Většina manželství končí fňukáním, nikoli výbuchem. Konečný rozchod není způsoben přílišným hněvem, zneužíváním nebo nevěrou. Většina manželství spíše umírá pomalou, mučivou smrtí kvůli příliš malému soucitu.
Soucit je soucit s bolestí nebo trápením druhého. V jádru je to prosté ocenění základní lidské slabosti, kterou všichni sdílíme, a proto se díky zkušenosti soucitu cítíte lidštěji a méně izolovaně.
Soucit je nezbytný pro vytváření citových vazeb. Vzpomeňte si, když jste chodili s někým, koho jste si nakonec zamilovali. Předpokládejme, že jste této osobě museli zavolat a oznámit, že vám zemřeli rodiče. Kdyby váš protějšek odpověděl: „No, to je těžké, zavolej mi, až se z toho dostaneš,“ zamilovali byste se do této osoby? Je pravděpodobné, že jste se zamilovali do někoho, komu záleželo na tom, jak se cítíte, zejména když jste se cítili špatně.
Většina toho, kvůli čemu se teď hádáte, nejsou peníze, sex, příbuzní nebo výchova dětí. To jsou běžné problémy, které se zdají nepřekonatelné, jen když jste zranění. To, co způsobuje bolest – tj. to, kvůli čemu se skutečně hádáte -, je dojem, že vašemu partnerovi je jedno, jak se cítíte. Když někdo, koho milujete, nemá soucit, připadá vám to jako zneužívání.
S poklesem soucitu automaticky roste nelibost, což činí běžné problémy neřešitelnými. Pokud nás neomezují lepší andělé naší přirozenosti, zášť se nevyhnutelně mění v pohrdání.
Pohrdání je pohrdání ubližováním druhým kvůli jejich domnělému nižšímu morálnímu postavení, charakterovým vadám, duševní labilitě, nevědomosti nebo celkové nehodnosti. Pohrdání je poháněno nízkou, ale stálou dávkou adrenalinu. Dokud adrenalin trvá, cítíte se sebejistěji a sebevědoměji, když své špatné pocity svádíte na nějakou vadu partnera. Cítíte se však také méně lidsky. A když adrenalin vyprchá, cítíte se sklíčeně.
Jak soucit, tak pohrdání jsou mimořádně nakažlivé a silně ovlivněné projekcí. Pokud jste v blízkosti soucitného člověka, pravděpodobně se stanete soucitnějšími. Jste-li v blízkosti pohrdavého člověka, pravděpodobně se stanete pohrdavějšími, pokud nevyvinete rozhodné úsilí, abyste zůstali věrní svým nejhlubším hodnotám. Pokud do druhých promítnete, že jsou soucitní, pravděpodobně se stanou ohleduplnějšími. Pokud na druhé promítnete pohrdavé charakteristiky – ztroskotanec, násilník, sobec, lenoch, narcista, iracionální, vychytralý atd… – pravděpodobně se stanou ještě pohrdavějšími.
V době, kdy páry přicházejí do našich výcvikových táborů pro chronickou zášť, hněv nebo citové zneužívání, mají vytvořené zakořeněné návyky chránit své zranitelnosti tím, že se navzájem znehodnocují. Své pohrdání se snaží ospravedlnit „důkazy“, že partner je sobecký, líný, narcistický, šílený, zneužívající atd. Vzájemné pohrdání způsobuje, že se oba cítí chronicky kritizováni a napadáni, ačkoli ani jeden z nich ve skutečnosti nechce napadat toho druhého. Cítí se jako oběti a své špatné chování si racionalizují jako reakci na příšerné chování toho druhého.
Její obrana tak automaticky ospravedlňuje jejich zášť a pohrdání, že se snad ani nemohou vidět. Nevidí ani to, že je jejich zášť a pohrdání odřízly od jejich hlubších hodnot a udělaly z nich někoho, kým nejsou.
Jakmile se z obran stanou návyky, jedou na autopilota a brání se změně prostřednictvím vhledu. Pravděpodobně se budou opakovat v každém budoucím vztahu, který vzbuzuje vinu, stud a úzkost – tedy v každém blízkém vztahu.
Jediným východiskem, ať už pár ve vztahu zůstane, nebo ne, je zaměřit se na soucit – ne na to, aby manipulovali změnou druhého, ale aby se cítili lidštěji a znovu se spojili se svými nejhlubšími hodnotami.
Problém je v tom, že většina párů se bojí přijmout soucit, jakmile jim bylo ublíženo.
.