Mindannyian szeretjük a drámát. Elvégre ez beágyazódott a kultúránkba: a Netflix-től a valóságshow-kig megszoktuk, hogy a történetek hullámvölgyekkel& járnak. Szeretjük nézni, ahogy Rachel & Ross randizik ki-be, drukkolunk a kedvenc párunknak, megbeszéljük a barátainkkal.
Annyira szeretjük, hogy ma már az élet & normális részének tekintjük a kapcsolatot – és közben őrülten függővé váltunk tőle.
A drámától úgy érezzük, hogy élünk. Szereted a nemtudás rohanását, a pillangókat a gyomrodban és a rezdüléseket a szívedben. Szereted a figyelmet, amit a barátaidtól is kapsz, amikor a szerelmi történeted/történeteid legújabb fejleményeiről érdeklődnek. Tudom, mert én is átéltem ezt.
Nem ítélkezem feletted, és az, hogy rosszul érzed magad emiatt, az utolsó dolog, amit szeretnék. De szeretnék rávilágítani erre a káros mintára, mert ez nem segít abban, hogy megkapd azt a kapcsolatot, amire igazán vágysz és amire szükséged van. És ez alatt azt értem : egy egészséges & támogató, hosszú távú romantikus partnerséget.
Itt vannak a jelei annak, hogy a dráma rabja vagy a szerelmi életedben:
Talán még azt is mondtad már ” Miért vonzom mindig ugyanazokat az embereket? ” frusztrációval a hangodban. Folyton olyan emberekkel randizol – ha egyáltalán eljutsz idáig – akik elérhetetlenek.
Ezek érzelmileg nem elérhetőek (nem szívesen osztják meg az érzéseiket), vagy a helyzetük miatt nem lehetséges a hosszú távú kapcsolat (már elkötelezett kapcsolatban élnek, messze laknak stb.).
Azért, hogy világos legyen, lehet, hogy találkozol életed szerelmével, rájössz, hogy már van egy kapcsolata, és egy másik országban él, és mégis működhet a dolog. Ez volt az én esetem. Nem az 1 személy számít, hanem a minta, amit felfedezünk.
Az emberek, akikhez hajlamos vagy vonzódni, a megbízhatatlan rosszfiú, a távolságtartó játékos vagy az egyenesen arrogáns személy.
Egyik nap rád vannak kattanva, a másik nap meg szuper távolságtartóak. A hideg-meleg bánásmódtól megfordul a fejed, és nem lehetsz biztos az érzéseikben vagy a szándékaikban. Keresned kell a jeleket és bizonyítékokat, hogy tetszel nekik.
Ezek olyan megközelíthetetlennek tűnnek, és ez az, ami miatt vágysz rájuk. És ha őszinte vagy magadhoz, akkor tudod, hogy a kihívás többet számít, mint maga a személy. Élvezed a versenyt – és lehet, hogy elveszíted az érdeklődésed abban a pillanatban, amikor valaki viszonozza az érdeklődését feléd.
Amint már említettem, társadalmanként úgy gondoljuk, hogy a dráma a párkapcsolat normális része. Breaking news: ez nem az.
Ha a szerelmi életedről van szó, azt gondolhatod: a veszekedés jó, az unalom rossz. Ez egy korlátozó hiedelem – vagyis egy olyan gondolat, amely korlátozza a világról és az életed lehetőségeiről alkotott képedet.
Hadd tegyek fel egy kérdést, amitől talán egy kicsit meginogsz – úgyhogy vegyél itt egy mély lélegzetet:
Milyen volt a szüleid vagy a gondozóid kapcsolata, amikor felnőttél?
Teli volt vitákkal, hullámvölgyekkel & hullámvölgyekkel, kiabálással és sírással? Voltak viták/szakítások epizódjai, majd intenzív kibékülések? Tudod, úgy tanulunk, hogy azt modellezzük, amit gyerekként látunk.
Ez lehet, hogy nem a közvetlen szüleid voltak – lehet, hogy egy nagynénéd, lehet, hogy egy barátod, amikor tinédzser voltál. Honnan jött először a dráma az életedben? Találd meg a forrást, és máris átformálhatod.
Egy másik dolog, amit figyelembe kell venned, hogy az agyad lehet, hogy függője a drámának.
Amikor stresszelsz, a tested jó közérzetű hormonokat szabadít fel, hogy megbirkózz vele. Idővel az egész idegrendszered függővé válhat attól az anyagtól, amit termel – még több drámát keres, még több stresszt okoz az életedben, hogy még több találatot kapjon.
A függő agyad + a benned lévő belső gyermek számára az egészséges kapcsolat ezért unalmasnak tűnik, mert nem hozza magával ezen összetevők egyikét sem. De ez nem jelenti azt, hogy ez az igazság.
Hosszú távon a sok dráma nemcsak az idegrendszerednek és a testednek árt (akik állandóan a csúcson vannak + magasabb csúcsokat keresnek), hanem a kapcsolataidnak is. És ahogyan ezt esetleg örökölted az őseidtől, úgy adhatod tovább a gyerekeidnek is.
Az egészséges párkapcsolatban ezzel szemben: nyugodt vagy a partnered körül, tudod, hogy mit érez, biztonságban érzed magad, hogy közölheted az igényeidet és az érzéseidet. És ezt modellezed a körülötted lévőknek.
Rendszeresen tájékoztatnod kell a barátaidat a szerelmi történeteidről.
Ezt azzal kezdem, hogy elmondom: csodálatos és nagyon-nagyon fontos, ha van egy baráti köröd, akik támogatnak téged. Ők itt vannak neked, és úgy fogadnak el, ahogy vagy ; a barátság egy ilyen ajándék.
Emlékszem egy olyan időszakra, amikor minden második nap vagy legalább hetente frissítenem kellett a barátaimat a szerelmi történeteimről.
” Ez történt ezzel a sráccal
” És találd ki, ki küldött nekem egy sms-t hajnali 2-kor? ”
” Nos, kiderült, hogy egy pöcs”
Sok minden történt, hogy rendszeres frissítésre volt szükség. Ilyen drámai volt a szerelmi életem. Az, hogy ennyi mindent el kell mesélni, azt jelenti, hogy rengeteg dolog történik – hullámvölgyek & hullámvölgyek – és ez dráma. Ez attól függetlenül érvényes, hogy randizol vagy hosszú távú kapcsolatban vagy (mert a dráma nem szűnik meg, amikor kapcsolatba kerülsz, oh nooooo).
A drámáról való beszélgetés valójában a szórakozás része.
Elmondod a történetedet, és figyeled a barátaid reakcióit – meglepetés, döbbenet, düh, aggodalom, … Tanúja lehetsz az érzelmeiknek, miközben kibontod a történetedet, és szereted a figyelmet. A biztonság kedvéért bedobnak néhány sértést is a személyről, akiről beszélsz. Még több drámát kreálhatsz a drámádból. És persze segítenek neked abban, hogy érvelj a személy mellett/ellen, akivel találkozgatsz (naptól függően).
NEM hibáztatom a barátaidat. Én NEM téged hibáztatlak. Ez mind normális. Honnan gondolod, hogy ennyit tudok róla? Ezt nagy együttérzéssel mondom. De a radikális őszinteség sokat segít abban, hogy megkapd, amit szeretnél egy kapcsolatban. És egyébként – tudtad, hogy drámafüggő vagy, abban a pillanatban, amikor eldöntötted, hogy ezt elolvasod 😉
Az egész arról szól, hogy ennek tudatában legyél. Utána tudsz változtatni rajta.
Mondjuk, én még mindig élvezem a drámát. Ha a legjobb barátnőm olvassa ezt, helyeselni fogja, mert szeretünk a kapcsolatokról beszélgetni és kitalálom-mi történt pillanatokat átélni. De a lényeg: te hogy érzed magad ettől? Tényleg így akarod érezni a szerelmi életedet hosszú távon?
A szenvedélyhez hasonlóan azonban ez is rövid életű.
Befejezel egy történetet, és máris jön egy másik. Olyan ez, mint a Netflixen a sorozatok bingelése. Kivéve – a szerelmi életedről és valódi emberekről beszélünk, és komolyan jobbat érdemelsz.
Ha te is ismered, beszélgessünk. Segítek a hozzád hasonló nőknek visszaszerezni az erejüket, hogy megkapják, amit akarnak a kapcsolataikban + az életükben.