Jeg havde aldrig troet, at en fødselsdepression ville ramme mig – for jeg er generelt en ret glad person, og jeg har aldrig tidligere lidt af nogen form for depression, så det var et chok at håndtere.
Da Tom og jeg besluttede os for at få et barn, forventede vi ikke, at det ville tage lang tid, men det gjorde det. Vi blev gravide med det samme.
Jeg var i starten fuldstændig chokeret og ekstatisk. Jeg kan huske, at jeg fortalte Tom det, og han blev bare stående i samme stilling, han kunne ikke bevæge sig, så chokeret var han.
Det var fantastisk, men så begyndte vi at bekymre os om penge og huset, for vi var på udkig efter et hus. Presset hobede sig op, og jeg begyndte at blive mere og mere ked af det hele. Jeg blev meget stresset over alting. Ting, som jeg aldrig rigtig har været bekymret for, f.eks. at flytte mine ting, da vi flyttede, generede mig pludselig.
Tom ødelagde et af skabene ved en fejltagelse, og jeg græd bare mine øjne ud. Jeg kunne ikke komme over det, jeg var helt hysterisk.
Litterært alt fik mig ned med nakken. Vi skændtes hele tiden med hinanden. Vi skændtes om penge, og om hvad der skulle ske i fremtiden.
Jeg snakkede med alle, også med min mor, velsign hende. Jeg begyndte at tænke: “Det her er ikke rigtigt. Jeg er virkelig vred, jeg er virkelig ked af det, og jeg kan ikke muntre mig op og komme over tingene”. Normalt kommer jeg let over tingene, men det kunne jeg ikke længere. De ting, jeg tænkte, var mere og mere negative: “Jeg har et realkreditlån og et barn, og jeg kan ikke lide ham, jeg hader ham. Jeg hader mig selv. Hvorfor har jeg gjort det her?”
Jeg havde alt, hvad jeg ønskede. Jeg ville have et barn, jeg ville have det med Tom, jeg ville have et hus, jeg fik alle disse ting, og alligevel var jeg ked af det og vred over det.
Jeg burde have været den lykkeligste person i verden for at få alt det, jeg ønskede, men i stedet følte jeg mig så trist.
Til at begynde med føltes det for mig, som om det kunne være hormoner, der fik mig til at føle, som jeg gjorde, for alle fortæller en, at graviditet gør en lidt skør. Men så en dag skændtes jeg med Tom, og jeg sad på trappen. Jeg græd bare, og jeg græd, og jeg tænkte: “Det er ikke bare hormoner”. Der var noget, der ikke var rigtigt.
Jeg tog til en rutineaftale, og min jordemoder spurgte, hvordan jeg havde det. Jeg havde ikke, planlagt at sige noget, men jeg brød bare sammen og brød ud i gråd. Jeg sagde: “Jeg er ikke glad, jeg er aldrig glad”. Hun henviste mig til at gå til min praktiserende læge.
Jeg gik til min praktiserende læge, og de tilbød mig antidepressiv medicin eller rådgivning. Jeg ville ikke have antidepressiva – selv om jeg ville have taget dem, hvis de var blevet anbefalet, hvis de var blevet anbefalet. Jeg troede, at rådgivning ville være bedre, men så kom jeg på en venteliste og hørte aldrig noget tilbage fra NHS.
Jeg talte med min chef på arbejdet, og han sagde, at vores firma tilbød et hjælpeprogram for medarbejdere. En af de ting, de tilbød, var rådgivning.
Så jeg tilmeldte mig. Jeg fik personlig rådgivning, det var seks sessioner, men jeg havde kun brug for fem i sidste ende. For mig var det en stor lettelse at have nogen at tale med, nogen som ikke ville dømme mig, nogen som ikke havde nogen oplysninger om, hvordan jeg var før jeg blev gravid, eller hvad der foregik i mit liv. Hun var i stand til at gå helt tilbage fra begyndelsen. Den første dag, jeg så hende, græd jeg bare fra starten.
Hun var i stand til at sige: “Det er ok at have det sådan”. En af de bedste ting, hun lærte mig, var at sige nej til folk. Hun gjorde mig i stand til at træde tilbage og tænke over tingene og ikke dømme mig selv.
Rådgivningen gjorde en stor forskel for mig, og hvordan jeg havde det.
Jeg følte mig meget mindre vred. Jeg blev ikke så hurtig til at flyve af sporet over ting. Og hvis nogen gjorde mig vred, var jeg i stand til at tage et skridt tilbage og gå ok ‘hvorfor er jeg vred?’ og tænke lidt mere over det.
Tom var meget støttende, da han først vidste, at der var noget anderledes ved mig. Han lyttede til lægen. Vi diskuterede, hvad mine problemer kunne være, og hvad jeg havde brug for fra ham, hvilket bare var, at han ikke skulle gå ud fra, at jeg er vred på ham, at jeg mentalt set bare har brug for et kram. Og det gjorde han. Han lyttede, og når han plejede at tænke: “Hvad er dit problem?”, tænkte han: “Hun har faktisk et problem, og jeg er nødt til at støtte hende”.
Resten af min graviditet havde jeg det generelt strålende. Jeg var ikke i en fortabt fortvivlelse.
Jeg troede aldrig, at det ville ske for mig – for jeg er generelt en ret glad person, og jeg har aldrig tidligere lidt af nogen form for depression, så det var et chok at håndtere. Til andre mennesker vil jeg bare sige, at du er nødt til at kende forskel på, hvordan du har det. Det er normalt at blive ked af det over de mest skøre ting, men hvis du opdager, at du føler dig mere ked af det end du er glad, skal du ikke ignorere disse følelser.