La maggior parte dei matrimoni finisce con un lamento, non con un botto. La rottura finale non è causata da troppa rabbia o abuso o infedeltà. Piuttosto, la maggior parte dei matrimoni muore di una morte lenta e agonizzante a causa di troppa poca compassione.
La compassione è comprensione per il dolore o l’angoscia di un altro. In fondo è un semplice apprezzamento della fragilità umana di base che tutti condividiamo, ed è per questo che l’esperienza della compassione ti fa sentire più umano e meno isolato.
La compassione è necessaria per la formazione di legami emotivi. Pensate a quando uscivate con qualcuno che alla fine siete arrivati ad amare. Supponiamo che abbiate dovuto chiamare quella persona e riferire che i vostri genitori erano morti. Se il tuo accompagnatore ti avesse risposto con: “Beh, è dura, chiamami quando l’avrai superata”, ti saresti innamorato di quella persona? È probabile che vi siate innamorati di qualcuno a cui importava come vi sentivate, specialmente quando vi sentivate male.
La maggior parte di ciò per cui litigate ora non sono i soldi o il sesso o i suoceri o la crescita dei figli. Questi sono problemi comuni che sembrano insormontabili solo quando si è feriti. Ciò che causa il dolore – cioè ciò per cui si litiga davvero – è l’impressione che al vostro partner non importi come vi sentite. Quando qualcuno che ami non è compassionevole, sembra un abuso.
Quando la compassione diminuisce, il risentimento sale automaticamente, rendendo insolubili i problemi comuni. Se non controllato dagli angeli migliori della nostra natura, il risentimento si trasforma inevitabilmente in disprezzo.
Il disprezzo è il disprezzo per il male degli altri, dovuto alla loro percezione di una posizione morale inferiore, a difetti di carattere, instabilità mentale, ignoranza o indegnità generale. Il disprezzo è alimentato da una bassa ma costante dose di adrenalina. Finché l’adrenalina dura, vi sentite più sicuri e virtuosi nel dare la colpa dei vostri cattivi sentimenti a qualche difetto del vostro partner. Ma vi sentite anche meno umani. E quando l’adrenalina si esaurisce, ci si sente depressi.
Sia la compassione che il disprezzo sono estremamente contagiosi e altamente influenzati dalla proiezione. Se sei vicino a una persona compassionevole, è probabile che tu diventi più compassionevole. Se sei vicino a una persona sprezzante, è probabile che tu diventi più sprezzante, a meno che tu non faccia uno sforzo determinato per rimanere fedele ai tuoi valori più profondi. Se proiettate sugli altri che sono compassionevoli, è probabile che diventino più premurosi. Se proiettate caratterizzazioni sprezzanti – perdente, abusatore, egoista, pigro, narcisista, irrazionale, subdolo, ecc. – è probabile che lo diventino di più.
Quando le coppie arrivano ai nostri campi di addestramento per il risentimento cronico, la rabbia o l’abuso emotivo, hanno sviluppato abitudini radicate di proteggere le loro rispettive vulnerabilità svalutandosi a vicenda. Cercano di giustificare il loro disprezzo con “prove” che il partner è egoista, pigro, narcisista, pazzo, abusivo, ecc. Il disprezzo reciproco li fa sentire entrambi cronicamente criticati e attaccati, anche se nessuno dei due vuole veramente attaccare l’altro. Si sentono vittime e razionalizzano il loro cattivo comportamento come reazione al comportamento terribile dell’altro.
Le loro difese giustificano così automaticamente il loro risentimento e il loro disprezzo che non possono assolutamente vedersi. Né possono vedere che il loro risentimento e il loro disprezzo li hanno tagliati fuori dai loro valori più profondi e li hanno resi qualcuno che non sono.
Una volta che le difese diventano abitudini, funzionano con il pilota automatico e resistono al cambiamento attraverso la comprensione. Probabilmente si ripresenteranno in qualsiasi relazione futura che stimoli il senso di colpa, la vergogna e l’ansia, cioè qualsiasi relazione stretta.
L’unica via d’uscita, sia che la coppia rimanga in relazione o meno, è concentrarsi sulla compassione – non per manipolare il cambiamento nell’altro, ma per sentirsi più umani e riconnettersi con i loro valori più profondi.
Il problema è che la maggior parte delle coppie ha paura di abbracciare la compassione una volta che è stata ferita.