En olisi ikinä uskonut, että minulle voisi sattua synnytysmasennusta, sillä olen yleensä melko iloinen ihminen enkä ole koskaan aiemmin kärsinyt mistään masennuksesta, joten se oli shokki.
Kun Tom ja minä päätimme hankkia lapsen, emme odottaneet, että se tapahtuisi pitkään aikaan, mutta niin tapahtui. Me tultiin heti raskaaksi.
Olin aluksi täysin järkyttynyt ja hurmioitunut. Muistan kertoneeni siitä Tomille ja hän vain pysyi samassa asennossa, hän ei pystynyt liikkumaan, hän oli niin järkyttynyt.
Se oli loistavaa, mutta sitten aloimme murehtia rahasta ja talosta, koska olimme etsimässä taloa. Paineet kasaantuivat ja aloin hermostua yhä enemmän ja enemmän kaikesta. Aloin stressaantua todella paljon kaikesta. Asiat, jotka eivät ole koskaan vaivanneet minua, kuten tavaroideni siirtäminen, kun muutimme taloon, vaivasivat minua yhtäkkiä.
Tom rikkoi vahingossa yhden kaapin, ja itkin silmät päästäni. En päässyt siitä yli, olin aivan hysteerinen.
Kirjaimellisesti kaikki sai minut masentumaan. Me riitelimme keskenämme koko ajan. Riitelimme rahasta ja siitä, mitä tulevaisuudessa tapahtuisi.
Kiukuttelin kaikille, myös äidilleni, siunatkoon häntä. Aloin ajatella: ”Tämä ei ole oikein. Olen todella vihainen, olen todella järkyttynyt, enkä pysty piristymään ja pääsemään yli asioista”. Normaalisti selviän asioista helposti, mutta en pystynyt siihen enää. Ajattelin yhä enemmän negatiivisia asioita: ”Minulla on asuntolaina ja lapsi, enkä pidä hänestä, vihaan häntä. Vihaan itseäni. Miksi olen tehnyt tämän.”
Minulla oli kaikki mitä halusin. Halusin vauvan, halusin sen Tomin kanssa, halusin talon, olin saamassa kaikki nämä asiat ja silti olin järkyttynyt ja vihainen siitä.
Minun olisi pitänyt olla maailman onnellisin ihminen saadessani kaiken haluamani, mutta sen sijaan olin niin surullinen.
Aluksi minusta tuntui, että se saattoi johtua hormoneista, jotka saivat minut tuntemaan itseni sellaiseksi kuin tunsin, koska kaikki kertovat, että raskaus saa ihmisen vähän sekoamaan. Mutta sitten eräänä päivänä riitelin Tomin kanssa ja istuin portailla. Minä vain itkin ja itkin ja ajattelin, että tämä ei johdu vain hormoneista. Jokin oli pielessä.”
Kävin rutiinitapaamisessa ja kätilö kysyi, miltä minusta tuntuu. En ollut, suunnitellut sanovani mitään, mutta romahdin ja purskahdin itkuun. Sanoin: ”En ole onnellinen, en ole koskaan onnellinen”. Hän lähetti minut tapaamaan yleislääkäriä.
Kävin tapaamassa yleislääkäriä, ja he tarjosivat minulle masennuslääkkeitä tai neuvontaa. En halunnut masennuslääkkeitä – vaikka jos niitä olisi suositeltu, olisin ottanut niitä. Ajattelin, että neuvonta olisi parempi, mutta sitten menin jonotuslistalle enkä koskaan kuullut mitään NHS:stä.
Juttelin esimiehelleni töissä, ja hän sanoi, että yrityksessämme on tarjolla työntekijöiden auttamisohjelma. Yksi heidän tarjoamistaan asioista oli neuvonta.
Niinpä ilmoittauduin mukaan. Kävin kasvokkain neuvonnassa, se oli kuusi istuntoa, mutta tarvitsin lopulta vain viisi. Minulle oli suuri helpotus, että minulla oli joku, jolle puhua, joku, joka ei tuomitsisi minua, joku, jolla ei ollut mitään tietoa siitä, millainen olin ennen raskautta tai mitä elämässäni tapahtui. Hän pystyi palaamaan heti alkuun. Ensimmäisenä päivänä, kun tapasin hänet, itkin ihan alusta asti.”
Hän pystyi sanomaan: ”On ihan ok tuntea niin”. Yksi parhaista asioista, joita hän opetti minulle, oli sanoa ei ihmisille. Hän sai minut kykenemään ottamaan askeleen taaksepäin ja miettimään asioita, enkä tuomitsemaan itseäni.
Neuvonta vaikutti minuun ja siihen, miltä minusta tuntui.
Olin paljon vähemmän vihainen. En ollut enää niin nopea suuttumaan asioista. Ja jos joku suututti minut, pystyin ottamaan askeleen taaksepäin ja miettimään ok ’miksi olen vihainen?’ ja miettimään asiaa hieman enemmän.
Tom oli hyvin kannustava, kun hän tiesi, että minussa oli jotain erilaista. Hän kuunteli lääkäriä. Keskustelimme siitä, mitä ongelmani voisivat olla ja mitä tarvitsin häneltä, eli ettei hän vain olettaisi, että olen vihainen hänelle, että henkisesti tarvitsen vain syliä. Ja hän teki niin. Hän kuunteli, ja kun hän ajatteli: ”Mikä sinun ongelmasi on?”, hän ajatteli: ”Itse asiassa hänellä on ongelma, ja minun on tuettava häntä”.
Loppuraskauden ajan oloni oli yleisesti ottaen loistava. En ollut hukassa epätoivossa.
En olisi ikinä uskonut, että minulle kävisi niin – koska olen yleensä aika iloinen ihminen enkä ole koskaan aiemmin kärsinyt minkäänlaisesta masennuksesta, joten se oli järkytys käsitellä. Muille ihmisille sanoisin vain, että teidän on tiedettävä mitä eroa on sillä, miltä teistä tuntuu. On normaalia järkyttyä mitä hulluimmista asioista, mutta jos huomaat olevasi enemmän järkyttynyt kuin onnellinen, älä jätä niitä tunteita huomiotta.