A legtöbb házasság nem robbanással, hanem nyöszörgéssel ér véget. A végső szakítást nem a túl sok harag, a bántalmazás vagy a hűtlenség okozza. Sokkal inkább a legtöbb házasság lassú, gyötrelmes halálát a túl kevés együttérzés okozza.
Az együttérzés a másik fájdalma vagy szorongása iránti együttérzés. Alapjában véve egyszerű megbecsülése annak az alapvető emberi gyarlóságnak, amelyben mindannyian osztozunk, ezért az együttérzés megtapasztalása emberségesebbé és kevésbé elszigetelté tesz.”
Az együttérzés szükséges az érzelmi kötődések kialakulásához. Gondolj arra, amikor olyasvalakivel jártál, akit végül megszerettél. Tegyük fel, hogy fel kellett hívnod ezt a személyt, és be kellett jelentened, hogy meghaltak a szüleid. Ha a párod azt válaszolta volna, hogy “Hát, ez kemény, hívj fel, ha túltetted magad rajta”, beleszerettél volna abba a személybe? Valószínűleg beleszeretett valakibe, aki törődött azzal, hogyan érzi magát, különösen, amikor rosszul érezte magát.”
A legtöbb dolog, amin most veszekedtek, nem a pénz, a szex, a sógorok vagy a gyereknevelés. Ezek olyan hétköznapi problémák, amik csak akkor tűnnek megoldhatatlannak, ha megbántottak. Ami a fájdalmat okozza – vagyis ami miatt valójában veszekedtek -, az az a benyomás, hogy a partneredet nem érdekli, hogyan érzel. Ha valaki, akit szeretsz, nem együttérző, azt bántalmazásnak érzed.”
Amint csökken az együttérzés, automatikusan nő a neheztelés, ami megoldhatatlanná teszi a közös problémákat. Ha természetünk jobbik angyala nem korlátozza, a neheztelés elkerülhetetlenül megvetéssé alakul át.
A megvetés mások sérelmének megvetése, vélt alacsonyabb erkölcsi helyzetük, jellemhibáik, mentális instabilitásuk, tudatlanságuk vagy általános méltatlanságuk miatt. A megvetést az adrenalin alacsony, de állandó adagja hajtja. Amíg tart az adrenalin, addig magabiztosabbnak és önelégültebbnek érzi magát, ha rossz érzéseiért partnere valamilyen hibáját okolja. De kevésbé érzed magad emberségesnek is. És amikor az adrenalin elfogy, depressziósnak érzi magát.”
Az együttérzés és a megvetés egyaránt rendkívül ragályos, és nagymértékben befolyásolja a kivetítés. Ha együttérző ember közelében vagy, valószínűleg te is együttérzőbb leszel. Ha egy megvető ember közelében vagy, valószínűleg még megvetőbbé válsz, hacsak nem teszel elszánt erőfeszítést arra, hogy hű maradj legmélyebb értékeidhez. Ha másokra kivetíted, hogy együttérzőek, akkor ők valószínűleg figyelmesebbek lesznek. Ha megvető jellemzéseket vetítesz ki – vesztes, bántalmazó, önző, lusta, nárcisztikus, irracionális, fondorlatos stb. -, ők valószínűleg még inkább azok lesznek.
Mire a párok a krónikus harag, düh vagy érzelmi bántalmazás elleni bakancsos táborainkba érkeznek, már kialakultak bennük azok a berögzült szokások, hogy egymás leértékelésével védik a saját sebezhetőségüket. Megvetésüket azzal a “bizonyítékkal” próbálják igazolni, hogy a partner önző, lusta, nárcisztikus, őrült, bántalmazó stb. A kölcsönös megvetés miatt mindketten krónikusan kritizáltnak és megtámadottnak érzik magukat, bár valójában egyikük sem akarja megtámadni a másikat. Áldozatnak érzik magukat, és rossz viselkedésüket a másik szörnyű viselkedésére adott reakcióként racionalizálják.”
A védekezésük olyannyira automatikusan igazolja a neheztelésüket és megvetésüket, hogy képtelenek egymásra figyelni. Azt sem látják, hogy neheztelésük és megvetésük elvágta őket mélyebb értékeiktől, és olyanná tette őket, amik nem ők.
Mihelyt a védekezések szokássá válnak, robotpilótán futnak, és ellenállnak a belátáson keresztül történő változásnak. Valószínűleg megismétlődnek minden olyan jövőbeli kapcsolatban, amely bűntudatot, szégyent és szorongást ébreszt – vagyis minden közeli kapcsolatban.
Az egyetlen kiút – akár kapcsolatban marad a pár, akár nem – az, ha az együttérzésre összpontosítanak – nem azért, hogy manipulálják a másikban a változást, hanem hogy emberségesebbnek érezzék magukat, és újra kapcsolódjanak legmélyebb értékeikhez.
A probléma az, hogy a legtöbb pár fél az együttérzést felvállalni, ha már egyszer megbántották őket.