La plupart des mariages se terminent par un gémissement, pas par une explosion. La rupture finale n’est pas causée par trop de colère, d’abus ou d’infidélité. Au contraire, la plupart des mariages meurent d’une mort lente et agonisante due à un manque de compassion.
La compassion est une sympathie pour la blessure ou la détresse d’une autre personne. Au fond, c’est une simple appréciation de la fragilité humaine fondamentale que nous partageons tous, ce qui explique pourquoi l’expérience de la compassion vous fait vous sentir plus humain et moins isolé.
La compassion est nécessaire à la formation de liens émotionnels. Pensez à l’époque où vous fréquentiez une personne que vous avez fini par aimer. Supposons que vous deviez appeler cette personne pour lui annoncer que vos parents étaient morts. Si votre partenaire vous avait répondu « C’est dur, appelle-moi quand tu auras surmonté ça », seriez-vous tombé(e) amoureux(se) de cette personne ? Il y a de fortes chances que vous soyez tombé amoureux de quelqu’un qui se souciait de ce que vous ressentiez, surtout quand vous vous sentiez mal.
La plupart des sujets sur lesquels vous vous disputez maintenant ne sont pas l’argent, le sexe, la belle-famille ou l’éducation des enfants. Ce sont des problèmes courants qui ne semblent insurmontables que lorsque vous êtes blessé. Ce qui cause la douleur – c’est-à-dire ce pour quoi vous vous disputez vraiment – c’est l’impression que votre partenaire ne se soucie pas de ce que vous ressentez. Lorsque quelqu’un que vous aimez n’est pas compatissant, cela ressemble à de l’abus.
Lorsque la compassion diminue, le ressentiment augmente automatiquement, rendant les problèmes communs insolubles. S’il n’est pas entravé par les meilleurs anges de notre nature, le ressentiment se transforme inévitablement en mépris.
Le mépris est un dédain pour le mal des autres, en raison de leur niveau moral inférieur perçu, de leurs défauts de caractère, de leur instabilité mentale, de leur ignorance ou de leur indignité générale. Le mépris est alimenté par une dose faible mais régulière d’adrénaline. Tant que l’adrénaline dure, vous vous sentez plus confiant et plus sûr de vous en attribuant vos mauvais sentiments à un quelconque défaut de votre partenaire. Mais vous vous sentez aussi moins humain. Et lorsque l’adrénaline s’estompe, vous vous sentez déprimé.
La compassion et le mépris sont tous deux extrêmement contagieux et fortement influencés par la projection. Si vous côtoyez une personne compatissante, vous êtes susceptible de devenir plus compatissant. Si vous côtoyez une personne méprisante, vous risquez de devenir plus méprisant, sauf si vous faites un effort déterminé pour rester fidèle à vos valeurs les plus profondes. Si vous projetez sur les autres qu’ils sont compatissants, il est probable qu’ils deviennent plus prévenants. Si vous projetez des caractérisations méprisantes – perdant, abuseur, égoïste, paresseux, narcissique, irrationnel, sournois, etc… – ils sont susceptibles de le devenir davantage.
Au moment où les couples viennent dans nos camps d’entraînement pour le ressentiment chronique, la colère ou la violence émotionnelle, ils ont développé des habitudes bien ancrées pour protéger leurs vulnérabilités respectives en se dévalorisant mutuellement. Ils essaient de justifier leur mépris par des « preuves » que le partenaire est égoïste, paresseux, narcissique, fou, violent, etc. Le mépris mutuel les fait se sentir à la fois chroniquement critiqués et attaqués, bien qu’aucun des deux ne veuille vraiment attaquer l’autre. Ils se sentent victimes et rationalisent leur mauvais comportement comme des réactions au comportement affreux de l’autre.
Leurs défenses justifient si automatiquement leur ressentiment et leur mépris qu’il leur est impossible de se voir. Ils ne peuvent pas non plus voir que leur ressentiment et leur mépris les ont coupés de leurs valeurs profondes et les ont transformés en quelqu’un qu’ils ne sont pas.
Une fois que les défenses deviennent des habitudes, elles fonctionnent en pilote automatique et résistent au changement par la perspicacité. Elles se reproduiront probablement dans toute relation future qui suscite la culpabilité, la honte et l’anxiété – c’est-à-dire toute relation proche.
La seule façon de s’en sortir, que le couple reste en relation ou non, est de se concentrer sur la compassion – non pas pour manipuler le changement chez l’autre, mais pour se sentir plus humain et se reconnecter avec ses valeurs les plus profondes.
Le problème est que la plupart des couples ont peur d’embrasser la compassion une fois qu’ils ont été blessés.