Vi gillar alla dramatik. Det är trots allt inbäddat i vår kultur: från Netflix till dokusåpor är vi vana vid att se historier med upp & nedgångar. Vi gillar att se Rachel & Ross dejta till och från, heja på vårt favoritpar, diskutera det med vänner.
Vi gillar det så mycket att vi nu betraktar det som en normal del av livet & relation – och mitt i det blev vi vansinnigt beroende av det.
Drama får dig att känna dig levande. Du gillar ruset av att inte veta, fjärilarna i magen och skuttet i hjärtat. Du gillar den uppmärksamhet du får från dina vänner också, när de frågar om den senaste utvecklingen av din kärlekshistoria/ dina kärlekshistorier. Jag vet det eftersom jag har varit där.
Jag dömer dig inte och att du mår dåligt av det är det sista jag vill. Men jag vill kasta ljuset på detta skadliga mönster, eftersom det inte hjälper dig att få det förhållande du verkligen vill ha och behöver. Och med det menar jag : ett hälsosamt & stödjande, långsiktigt romantiskt partnerskap.
Här är tecknen på att du är beroende av drama i ditt kärleksliv:
Du kanske till och med har sagt ” Varför drar jag alltid till mig samma sorts människor? ” med frustration i rösten. Du fortsätter att dejta – om det ens kommer så långt – personer som är otillgängliga.
De är inte tillgängliga känslomässigt (de känner sig inte bekväma med att dela med sig av sina känslor) eller på grund av deras situation är ett långtidsförhållande inte möjligt (de är redan i ett engagerat förhållande, de bor långt borta etc.).
För att vara tydlig kan du träffa ditt livs kärlek, få reda på att han redan är i ett förhållande och bor i ett annat land och ändå få det att fungera. Det var mitt fall. Det är inte 1 person som spelar roll – det är mönstret vi utforskar.
De personer du tenderar att attraheras av är den opålitliga bad boy, den distanserade spelaren eller den rent ut sagt arroganta personen.
Den ena dagen är de på dig, den andra dagen är de super distanserade. Den heta och kalla behandlingen får ditt huvud att snurra och du kan inte vara säker på deras känslor eller avsikter. Du måste leta efter tecken och bevis på att de gillar dig.
De verkar så otillgängliga och det är det som gör att du vill ha dem. Och om du är ärlig mot dig själv vet du att utmaningen betyder mer än personen själv. Du njuter av tävlingen – och kan förlora intresset i samma ögonblick som någon återgäldar sitt intresse för dig.
Som tidigare sagts har vi som samhälle kommit att tänka att dramatik är en normal del av ett förhållande. Breaking news: det är det inte.
När det gäller ditt romantiska liv kanske du tänker: bråk är bra, tråkigt är dåligt. Det är en begränsande tro – det vill säga en tanke som begränsar din uppfattning om världen och möjligheterna i ditt liv.
Låt mig ställa dig en fråga som kanske får dig att känna dig lite skakig – så ta ett djupt andetag här:
Hur såg dina föräldrars eller vårdnadshavares relation ut när du växte upp?
Var den full av gräl, upp- & nedgångar, skrik och gråt? Fanns det episoder av gräl/uppbrott och sedan intensiva försoningar? Du förstår, vi lär oss genom att modellera det vi bevittnar som barn.
Det kanske inte är dina direkta föräldrar – kanske är det en moster, kanske är det en vän när du var tonåring. Varifrån kom dramatiken först i ditt liv? Hitta källan så kan du omforma den.
En annan sak att tänka på är att din hjärna kan vara beroende av drama.
När du är stressad frisätter din kropp välbefinnande hormoner för att hantera det. Med tiden kan hela ditt nervsystem bli beroende av just den substans som det producerar – det letar efter mer drama, skapar mer stress i ditt liv så att det kan få en smäll.
För din beroende hjärna + för det inre barnet i dig ser ett hälsosamt förhållande därför ut som ett tråkigt förhållande eftersom det inte tillför någon av dessa komponenter. Men det betyder inte att det är sanningen.
I det långa loppet är allt drama skadligt inte bara för ditt nervsystem och din kropp (som ständigt är på topp + söker efter högre höjder) utan även för dina relationer. Och på samma sätt som du kanske har ärvt detta från dina förfäder kan du föra det vidare till dina barn.
Tvärtom, i ett hälsosamt förhållande: du är lugn i närheten av din partner, du vet hur han/hon känner sig, du känner dig trygg när du kommunicerar dina behov och känslor. Och du är ett föredöme för din omgivning.
Du måste regelbundet uppdatera dina vänner om dina kärlekshistorier.
Jag börjar den här med att säga: att ha en krets av vänner som stöttar dig är fantastiskt och så himla viktigt. De finns här för dig och omfamnar dig som du är ; vänskap är en sådan gåva.
Jag minns en tid då jag var tvungen att uppdatera mina vänner varannan dag eller åtminstone varannan vecka om mina kärlekshistorier.
” Detta hände med den här killen ”
” Och gissa vem som skickade mig ett sms klockan två på natten? ”
” Tja, det visade sig att han är en kuk ”
Det hände SÅ mycket att det behövdes regelbundna uppdateringar. Så här dramatiskt var mitt kärleksliv. Att ha så mycket att berätta innebär att det händer så många saker – upp & nedgångar – och det är drama. Det gäller oavsett om du dejtar eller är i ett långvarigt förhållande (för drama slutar inte när du hamnar i ett förhållande, oh nooooooo).
Att prata om dramatiken är faktiskt en del av det roliga.
Du berättar din historia och ser dina vänners reaktioner – förvåning, chock, ilska, oro, … Du får bevittna deras känslor medan du utvecklar din berättelse och du gillar uppmärksamheten. De kastar också några förolämpningar om den person som du talar om för att det ska bli bra. Du får skapa mer dramatik av ditt drama. Och naturligtvis hjälper de dig att skapa ett argument för/emot personen du träffar (beroende på dag).
Jag skyller INTE på dina vänner. Jag klandrar INTE dig. Allt detta är normalt. Hur tror du att jag vet så mycket om det? Jag säger detta med stor medkänsla. Men radikal ärlighet går långt när det gäller att hjälpa dig att få det du vill ha i ett förhållande. Och hur som helst – du visste att du var beroende av drama i samma ögonblick som du bestämde dig för att läsa det här 😉
Det handlar om att bli medveten om detta. Sedan kan du ändra på det.
Men jag tycker fortfarande om lite dramatik. Om min bästa väninna läser det här kommer hon att godkänna det, för vi gillar faktiskt att prata om relationer och ha gissa vad som hänt-ögonblick. Men det viktigaste är: hur känns det för dig? Är det verkligen så du vill känna dig när det gäller ditt kärleksliv på lång sikt?
Likt passionen är den dock kortlivad.
Du avslutar en historia och sedan kommer det en ny. Det är som att bingingera program på Netflix. Förutom – vi pratar om ditt kärleksliv och riktiga människor och du förtjänar verkligen bättre.
Om du också känner till det, låt oss prata. Jag hjälper kvinnor precis som du att återta sin makt, så att de kan få vad de vill ha i sina relationer + liv.