeseen, oh nooooo).
Draamasta puhuminen on itse asiassa osa hauskuutta.
Kerrot tarinasi ja katselet ystäväsi reaktioita – yllätystä, järkytystä, vihaa, huolta, … Saat todistaa heidän tunteitaan, kun kerrot tarinasi ja pidät huomiosta. He heittävät varmuuden vuoksi myös muutaman solvauksen henkilöstä, josta puhut. Sinä saat luoda lisää draamaa draamastasi. Ja tietysti he auttavat sinua tekemään jutun tapaamasi henkilön puolesta/vastoin (päivästä riippuen).
En syytä ystäviäsi. En syytä sinua. Tämä kaikki on ihan normaalia. Mistä luulet minun tietävän siitä niin paljon? Sanon tämän suurella myötätunnolla. Mutta radikaali rehellisyys auttaa pitkälle siinä, että saat parisuhteessa sitä mitä haluat. Ja muutenkin – tiesit, että olet riippuvainen draamasta sillä hetkellä, kun päätit lukea tämän 😉
Kaikki on kyse siitä, että tiedostat tämän. Sitten voit muuttaa sitä.
Minä kyllä nautin edelleen vähän draamasta. Jos paras ystäväni lukee tätä, hän varmasti hyväksyy sen, koska me Tykkäämme puhua ihmissuhteista ja pitää arvaa-miten-tapahtui -hetkistä. Mutta lopputulos on: miltä se sinusta tuntuu? Haluatko todella tuntea rakkauselämässäsi näin pitkällä aikavälillä?
Kuten intohimo on kuitenkin lyhytaikaista.
Juttu loppuu, ja sitten tulee uusi tarina. Se on kuin Netflixin sarjojen bingaus. Paitsi – puhumme rakkauselämästäsi ja oikeista ihmisistä ja ansaitset tosissasi parempaa.
Jos sinäkin tiedät sen, jutellaan. Autan kaltaisiasi naisia saamaan voimansa takaisin, jotta he voivat saada mitä haluavat suhteissaan + elämässään.