Je n’ai jamais pensé que la dépression prénatale m’arriverait – parce que je suis généralement quelqu’un d’assez heureux et je n’ai jamais souffert d’aucune sorte de dépression dans le passé, donc ce fut un choc à gérer.
Quand Tom et moi avons décidé d’opter pour l’enfant, nous ne nous attendions pas à ce que cela se produise avant longtemps, mais cela s’est produit. Nous sommes tombés enceintes tout de suite.
Au départ, j’étais complètement choquée et extatique. Je me souviens l’avoir dit à Tom et il est resté dans la même position, il ne pouvait pas bouger, il était tellement choqué.
C’était génial, mais ensuite nous avons commencé à nous inquiéter pour l’argent et la maison, coz nous cherchions une maison. La pression s’est accumulée et j’ai commencé à m’énerver de plus en plus pour tout. Je devenais très stressée à propos de tout. Des choses qui ne m’avaient jamais vraiment dérangé, comme déplacer mes affaires quand nous avons déménagé, me dérangeaient tout à coup.
Tom a cassé une des armoires par erreur et j’ai juste pleuré à chaudes larmes. Je n’arrivais pas à m’en remettre, j’étais complètement hystérique.
Les choses me déprimaient littéralement. On se disputait tout le temps. On se disputait à propos de l’argent et de ce qui allait se passer dans le futur.
Je m’en prenais à tout le monde, y compris à ma mère, qu’elle soit bénie. J’ai commencé à penser : « Ce n’est pas bien. Je suis vraiment en colère, je suis vraiment contrariée et je n’arrive pas à me remonter le moral et à surmonter les choses’. Normalement, je me remets facilement des choses, mais je n’en étais plus capable. Les choses que je pensais étaient de plus en plus négatives : « J’ai un emprunt et un bébé et je ne l’aime pas, je le déteste. Je me déteste. Pourquoi ai-je fait ça ? »
J’avais tout ce que je voulais. Je voulais un bébé, je le voulais avec Tom, je voulais une maison, j’obtenais toutes ces choses et pourtant j’étais bouleversée et en colère à ce sujet.
J’aurais dû être la personne la plus heureuse du monde pour obtenir tout ce que je voulais mais au lieu de cela, je me sentais si triste.
Au début, j’avais l’impression que ça pouvait être les hormones qui me faisaient ressentir ce que je ressentais parce que tout le monde vous dit que la grossesse vous rend un peu fou. Mais un jour, je me suis disputée avec Tom et j’étais assise dans les escaliers. J’ai juste pleuré et j’ai pleuré et j’ai pensé, ‘Ce ne sont pas seulement les hormones’. Quelque chose n’allait pas.
Je suis allée à un rendez-vous de routine et ma sage-femme m’a demandé comment je me sentais. Je n’avais pas prévu de dire quoi que ce soit, mais j’ai craqué et j’ai fondu en larmes. J’ai dit : « Je ne suis pas heureuse, je ne suis jamais heureuse ». Elle m’a orienté vers mon médecin généraliste.
Je suis allé voir mon médecin généraliste et ils m’ont proposé des antidépresseurs ou un accompagnement psychologique. Je ne voulais pas d’antidépresseurs – bien que s’ils étaient recommandés, je les aurais pris. Je pensais que le conseil serait mieux, mais je me suis inscrit sur une liste d’attente et je n’ai jamais eu de nouvelles du NHS.
J’ai parlé à mon directeur au travail et il a dit que notre entreprise offrait un programme d’aide aux employés. Une des choses qu’ils offraient était le conseil.
Alors je me suis inscrit. J’ai eu un conseil en face à face, il y avait six séances mais je n’en ai eu besoin que de cinq en fin de compte. Pour moi, c’était un tel soulagement d’avoir quelqu’un à qui parler, quelqu’un qui n’allait pas me juger, quelqu’un qui n’avait aucune information sur ce que j’étais avant d’être enceinte ou sur ce qui se passait dans ma vie. Elle a été capable de tout reprendre depuis le début. Le premier jour où je l’ai vue, j’ai juste pleuré depuis le début.
Elle a été capable de dire : » C’est normal de se sentir comme ça « . Une des meilleures choses qu’elle m’a apprises, c’est de dire non aux gens. Elle m’a rendu capable de prendre du recul, de réfléchir aux choses et de ne pas me juger.
Le conseil a fait une énorme différence pour moi et pour ce que je ressentais.
Je me sentais beaucoup moins en colère. Je n’étais plus aussi prompt à dérailler sur les choses. Et si quelqu’un me mettait en colère, j’étais capable de prendre du recul et d’aller ok ‘pourquoi je suis en colère ?’ et d’y réfléchir un peu plus.
Tom m’a beaucoup soutenu une fois qu’il a su qu’il y avait quelque chose de différent chez moi. Il a écouté le médecin. Nous avons discuté de ce que pouvaient être mes problèmes et de ce dont j’avais besoin de sa part, c’est-à-dire simplement de ne pas supposer que je suis en colère contre lui, que mentalement j’ai juste besoin d’un câlin. Et c’est ce qu’il a fait. Il a écouté et quand il avait l’habitude de penser : « Quel est ton problème ? », il se disait : « En fait, elle a un problème et je dois la soutenir ».
Pendant le reste de ma grossesse en général, je me suis sentie brillante. Je n’étais pas dans un désespoir perdu.
Je n’ai jamais pensé que cela m’arriverait – parce que je suis généralement une personne assez heureuse et je n’ai jamais souffert d’aucune sorte de dépression dans le passé, donc c’était un choc à gérer. Pour les autres personnes, je dirais simplement qu’il faut savoir faire la différence entre ce que l’on ressent et ce que l’on ressent. Il est normal d’être bouleversé par les choses les plus folles, mais si vous trouvez que vous vous sentez bouleversé plus que vous n’êtes heureux, n’ignorez pas ces sentiments.